Остальные новые истории

ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана.
Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик
выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей
не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если
пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории
я ее мозги особенно заценил.
Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже
не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто
не случилось ничего...
Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то
на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная
женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только
это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж
все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!"
Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет!
Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик
на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать
перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все
такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду -
и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело,
все как один и оглядывались!
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние
и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте
Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца.
Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем
благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась
глубина, и течение было очень сильное.
Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не
очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду.
Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже
барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился.
На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем
двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась
плавать.
К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с
родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала
себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота.
Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого
стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами,
быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу
плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит
следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что
насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все
придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то
следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет
течением немного в сторону).
Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал
мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого
предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и
обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать,
когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще
и в одежде!»
Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя
мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает
(обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет
течением!»

Навеяло историей 'про колдовство'.
Как-то раз стоим мы с приятелем в очереди в универсам. Подчеркиваю,
не в универсамЕ, а в универсам: на вход, то бишь, снаружи люди
стоят. А кругом весна, птички чирикают, солнышко греет, выпускной
вечер скоро - в общем, настроение прекрасное, несмотря на очередь.
В нескольких метрах от нас лежит опрокинутая (тяжеленная!) урна.
Ну, лежит и лежит, казалось бы, мне-то что? Но я увлекалась тогда
разной телепатией и прочим телекинезом, и начинаю пытаться эту
урну телекинетически поднять. Молча и очень серьезно. Минута, другая,
третья... Урна, ес-сно, не реагирует - только приятель озабоченно
спрашивает, все ли со мной в порядке.
И тут вдруг откуда-то из очереди выходит тетенька с ошизевшим
лицом и тоже молча, с большим трудом (здоровенная хреновина-то!)
устанавливает урну вертикально. И по-прежнему молча возвращается
на свое место в очереди...

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились
первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал
собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий
смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята
пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего
приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал
из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"

Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил
1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде
нуля. причем в конце февраля - середине марта
и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал
на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! "
Werter

В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска
обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал.
Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти
в деканат!"

Не плохие фамильицы!
PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.

Моя мама живет в другой стране, так что все подарки передаются знакомыми,
близкими и не очень, которые летают самолетами. Найти
таких знакомых, особенно срочно, особенно если надо вести черти-что,
дело не простое. Звонит вчера маман, говорит: "Один наш знакомый, Майк,
ну тот, которого кто-то привел на мой день рождения, и он еще нажрался
и в коридоре маленьких лебедей с вениками танцевал, ну он в Москву
летит, возьми у него презентик". Ноу проблем, отвечаю я, каким рейсом
и как он выглядит? Как он выглядит, маман сама не помнила, т.к. день
рождения, вы понимаете ... , фамилия - "какая фамилия, просто Майк",
а рейс - "завтра перезвони, я скажу". Договариваюсь с другом, что
Майка этого в неизвестно каком аэропорту встретят и довезут до Москвы,
звоню маме - где встречать-то? Слышу в ответ:
- Без тебя встретят! Видишь ли, оказывается этот Майк не хрен собачий,
а английский атташе.

PS. Вот вы бы растерялись, узнав героя в лицо? А маман - нет. Следующая
фраза была: Ну уж раз у него дипломатический паспорт и без досмотра...

No comments...
Вот такая история.

Сидим как-то с приятелем на лекции. А он кашляет, чихает, сморкается - мучается,
в общем..
- Чего с тобой? Заболел что ли? - спрашиваю.
- Да простудился, вышел вчера на балкон полуодетый.
- А что же на тебе было?
- Да презерватив только..

No comments...

Вот как MS Word предложил исправить слово "мобилка":
а) могилка
б) морилка

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Знаете ли вы, что Москве кроме улиц, проспектов, набережных и прочих
географическо-описательных наименований, имеются также и некие "пруо".
Так, недалеко от м. Фрунзенская "Хользунов переулок" пересекает
"пруо БОЛЕН КИЙ". Я в течение более 2-х лет с недоумением наблюдал
эту вывеску и в конце-концов уверился, что это местечко названо так
в честь какого-то выдающегося китайского деятеля. А намедни мне пришлось
пойти по этой самой пруо в стоматологическую поликлинику и я наконец выяснил,
что это на самом деле оБОЛЕНсКИЙ ПеРеУлОк. Вся фишка в том, что табличка
абсолютно фирменная - стандартная пластиковая сине-белая, как на всех домах
и деятельность остряков типа тех, что на дверях электричек зацарапывают
буковки, чтобы получилось "не п ис оться, двери от рывают автоматически"
тут совершенно ни причем.

Афоризм момента
Подвозят меня на днях домой. Еду в машине на заднем сидении.
Водитель - мой приятель Андрей разговаривает со своим
армейским приятелем Олегом. Вспоминают "героические"
дела прошлого. Вдруг слышу обрывок разговора:
О:- ... начальник купил жене машину.
- !?
Оказывается жене их общего знакомого,
шеф с работы жены купил ей машину.
Ессественно я порадовался за мужа - так повезло
с женой.
Олег моментально подобрал афоризм
О:
- Лучше есть пирог с друзьями,
чем говно - в одиночку.

Дело было в те далекие времена, когда я еще училась в школе. Моя учительница
русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды
во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом,
все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину:
с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой
оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком
она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде,
держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых
партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели.
Маха.

Белоруссия.Минск.Я минчанин небелорусского происхождения
-желтый,одним словом.Ко мне приехали друзья из Москвы,
на Volvo,тонированные стекла,с дип.номерами.Красненькие такие,с белыми буквами
и цифрами...Ну ,мужики по девочкам захотели--времени мало,давай им возмездные
услуги,да что б товар лицом.Как на Тверской,что ли.
В Минске это пр.Скорины и пр.Машерова (привет всем минчанам).
Одна точка,вторая,третья.Час,два--х@йня полная !!!Все шарахаются,
убегают и прячутся...А ларчик просто открывался--в Белоруссии(Беларуси,если
правильно)красные номера с белыми буквами и цифрами--
МЕНТОВСКИЕ!!!!!!!Да и марка машины-Volvo...Стеклышки тонированные...Но мы все
равно сняли подруг...Но это другая история,малыш...

Мой папа держит ветеринарную клинику в Нью Йорке, по выходным я бывает помогаю
ему. Вот заходит такой весь из себя итальяниц подходит к моей стойке берет
с нее кулек с фикальным тестом (это мы берем для проверки на гельминтов)
и начинает им обмахиваться типа ему жарко или пахнет плохо. Ну я как бы мягко
делаю ему замечани,е что это фикальный тест и им не стоит обмахиваться,
а он ноль внимания на меня. Минут через пять вышел мой отец и говорит ему
что его собака имеет подозрение на глистов, так что ему следует принести
в кулечке ее дерьмо на проверку. Папа дает ему такой же чистый кулек
и обьясняет как собрать дерьмо. После этого до итальянца стало медленно доходить
чем он обмахивался. Глаза у него округляются и он меня спрашивает, что таки
он дерьмом обмахивался? Я подтверждаю. Он говорит - “Фе” и бежит в туалет.
Через год его 18 летняя собака умерла и он взял на адопшин у нас в клинике
щенка который по его словам срет везде и особенно обожает какать в кровать.

Парнишка звонит мне сегодня и говорит! Мол модем купил внешник подключил
а не работает. Приди посмотри.Я
пришел спарашиваю нормально подключил??? Да все ништяк! Значит Масдай
не видит его, попробовал вручную , нехочет! Парился с часок и так и этак ну
невкакую нехочет. Говорю ему мол возьму модем у себя дома попробую!
Значит отадвигаю системни , смотрю и челюсть об стол ударилась! Шнурог от
мадема развлетвлен на ком 1 и ком два ну и ком 1 воткну и ком 2 тоже воткнул тот
пацан, я в истерике минут 5 по полу валялся! :-)