Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это лично со мной в бытность мою пребывания в славных Эмиратах т.е. О.А.Э. В тот временной промежуток ко мне приехали родители с Родины. Сидим мы, значится, в большом супермаркете кушаем и попиваем pepsi. Тут к нам подходят девушка европейсокого вида и парень афро-американец с микрофоном на плече. И говорят что они мол от радиостанции и у них проводится рекламная компания pepsi cola. А они ходят и разыгрывают призы, но для этого надо ответить на вопрос, затем, если ответ правильный дают 3 конверта в котором 3 разных приза (мобилка, часы швейцарские и стереосистема). Вообщем, говорят, мы зададим тебе вопрос: кто ведет сегодня вечернею передачу у нас на радио, ответишь- Джеф Прайс и будешь тянуть конверт. Включают микрофон и говорят приамбулу, затем я им представляюсь и они мне задают этот вопрос, я мнусь немного, как бы припоминая и радостным голосом отвечаю-Джеф Прайс, счастливые голоса мне говорят- я выиграл этот сложный вопрос и просят тянуть конверт. В результате чего я стал счастливым обладателем швейцарских часов. Вот так-то.
Работал я как-то программистом в отделе рекламы УФПС и был там "ризограф" (для тех кто не знает - наподобие "ксерокса", но более производительный и 4-х цветный), так вот, звонит телефон, беру трубку и происходит следующий диалог: - Слушаю. - Это "Рекламное Агенство"? - Да. - Я по поводу размножения... Пригласите мне Свету пожалуйста... я офигевая: - Это как? - Э... На ризографе... - :)) (Представил все это на "ризографе") дошло не сразу что это КЛИЕНТ и он хочет сделать КОПИИ... :)))
История: Угораздило меня в 20 лет выйти второй раз замуж. Я очень сопротивлялась проведению официального торжества, т.к. уже испытала все это на своей шкуре, но Леонид, мой будущий супруг, был непреклонен. Необходимо также сказать, что у нас с Ленькой есть друг, которого мы как-то окрестили нашим "домашним животным", потому что он у нас частенько проживал летом, когда моя будущая свекровь была на даче. Помимо всех достоинств/недостатков Александра у него была одна черта: он был ужастным барахольщиком, т.е. человеком, помешанным на хороших шмотках. Так вот этот наш Любимец, был, незадолго до торжества назначен свидетелем и очень волновался, готовясь взять на себя эту ответственность. День свадьбы, Сашка приезжает к нам, суетится вокруг, мы выходим, садимся в машину, едем в ЗАГС, катаемся на машинках, пьянствуем в ресторане, едем домой уже одни, без гостей с одной мечтой пожрать (т.к. не успели нормально поесть в ресторане) и поспать. И вот, во втором часу ночи, наворачивая пельмешки, мы слышим звонок в дверь. Открываем - на пороге Шурик: без куртки, в тоненьком костюмчике (а время, надо сказать, было глубокой осенью), - стоит, чуть не плачет. Я, говорит, у Вас куртку забыл.... Дело было так.................... Уезжая из ресторана Шурик имел в кармане около 100р., часть этих денег он потратил, чтобы доехать от Арбата до Таганки, дошел до дома, поднялся на свой этаж, уже погрузившись, мысленно, в свою кровать и вдруг ОСОЗНАЛ что он без куртки, а, следовательно - без ключей. Бедный Шурик, стоя на коленях, умолял водителей довезти его до Щукинской за оставшиеся копеечки и, как не странно, ему это удалось. Вот так он, собственно и попал к нам. Возвращаться домой было не на что, и он остался у нас. Только, уж так получилось, что моя свекровь уже вернулась с дачи домой и преспокойно спала на своем диванчике, который летом занимал Шурик. А в нашей комнате есть только один диван, на котором мы, собственно говоря, собирались заняться чем положено. Решено было постелить Шурику на полу, но просто так на пол человека не положишь, поэтому мы сняли со своего дивана матрас, обнаружив, что нам придется спать на пружинах, постелили ему белье, найденное нами в ванной, после чего мой муж изрек фразу, ставшую притчей: "Джинсы, Саша, тебе лучше не снимать",- учитывая, что Саша наш был одет в костюм за 000:)) баксов, это было слишком... Саша пробурчал что-то нецензурное и удалился спать. А мы с мужем, посмотрев на простынь из-под которой выпирали пружины, не долго думая, положили под нее журналы для новобрачных и прекрасно провели остаток ночи. Вот такая вот свадьба, вот такая вот романтика:)))
Еду я как-то поздно вечером в тролейбусе; народу не очень много, поэтому весь салон насквозь очень хорошо просматривается. И вижу: на задней площадке входит здоровенный мужик с чрезвычайно мрачным лицом и - огромным синячищем под глазом. И этот бугай говорит на весь троллейбус обиженым басом: "Приготовьте билеты, пожалуйста!!.." Первая мысль после этого - кто-то ему очень не хотел показывать билет. Ну просто очень не хотел...
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
Есть у меня в потоке такой кореш по имени Дима Караваев. Крутой сын крутых родителей: на паре мобилка прыгает по всему столу, прикид от кардена, галстук от версаче, носки от ниныричи. Ко всему этому присутствует вечная проблема с пальцами, а особенно с их веерацией. Из-за этого пить с ним в компании одногруппники избегают, разве что когда Дима "заказывает вечер". Вот о таком вечере и пойдет речь. Покушав изрядно коньячку за чужой счет народ переходит к танц-увеселениям и вдруг замечает Диму усердно трясущего своей дорогой мобилой. На вопрос типа, "че ты делаешь", Дима отвечает на весь зал -- Да чет вибратор барахлит, нихера работать не хочет. В установившейся тишине слышна фраза некой левой девицы, сидящей в уголке с подругой -- А говорят крутой резиновый х%й по деньгам идет как навороченая мобила. Десять минут общего смеха. Занавес :-)
Моя жена с таким неподдельным остервенением пыталась устроится работать на почту почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал, она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный – а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад... Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне: (Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения (Я): Какие? (Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель, а не выдуманный персонаж. Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих обстоятельствах, задавила двух почтальенов»... Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...
Снова горнолыжная байка, только на этот раз с участием моей дорогой и горячо любимой жены. Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление: за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня. Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее... Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега, ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что это моя жена... а может он и знал? Не могу дождатся открытия этого сезона!
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Еду я сегодня вечером в метро. Примерно на середине пути до моего дома (от Войковской до Царицыно)заходит парень, так еще невежливо, по всем газетам и книгам, которые читают сидящие, сумкой пройдясь. Ну, думаю, может устал. Читаю книжку дальше. Подъезжаю к станции Каширская и вижу: этот кекс сел на большую (литров 100) пластмассовую канистру какого-то сына гор и спит, причем тот его даже не гонит. И вот Царицыно, кавказец собирается выходить и достаточно вежливо просит того сойти с нее. На что этот хорошо где-то отдохнувший чел отвечает уверенно и громко " Я выхожу на следующей станции и т.д., типа, не тронь меня и чо пристал!"
Навеяно историей про маленький выкат... Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был – тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась, рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый. Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа, талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\ Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения! Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы покрывая стоящего рядом или впереди. Представили? Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец! Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона Михась катался окольными тропами.
Приехал я как-то к другу в Brooklin, NY. Сам живу в Nashville, TN - русских у нас не много. У меня телевидение цифровое, спутниковое, русских каналов никаких нет (точнее можно получить за $25 в месяц 2 канала НТВ, но пока жаба дусить). У него аналоговое, кабельное, но я об этом еще не знал. Он демонстрирует мне прием канала НТВ, а на нем идет какой-то фильм. Я спрашиваю его - это у тебя цифровое или аналоговое? Затем присматриваюсь и на глаз определяю - аналоговое. В это время по сюжету фильма герой молчал призадумавшись и смотрел в сторону, эдак сквозь экран. Я говорю другу, мол, аналоговое у тебя, а герой фильма добавляет с отвращением - дерьмо! Мы тут и слегли!
Вчера по НТВ в информационной программе М.Осокин комментировал встречу Путина и Лукашенко и, в частности, объединение платежных систем и введение единой валюты. Верхом его остроумия ( в той мере как он его тонко понимает) был пассаж о том, что де журналисты придумали два варианта названия совместной валюты РУБЛЬ + ЗАЙЧИК <==> ЗАЙЧИК или ЗАЙБЛЬ. Что и было выведено крупными буквами во весь экран - красота, душа поет. Не говоря уже о том что байке про Рубчик уже с полгода.... Предлагаю на выбор персонально для М.Осокина: ОСТРОЩЕНЕЦ или ИЗВРАУМЕЦ. Тип личности или ... диагноз?
произошло только что. Сидим мы с мужем на работе, пьем чай, придумываем "дополнения" к планам экономии компании, типа, пакетики чайные несколько раз использовать. Я заметила, что чай пьется Lipton, и что скоро, наверно, будем пить наш, местный чай, заваривая его в огромных чайниках(чай у нас пьется - дай Боже). На что мой умница заявляет: надо вместо азербайджанского чая брать обычные веники(для пола, а не для бани) заваривать, вкус такой же, но гораздо БЕСПЛАТНЕЕ.
Мда, до чего техника дошла, только что прочитал рассылку "Часто задаваемые вопросы по Windows 95/98/NT - Выпуск 50 от 30 ноября 2000 года" и узнал, что в новой Win 2000 для того чтобы вызвать экран смерти уже не нужно зыпускать никаких специальных программ! Достаточно просто нажать на пару кнопок!
Вот привожу текст: "Windows 2000 позволяет прервать свою работу, вызвав тем самым синий экран смерти и сгенерировав дамп памяти Memory.dmp, при помощи двойного нажатия клавиши Scroll Lock при удержанной правой клавише Ctrl."
Снова действие происходит в Карпатах, и снова с моим другом Ростиком (легендарный чувак, не правда ли?) Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»! И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина: Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам настучать! И он орет с расстояния 40 метров: - Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак! После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет! Добрались домой в приподнятом настроении.
Трехлетний сынишка просит маму: - пойдем смотреть "Простоквашино" (мультик про Простоквашино) Мама тут же предлагает, шутя конечно: - А давай я тебе ухо откушу, тогда пойдем смотреть! Ребенок парирует : Кусай, кусай, оно все равно прицепленное!
Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы, руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная. Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит она и улыбается. P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то, что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку в мужской туалет и т.п).
Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best - ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен) Как вам, а????!!!!