Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно! Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро. Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь? На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот: да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали» должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла! И во мне эта фраза как засела... Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину: желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом и продавщицей происходит следующий диалог: Друг: - У вас тут на баночках только фамилий не хватает! Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата: - Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах... Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат, и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери, а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п. В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение спокойствия. Дальше от лица Пахана: - Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах, причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно уползают в судорогах... вот так мы и подружились! Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!
Стоят рядом два гриба: мухомор и белый. Мимо идет грибник. Мухомор со злорадством говорит белому: -Ну все, писец тебе!!! Щас он тебя найдет и срежет!!! А белый ему так спокойно отвечает: -Меня он еще может и не заметит, а вот ты кирзачом по ебалу точно получишь!!!
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах, на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории! Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол. И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см, девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п. На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах: я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал. Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка! И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного! Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же, не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое. И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате, аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете? Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого... Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком. Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью. Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед! Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно промочены сметаной в хлебной крошке. Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту... Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда впоминает об этом...
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама, сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение: - Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала (звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея, один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти. Итак, разговор во время поглощения манной каши: Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя? В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли... а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий? И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все. Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском: Я взойду на полоныну Да як соби свистну А я файну молодыцю За цыцю потысну!
Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными скулами...
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком. Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью. Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед! Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно промочены сметаной в хлебной крошке. Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту... Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда впоминает об этом...
1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море, немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое и его много: пили практически с утра до вечера. И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу, жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени? Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей (я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра, где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете... (на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко! Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...
Снова горнолыжная байка, только на этот раз с участием моей дорогой и горячо любимой жены. Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление: за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня. Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее... Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега, ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что это моя жена... а может он и знал? Не могу дождатся открытия этого сезона!
Моя жена с таким неподдельным остервенением пыталась устроится работать на почту почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал, она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный – а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад... Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне: (Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения (Я): Какие? (Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель, а не выдуманный персонаж. Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих обстоятельствах, задавила двух почтальенов»... Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...
Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в этом. Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке, поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!! Да, наших везде узнать можно...
Навеяно историей про маленький выкат... Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был – тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась, рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый. Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа, талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\ Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения! Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы покрывая стоящего рядом или впереди. Представили? Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец! Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона Михась катался окольными тропами.
Снова действие происходит в Карпатах, и снова с моим другом Ростиком (легендарный чувак, не правда ли?) Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»! И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина: Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам настучать! И он орет с расстояния 40 метров: - Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак! После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет! Добрались домой в приподнятом настроении.
Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева (до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку) и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику (трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика: - Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар (т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт, был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена: на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать. Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так... На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду, Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой. P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной с зубной пастой...
История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь – Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты, ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному, падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки». Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел) Студент: это мне мама вышивала... Скнарь: ну иди, 5! Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...