Новые истории - основной выпуск

Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот:
да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали»
должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево
и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?

Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был
единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии
и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом
с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это
примерно так:

- Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу?
- Я-то? Ну, Скорпион.
- А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим
Скорпионом. Дитер, а ты кто?
- А я -- Телец.
- Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во
что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.

Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п.
Доходит дело и до меня.

- Анатоль, а вот ты кто?

И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:

- А он - русский!

Такой-то вот знак Зодиака...

Случилось буквально два дня назад. Сидим с двумя друзьями у меня на кухне.
Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить
воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.

Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит
процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела,
которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.

И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями,
прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало,
отвечаю "ну пойди помой".

Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!

Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь,
с замечательными высказываниями пользователей.
Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые
разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами.
Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не
заладилось..
В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла
ко мне и выдала следующие.
Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась
одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота
своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула
и решила пояснить- на чужем месте мне так непривычно.. :O)
Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел,
но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою
проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня
проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от
возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни.
Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....

Вот без таких юзеров жизнь была бы скучной :O))

Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года четыре.
Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда называешь
первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово).
Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л последняя В.
Папа: -Лев.
Дочь: -Нет.
Папа: -Не знаю.
Дочь: -Ложечкадляботинков.
Вот так! Дочка выиграла.

О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.

Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
- Когда пили?
- Я вообще не пил.
- Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
- Но чем-то от Вас пахнет!!!
- Я не пил.
- Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
- Я готов признаться: я пожевал жевачку!
- Где она?
- Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
- Вы точно не пили?
- Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
- Хотите Орбит?
- ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.

Моя невеста разгадывает кроссворд, вынимаю у нее из рук газету читаю,
"Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично!

Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась -
все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо
сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах,
о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови
у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть
да есть немножко хохляцкой крови.

Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит:
- Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда...
- Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой.
- Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз.

Тут ее парень вдруг говорит:
- Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!!

Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было.
Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282
от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка
с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное
для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик,
уже темно. Все усталые, злые, упакованные под завязку. На заднем сидении
устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе.
От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает
ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена
расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу,
про мужика быстро забыли, только что не наступают на него. Тут остановка
очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались
2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться
им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо,
так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом
автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли.
Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал
судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие
дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был
выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них.
Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон.
Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось
выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала,
что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время,
она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался
нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя
заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась,
освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня
не интересовало.
Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно
стреляет.

Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч
между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу
на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном
воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень
хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз:
- ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал???
- Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость???
- Оборону держите, еб вашу мать!!!
Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд скорой
помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо
красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!

Еще одна история о моей дочери.
Было ей тогда года три. Дело было зимой.
Сидим мы с ней в машине и ждем папу. Лера задумчиво смотрит в окно
на галок, которые скачут по сугробам и вдруг изумленно глядя на меня
изрекает:-Мама, ты посмотри как воробушки подросли!

Это было в Лос Анжелесe - мой первый год пребывания в США. Мое первое интервью
и первая работа здесь. Естественно говорили люди учи английский язык
да не слушал я их ... чем и опростоволосился и так сказать открыл всю глубину
русской души для американцев:)

И так место действия - Лос Анжелес, время действия - зима, декабрь месяц +15,
ранее утро меня в аэропорту встречают мой будущий Менеджер и его будущая жена
(они через месяц потом поженились). Встретили нормально - поговорили насколько
это было возможним со мной :) поехали на интервью ... которое прошло очень
успешно для меня так как из-за незнания языка мне и вопросов то не задавали
особенно :) Вечером как положено ужин с Президентом фирмы и Менеджером ...
все заканчивается хорошо и успешно без проблем, на утро меня из гостиницы
должны были забрать Менeджер и отвести обратно в аэропорт посадить на самолет,
обратно лететь собирать вещи и перебиратся к ним в ЛА. Заехали за мной в 5 утра
опять Менeджер с женой будущей, которая млеет от него и прямо томится вся по ней
это видно, видимо медовый месяц в самом разгаре у них :) Едeм в аэропорт
и при въезде в него есть ресторан в виде купола стояшего на 4-х ножках, красиво
посвечен он и на всех фотографиях его снимаю здесь так как действительно красивое
зрелише - от земли на 25 метров поднят он висит как бы ... ну я на радостях
уже имея предложение от компании этой о работе решил проявить свои знания
о этом рестаране (естественно все напутав и перепутав:).. и начинаю объяснять им :

Что где то в кино я видел этот рестаран!!!

Пытаюсь вспомнить название фильма. Все это рассказываю еле еле сидяшим на переднем
сидении и держашюeйcя за руки воркующeй пaре и с нетерпением ждущих возвращения
домой в постель:)... которые или делают вид что меня понимают или на самом деле
пытались меня понять что им в конце концов удалось и задают мне вопрос:

А какой собственно фильм то это где ты видел рестаран ?

И ВОТ ТУТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: на этот вопрос я ответил что фильма названия не помню
но знаю кто там играл и называю - Брюc Виллис...

У меня начинают уточнять какой именно с ним фильм я имею в виду... на что я
по простоте душевной перевожу в голове русское название “Крепкого Орешка”
на английский и естественно как перевожу как? а так:

Крeпкий - HARD
Орешек - NUT (s)

и радостно дивясь своим успехам по преодолению познаний English - во все свое
горло заявляю:

- я знаю этот фильм его название: - “HARD NUTS”.

И замираю, так как в машине - стоит неловкая пауза которая затягивается все
дольше и дольше ...

Первой прерывает молчание женщина, которая прижимаясь к плечу Босса и гладя
по нему, при этом смотря томна моему Боссу в глаза нежно говорит:

”Я обажаю такие фильми и хочу еще поглядеть !!!”

И только по прилету знающие люди мне после получасового смеха над моим рассказом
поясними что название и оригинале этого кино с Брюc Виллис - “DIE HARD”
(Твердолобый ) а я хеx перевел его вовсе не так как он звучит даже по смыслу.

А словосочетание “HARD NUTS” на жаргоне приблизительно звучит как “Крепкие Яйца” ...

По прошедствии полугода мы с смехом вместе с Босом и его женой вспоминали этот
случай который вызвал у них смушение в машине тогда. НО он мне признался что
именно после этого момента он окончательно решил меня взять к себе на работу
да и жена на него приятно повлияла заявив что я достаточно открытый и откровенный
человек что ТАКОЕ только мог или русский сказать или просто мужик :) ... так что
всем мужикам желаю не быть “DIE HARD” (Твердолобым) а женщинам найти подобающие
“HARD NUTS” у своих ребят :)

и ЛЮБИТЕ ХОРОШИЕ ФИЛЬМЫ :)

Bushel.

Девушка моя тут недавно отколола... Отпад!
Предыстория: 1) я учусь на 5 курсе юрфака и следовательно очень чутко и остро
реагирую на непросвященность большей части населения в области прав и обязанностей
человека и гражданина
2)она в свое время закончила институт культуры и носит гордое название "режиссер",
следовательно от проблем российского законодательства ОЧЧЧЕНЬ далека
3)у меня сейчас запарка на работе и в академии, следовательно по магазинам мне
ходить некогда
Теперь сам прикол: звоню вечером, начинаю плакаться, что ничего не успеваю,
что совсем нет сил, и прошу купить мне уголовно-исполнительный кодекс. Она:
"Подожди, подожди, я не запомню, дай запишу".
Далее следует пауза и медленная диктовка самой себе:
"Та-а-ак, уголовно-исполнительный кодекс..."
И фраза брошенная мне(которая меня и убила):
- А автор кто?
(все, можно смеяться) :-))

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

30 Ноябрь, 2000
Мы с мужем были на Гомик Параде в Чикаго этим летом. Очень яркое, веселое
и потешное зрелише.:-) Короче мы развлекались и даже веселенькие бусики
на себя нацепили, просто, чтобы было:-))
Ну вот парад заканчивался и мы решили прогуляться дальше по парку.
И вдруг вдалеке наше внимание привлекла какая-то шумная тусовка и мы спрашиваем
у прохожего знает ли он, что там происходит. Он, так быстро отвечает:
“Да какое-то гомик дерьмо”. А потом, внимательно оглядев моего мужа продолжил:
“Опс, Я извиняюсь”:-)
Мария

На «Европе плюс», утром, в рамках «Европейской зорьки», есть такая рубрика
«Кофе в постель». Звонят всякие недоумки и рассказывают всякие якобы пикантные
постельные истории. Сегодня звонит какая-то селедка по имени Лиана и читает
по бумажке (!) какой-то слезоточивое сочинение на тему «...теплый аоздух обнимал
наши разгоряченные тела и типа все такое», говорит:
«...Наша любовь стала виртуальной и дело дошло до интимных отношений...»
Лена Батина (одна из ведущих) ее прерывает:
- Стоп-стоп! Так виртуальной или уже постельные дела? В каком смысле -
виртуальной?
Лиана (вполне серьезно)
- ... ну, как же, виртуальной... у меня в голове все так завертелось,
все закружилось...

Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.

Из разговора волгоградских профессоров, прилично говорящих по-немецkи
и пытающихся привить славные русские традиции на немецкой земле. Да будет
вам известно, что города Волгоград и Кельн - города-побратимыЮ
"... Слушай, а почему у них (в немецком языке) слово "икра" мужского рода
"der Kaviar"?"
Ответ: " Потому что и слово "рыба" мужского рода "der Fisch".
Занавес

Привет от Фрейда :)

На днях я самым пошлым образом прогуляла лекцию в Универе (если честно,
то и лекция была не из тех, что заставляют "дышать взволновано" ;), скукатищная,
одним словом). Рядом с Университетом есть у нас Центральный универмаг -
и не мудрствуя лукаво мы с другом туда и пошли.
То, что посещение сего заведение не пройдет бесследно, я поняла тогда, когда
увидела абсолютно ЧіРНОГО негра, примеряющего абсолютно БЕЛУЮ шапку да еще
с ТАКИМ лицом!!! Ну и у кого, спрашивается, после этого душа загадочная?!
Дальше-больше... В глаза мне бросились потрясающие по своей офигительности
штанишки и я тут же, полностью игнорируя доводы друга о ненужности этой вещи
в моем гардеробе, решила стать их законной обладательницей! Как проходила
примерка вдвоем я пропущу, но вы бы видели лицо продавщицы, ожидавщей моего
появления из примерочной кабинки!!! ;) К сожелению, штаны мне были широки
в поясе (талия у меня 60 см!) и я, глядя на продавщицу, друга и штаны
одновременно, спрашиваю у нее:
- Скажите, а услуги партнера Вы предоставляете? (имея в виду портного)
- 8-O ???!!!
А те штаны я так и не купила...