Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SSSS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно... У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием:
- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?.. И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском: - Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно, место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит, нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:
Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в 86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка (курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым голосом: - Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?.. - Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно... - Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал... - Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки вечно пустые... И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом: - Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и тебе доставаться будет?..
Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась - все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах, о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть да есть немножко хохляцкой крови.
Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит: - Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда... - Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой. - Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз.
Тут ее парень вдруг говорит: - Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!!
Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску) несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич, красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:
Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то студентку:
"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."
Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:
"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"
Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.
Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску) несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич, красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:
Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то студентку:
"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."
Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:
"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"
Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.
У мужика заболел локоть, посмотрел мужик - синяк, и приличных размеров. Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, так, локоть болит, синяк, откуда не знаю, не падал вроде... Ну врач и говорит, сдайте мочу.
Мужик так прифигел, про себя думает: "Синяк на локте, а ты "мочу сдать"! Ну, погоди..." Пошел мужик домой, ну с утра в баночку сделал, жену заставил, дочь, ну и болонку для приколу заставил... Все в одну баночку... Врачу принес, а тот, проходите, мол, завтра за анализом. Мужик на следующий день приходит, и думает: "Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь... Щас посмотрим..."
А врач и говорит: - Ну что ж... Анализ Вашей мочи показал, что у Вашей болонки блохи, у дочери трипер, а Ваша жена Вам не дает, по-этому Вы занимаетесь онанизмом в туалете, а т.к. туалет у Вас узкий Вы постоянно бьетесь локтем об стенку...
Мне в 95 на Аляске общался с мужиком... Его родители, русские, после войны оказались в Штатах (лагеря в Европе, которые освобождали американцы)... Дома говорили только по-русски... Он сам в итоге по-английски говорить не желал... Пошел в школу, по-английски говорить все также не хотел... Когда его просили написать, как его зовут, он, не мудрствуя лукаво, по-русски писал - Вова... К нему в школе в итоге тоже обращались просто - Bоba (Боба)...