Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ди
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил: "Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
Еще одна история о моей дочери. Было ей тогда года три. Дело было зимой. Сидим мы с ней в машине и ждем папу. Лера задумчиво смотрит в окно на галок, которые скачут по сугробам и вдруг изумленно глядя на меня изрекает:-Мама, ты посмотри как воробушки подросли!
Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает: где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду, ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!
Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...
Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает: где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду, ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!
Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...
Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так, что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно. Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому: - Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка. А в ответ: - У него еще член не вырос что-ли? Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике. Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут он почти совсем успакаивается. - У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается смехом.
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге) И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря по этому то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался – она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом – из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав когда же бабка закончит орать очень интеллигентно спросил «Ты теща чтоль? Выпусти меня через дверь а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал» (Юрик – это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых – спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
30.11.07 во время теледебатов представитель Аграрной партии, мужик с тупой совковой рожей, обещал, что партия будет бороться за то, чтобы на столе у горожан были только вкусные, здоровые продукты отечественного производства. Напрашивается название такой политики: "Пиздец апельсинам".
-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или светленькие?? - Ей светленькие нравятся, я-точно знаю. - Свеееет, ну кааааакие?? - (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!
1 марта вот такой шедевр опубликовали... хорошо, не в основных:
> Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... ______________________________
Надеюсь, это была такая неудачная попытка пошутить, а не серьезное высказывание???
Ночь... Аптека... Передо мной бомж и и старушка... Бомжу - пустырника, бабушке - по бумажке - умотаться сколько лекарств... Минуты три бабка мает фармацевта.. Подхожу. Уже устав от бабкиных изысков.... - Мне банального аспирина.... Понимаю, что на слух воспринимается неоднозначно... Продолжаю, на автомате... - Мне бы АНАЛЬНОГО аспирина......
Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки. Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает подарок. - Скакалка, опять скакалка=((
Случилось недавно... Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей и родственников... Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры (о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку (он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза, тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого, "национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди. Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол, как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон, результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика. Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес. Ди
Историю мне рассказали! Муж с женой жили вместе с тещей! В очередной раз зять приходит домой пьянный и теща начинает его пилить. Начинается перебранка и угрозы "ща зарублю". Ну теща ессесно испугалась и давай названивать в милицию, ну зять думает делать нечего придется прыгать с 9-ого этажа! Милиция приехала быстро, пока она поднималась зять летел! В итоге приземлился, встал и пошел обратно домой! Милиция: Ну где здесь нарушитель? Теща: Вы знаете, он спрыгнул с балкона! А в это время появляется зять на пороге без единой царапины. Милиция:??????!!!!!!! В итоге тещу забрали в психушку, а зять продолжил квасить! Пьянным море по колено.
Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.
После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.
К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая Метельского.
В субботу мне моя тетя привезла свою рыбку (меченосца), потому что они с мужем на месяц уесжали в отпуск. К маленькой рыбешке прилагались куча причендал, трубочки всякие, корм и т. д. Я очень радовалась, потому что живу одна и у меня нет ни каких домашних животных :) Она меня предупредила, что рыба имеет свойство выпрыгивать из аквариума, поэтому ее обязательно надо накрывать чем-нибудь. Я так и сделала - клянусь! Вырезала в бумаге ровные прямоугольнички и накрыла вазу в которую поместила временную сиротку :) Не прошло и двух дней как ночью эта глупая селедка выпрыгнула в прямоугольничек и засохла! Где справедливость? Она мне все настроение на пол дня испортила!!! Все советуют купить новую и незаметно для хозяев впихнуть им чужую рыбу, но ведь я не виновата! Почему только я должна расстраиваться, еще и деньги платить. Мой молодой человек посоветовал купить в зоомагазине сразу 2-3 рыбки про запас, на случай ели кому-то опять захочется выпрыгнуть :))) Нет не будет у меня ни каких рыбок, птичек и пр.!