Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: кк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось буквально два дня назад. Сидим с двумя друзьями у меня на кухне. Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.
Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела, которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.
И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями, прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало, отвечаю "ну пойди помой".
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!
Навеяно историей номер пять от 9-го апреля, как вагон протаранил цистерну со спиртом, а оказазалось, что цистерна та сделана в Австро-Венгрии в 1907 году.
Я обычно люблю на номера всяких вагонов поглядывать, благо живу возле Ж-Д станции. Прикольно замечать что у каждого типа вагонов одинаковые первые цифры в восьмизначном номере, а сам номер чем меньше, тем вагон старее. Это у меня уже на автомате.
И вот, однажды после пивка у друзей (привет Грише с Аней) топаю домой, а идти как раз через станционные пути. Стомт там цистерна. Цистерна как цистерна, но что-то в ней не так. А понять что не могу - пива много выпил, да и часа три ночи. Ну выглядит она слишком новой - бывает.
Пялюсь на нее минуты две, благо никуда не спешу, и тут до меня доходит, что на ней номер не восьмизначный, а пятизначный, чего в природе быть не может по причине невероятной архаичности сей нумерной системы, переведенной на восемь цифр аж в 19-м веке из-за того, что вагонный парк привысил количество пятью цифрами обозначаемое. Тогда систему эту и послали на три буквы путем добавления к номеру трех цифр, своих для каждого типа вагонов. А до того нумерация шла сплошная.
Так вот номер этот был 00005! ЕПРСТ, это чтож, пятое изделие сотворенное для железных дорог России? Твою мать! В первом поезде, на котором царь-батюшка путешествовал в 1825 году из Санкт-Пербурга в Москву по Николаевской ж-д уж точно был паровоз и вагон. Считай номера 00001 и 00002. А если вагонов было два, то и номер 00003. Это какого года цистерна? Это что тут такой раритет делает?
Блин! Такая же из золота была бы дешевле. Я даже начал думать, а как угоняют цистерны...
Только когда наутро проснулся дошло, что у нас на станции "Сеятель" музей ж-д техники. А таких в стране только два. Будете в Новосибе - приезжайте посмотрите. Там есть экспонаты постарше той цистерны и даже того паровоза, что под стеклом на вокзале Новосибирск-главный.
Заходят в салун два ковбоя и видят объявление, в котором говорится, что принимаются скальпы индейцев, каждый скальп - 100$. Ковбои развернулись, - и на лошадей. Скачут, скачут, ни одного индейца. Наконец одного увидели, поймали, убили, сняли скальп, но, так как время было уже позднее, решили не возвращаться в салун, а заночевать тут же, до утра, в палатке. Рано утром один ковбой просыпается и выглядывает из палатки и видит такую картину: вокруг стоит несклолько тысяч индейцев в боевой раскраске, томагавки, копья подняты, стрелы наготове, рожи зверские. Ковбой бросается в палатку и кричит своему другу: - Вставай скорее, Джо, просыпайся, ну, вставай же, МЫ БОГАТЫ!
алик, чтож ты высовываешься, когда надо попиздеть ни о чем. а когда в плагиате обвинили (по Чуковскому) чтож промолчал-то?? сказать нечего? так-то. сиди и молчи в тряпочку
не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так поет.... Gaudeamus, на латыни! :)
Таёжная деревня. Нижний склад-где лес разделывают, пилят, грузят в вагоны. Перекур-мужики сидят, курят, травят байки. Так-как тайга рядом, то почти все охотники, и, соответственно, байки про охоту. Тут подходит к ним электрик Вася. Пи.... бол-таких ещё поискать. Послушал, послушал и перебивает-"херня мужики! вот со мной недавно случилось! Сижу на солях, темнеет, и вдруг кто-то выходит. Ну и я с двух стволов бабахнул!! Подхожу-изюбриха лежит. Делать нечего-разделал её. Вытаскивать далеко. Ну, закидываю одну ляжку на плечо..."И тут его перебивает крик мастера-"васька!!! Бегом сюда!!!"Вася срывается с места и летит к мастеру. Чего-то друг другу доказывают. Мужики сидят, заинтригованные. Наконец-то возвращается Вася. Мужики сходу-"продолжай!"Вася в непонятках-"Мужики-я на чем остановился?"Те-"закидываеш одну ляжку на плечо..." Вася-"аааа, ну так закидываю вторую и как ей вдул, так она аж нечеловеческим голосом заорала!!!"Часа 2-3 нижний не мог работать..
кольцевая линия, отъезжаем от Комсомольской. народу полно - как обычно ;) в дверях тормозит какой-то дядечка, похоже приезжий, так как войти - вошел и встал... ага, в дверях... и с тележкой. короче ни обойти, ни объехать. все на него шипят, но он с места не сдвинулся.. видать выходить ему скоро... ;) ну и фик с тобой, дядечка, народ привыкший к таким - обтек его, все кто хотел - просочились. машенист закрывает двери и прищемляет торчащий дядечкин бушлат. дядечка дергается, двери снова открываются.. похоже в каждом вагоне оказалось по тормозу, так как двери хлопают еще несколько раз.. дядечка взирает на клацкающие перед его носом двери с плохо скрываемым страхом.. наконец, машинисту надоедает, да и ехать пора, и он по громкой связи сообщает: "поезд отправляется, не держите двери!!!" учитывая, что вагону лет 30 и похоже динамики никто не менял, это самое НЕ проглотилось. Вы б видели глаза дядечки! в них читался священный ужас, замешательство, растерянность и одновременно молчаливая клятва: "что б я еще когда в эту москву сунулся.. да ни в жисть!!" а вы представьте, что вам в метро машенист приказывает: "отправляемся! ДЕРЖИТЕ ДВЕРИ!" так он, бедняга, и держал до следующей станции :)))
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя.. Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
Когда она прикасается, Мне аж хуево становится! Она ни хуя не красавица, Хотя и моя любовница. Но стоит въебать мне водочки, Как сразу же все изменяется! Улыбка, глаза и походочка... Желание бля просыпаетца!
Если б яйца свисали до пола, То шершавою кожей своей Щекотали б меня по приколу, Задевая пороги дверей. Но и хуй соответственный надо, Чтоб длиною был метров шесть. Чтобы от голого женского зада Полетела бля клочьями шерсть. Чтоб вхуярить по самые гланды, Заебенить во весь блять рост, Теплой спермою словно баландой Накормить голодающий мозг.
Попалось тут статья японского исследователя по имени:
Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)
Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology, Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве хихикают.