Остальные новые анекдоты

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала
объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на
дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И
еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного
достояния СССР.

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

Студиоз.

При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При
суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит.
При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и
подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ
и проголосовал.

Ivanopulo

Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской
души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что
никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.

Ivanopulo

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

Логическая цепочка:
1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения
проблем бедности в России - Путин
(http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945)
2. Недосыпание сказывается на морали
(http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html)
Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно
больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых
уродов.

Кто с гарантом констируции в ладу, с тем договариваются по понятиям. Кто
в контрах, того судят по закону.

Ivanopulo

- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке.
- За что же беднягу поймали?
- Говорят, медком лакомился.
- Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать!
- Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и
посадят!

Ivanopulo

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

- А если не будут голосовать?
- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.
- А если у них плитки электрические?
- В смысле кислород.

Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.

Новый проект на 1 канале - "Цирк-2": сумасшедшие клоуны, говорящие
животные...

- Простите меня, пожалуйста... два... то есть, три... нет, пять раз за
мою жадность!

Роберт Куперман, Бруклин

что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал
получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя..
Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.

Объявления. Разное: Срочно усыновлю миллионера.

Сергей Сезам

А куда попадает душа свиньи, в шкуру которой завернули мертвого
мусульманина?

Если мужчина в браке не способен удовлетворить жену морально, вероятнее
всего она не захочет удовлетворять его физически.

Ivanopulo

Если мужчине досталась сварливая жена, пусть пеняет сам на себя. Не
нужно было в период ухаживания слишком многого ей обещать.

Ivanopulo

Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.
©

Женишься - пожалеешь, не женишься - тоже пожалеешь. Что же делать?
Женись, разведись и ни о чем не жалей!

Ivanopulo

Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет
состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести
себе молодого и красивого парня.

Ivanopulo

Когда мужчина клянется женщине в вечной любви, умная женщина верит в это
ушами, глупая - сердцем.

Ivanopulo

- Вот Путен - он то в еврейской кипе, то в татарской тюбетейке... Когда
же он появится перед народом в русском национальном головном уборе?
- Это в пелотке, что ли?

Крессида
(из рекламы)
Тебе надоело однообразие? Тогда Звони и закажи себе ЭКСКЛЮЗИВНУЮ
майку!!! ТАКУЮ майку ДОЛЖЕН иметь КАЖДЫЙ!!!!

Приходит Лиса к Медведю в гости:
- Привет, медведь!
Медведь, поднимая вверх лапы:
- Превед!
- Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал
говорить "Превед! "?
Медведь, снова поднимая вверх лапы:
- А хуй его знаед...!

Зена
Голанская тюрьма не спасла Гусса Хиддинга от Российского футбола, а
присудила $ штраф, Голанский специалист намерин подавать аппеляции....

Наш начальник очень, очень умный.
Что правда, и очень скрытный.

Всвязи с эпидемией, фабрика по приизводству "птичьего молока", несет
огромные убытки, и будет переименована в "сметанку кролика".

Из самоучителя для игры на губной гармошке:

Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют
горизонтальную ориентацию.
\/

ксеня собчак ждет своего белого коня с принцем неа спине

Конферансье камеди объявляет:
- Перед Вами выступает, после сургутских гастролей, теперь уже
Гарик-Сука-Харламов.

Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается.
- Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон
та группа маленьких колобков!
- Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.

- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...

Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.

Не любо - не нюхай, а срать не мешай.

Мультфильм "Мост в Терабитию" - доклад о будущем индустрии жестких
дисков?
Или высокоскоростных линий связи?

Хотите Анекдот?
А он вас не хочет!!!

- Вы так похожи на Собчак.
- Это комплимент?
- Нет, это беда.

-Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
- Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец.
Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по
степи шатался, что его аж лошади боялись...
- Ну?
- А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ...
- Урал?
- Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл
через реку.
- Ну?
- Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах...
- Ну?
- И на дно пошел...
- И помер значится?
- Зачем помер, на дне сейчас живет.
- Как же - на дне? Там ить воздуха нет.
- А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...

После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое
заседание Правительства. Звонит Фрадкову:
- Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще
из мебельного, или на правительстве выдавать будут?
- Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то
знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками.
- Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..

Коста- брава
Приходит как-то Нагиев в Бар и Говорит: так устал
что и с лошадью бы переспал...
тут как -раз и Ксюша Собчак оборачиваеся

Крессида
Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это
хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента
3008года!

Лора Буш спрашивает супруга:
- Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты.
- Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную
бумагу покупать...

Светлый маг Антон Городецкий в раздумьях. Темные Вампиры требует крови,
но христианских младенцев рождается все меньше и меньше... "Пора
подключать младенцев других религиозных конфессий", - решил Антон.

Не женись на женщине, которая была с мужчиной в постели. Даже если этот
мужчина ты сам...

Ivanopulo

На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$
приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет
ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об
этом Лужков с ними договорился.

- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке,
а за санями?
- Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на
что не годны.
***
- А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в
пенсионный фонд?..

Крессида
Владимир Владимирович, Против нас Украина бастует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Грузия бунтует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Белорусия
Да, ну и тенденция однако....

SEX-BOMBA
2009
A5 попал, Б16 убил Е25 ранил В22убил.
Как это у тебя получается Митя (Медведьев) спросил, Американский
Главнюк, положив трубку, глядя на ядерную пустыню...

9.04.07 в Воронеж приезжает Д. Билан

Приходите 9-го Апреля в Цирк с траспорантом "НЕНАВИЖУ БИЛАНА" и
увеличьте детскую преступность в регионах.

Обыкновенное Чудо*

Конец российского шоу-бизнеса ознаменуется искрометным шоу "Звезды в
гробу",
а финальным представлением будет "Звезды на небе".
То есть там, где им и полагается быть... Круговорот!

Сержант нашызду:

- Расскажи-ка мне обязанности солдата.
- Щас, в интернете пороюсь.

Marquis DetSad

Подчененный
Начальник на проводе, Кто б# ПОВЕСИЛСЯ тебе звоню... ,ТЫ уволен...
ТУУУУУ-ТУУУ

Новый проект нашыздов: "Сидеть нестремно"! Первая сотня нашыздов уже
отправлена в зону. В какую - пока не известно.
Marquis DetSad

Нашызды сломали полувековые армейские неуставные отношения: теперь
провинившегося нашызда бьют по голове не табуретом, а ноутбуком этого
нашызда.

Marquis DetSad

Сержант нашызду:
- упал-отжался 100 раз!
- Мне только за 50 уплочено!

Marquis DetSad

Сержант нашызду:
- Упал-отжался 100 раз!
- А я папевасе расскажу!
(варианты: папеславе; дядевове)
Marquis DetSad

Сержант нашызду:
- За нарушение воинской дисциплины рядовому нашызду - три наряда без
Интернета!

Marquis DetSad

Акция протеста нашыздов: нашызды в полном составе выезжают в Таллинн,
папавася изображает бронзового солдата, а рядовые нашызды - неизвестных
солдат.
Marquis DetSad

Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы,
он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и
поставил его на стол. И жена его спрашивеет:
- Что это?
Что в ответ:
- Это медвежье ухо!!!
Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу:
- Сходи за мясом!!!
Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо,
крикнула в след:
- У нас есть мясо!!!
Мужик не раслышал и ушел.
Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть
телевизор.
Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что
попросил добавки и спросил:
- Это, то мясо что я купил?
На что жена ответила:
- Нет это медвежье ухо!!!
Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо
сосед и спрашивает:
- Ты что пи*ды объелся?
А мужик отвечает:
- А что сильно видно ?