Новые истории - основной выпуск

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов
до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения
иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал
мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из
типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче,
порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно,
требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до
армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал
по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем
оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно
ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой
разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом,
(мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее
- взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный
зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о
мать-сыру-землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом,
горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке
выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!"
А вы говорите - Илона Давыдова...

Как стать своим в любой компании - пособие.

История из израильской действительности. Рассказана человеком,
заслуживающим доверия.
В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих
является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка,
самообладание и наглость.
Некому А. от руководства была поставлена задача- "внедрится" и стать
своим в доску в "русской компании" (т. е компании выходцев из России).
Получив такую "плюху", А. задумался. Русских корней у него не было,
русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята
хорошие, но стать своим среди них?? Нет, столько он не выпьет.
На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки. Но А. не зря
пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и
осуществленна операция по внедрению.
Несколько дней он посещал по вечерам один Тель-Авивский паб, где любили
собираться русские. Присматривался к публике.
В один из дней, А. придя, как обычно, заприметил компанию из трех
русских ребят, которые мирно выпивали и никого не трогали. Посидев и
выпив несколько "шотов" А. зацепился с одним из русских. Слово за слово,
Х@ем по столу, после некоторых взаимных посылов А. было предложено
сваливать, ибо пиздюли не за горами. Но А. не испугался и предложил
ребятам выйти и посмотреть кто из них мужик. Смотреть шоу вышло уже
человек 8, ибо такой цирк не каждый день.
Надо сказать, что для разведчика (а не оперативника) физическая мощь не
является необходимостью. Конечно, кой чево А. умел и первый раунд
простоял на ногах, после чего драка начала плавно переходить в
откровенное мочилово.
В этот момент тихо подкатили две полицейские тачки и разгоряченных
драчунов повязали.
В обезьяннике выяснилось две вещи - что А. практически трезв, а
"русские", по израильским стандартам - пьяны (они-то не знают, что
нашему человеку литр на троих - норма). После чего, к русским зашел
следователь и объявил, что с точки зрения полиции - все ясно, как божий
день: трое пьяных русских ни за хуй отмудохали бедного аборигена.
Напрасно ребята говорили, что "он первый начал" и показывали синяки и
ссадины. Полицейские только криво улыбались в ответ.
Ситуевина начала вырисовываться неприятная. Ребята-то были в общем
адекватные, у всех семьи, хорошая работа. И тут на сцене появляется А.
Как и положено, весь в белом.
Да, чистосердечно признался он, выпил лишку, завелся. Да, был не вежлив.
Да, пригласил ребят пройтись за угол. Нет, избиения не было, выяснение
отношений и только. Да и вааще, какая драка, гражданин начальник??
Чувство, сроднее оргазму, охватило парней, которые уже видели себя за
решеткой, бледных жен и рыдающих детей.
Следователь погрустнел, вяло почесал репу и поинтересовался у "русских"
будут ли они подавать жалобу?
Жалобу? Какую жалобу?? На что??.
К утру всех отпустили.
Выйдя на свободу, бывшие враги пожали друг другу руки.
А. было объявлено, что он мужик, клевый пацан и ваще побольше бы таких.
Также он был приглашен на шашлыки, день рождения и продолжение банкета в
любое место и любое время. И прочая и прочая.
А через неделю, А. появился в том же баре. Нашел своих новых друзей. Там
его приняли, ака героя. Тем более, что был он не один, а с девушкой под
руку. Девушку звали Оля.
Задание партии было выполнено.

Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что
окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два
порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные
анекдоты" сайта "Анекдоты из России" из-за его, сайта, отсутствия, а
программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего
показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.

В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай
Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек
работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются
секретной массовкой.
Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным.
На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал,
ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у
него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца
рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек
положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он
даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток?
Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды?
Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю
Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не
опоздать. Такой человек.
Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая
Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить.
Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича,
того же цвета..
Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не
вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не
знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал
списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в
качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего,
конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического. Но
дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или,
изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы
за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда
Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально
получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом.
Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед
Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех,
открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему
кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и
опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с
электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще.
Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек
он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна.
Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и
этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не
было.
Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то
чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался
из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок
с веником в его руках никто внимания не обратил.
Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка
паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и
отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда
он вернулся...
Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала
на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича
оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай
Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и
отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через
пять минут он вернулся. Дерьма не было...
Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не
смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал
бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел
относить совок и веник.
Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался
рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и
под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение
слова "баян" и многое другое еще не появились.

Теперь самое интересное. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом
был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным.
Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал
практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или
кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и
оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и
чувствует запах даже если ничем не пахнет.

Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.

Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:

- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?

Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:

- Нет, сегодня не буду.

Тут она выдает:

- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
отказывать больной женщине!

Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"

Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в
кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?

2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама
заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан.
Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и
мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в
холостятской обстановке...
Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл
посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу
и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная
фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками.
Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась
"заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке.
- Вы уверены что это лучше чем папа готовит?!
- Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :)
... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается:
- Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну...
- Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем.
- Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую
слезу и провожает взглядом полным жалости...

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

Попалось тут статья японского исследователя по имени:

Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)

Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology,
Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве
хихикают.

Из вопросов американцев на Yahoo.

http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090724234911AAM5iTN

Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические
собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её
культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны
остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все
лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали
говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали
странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам
занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо -
секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат
коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в
моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он
тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами
(российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии!
Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего
учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были
легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает
моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические
силы были созданы Советскими учеными в 1950-х!
Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за
измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим
информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует
Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже
обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он
коммунистический агент КГБ!

Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".

Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин
стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено
сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала,
стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу
начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я
подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! -
нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной
немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на
Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться
с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой
хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости
- он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он
только до меня так снизошел)

Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как
фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных
сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело
прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От
одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую
жидкость.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю
и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, -
ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога
надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже
нужны.
Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный,
обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе
просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни,
чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр
его увидал, обрадовался.
- Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да
как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут!
Да громко так заорал. Да не только ртом.
Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.

Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили
3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду
произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие
термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за
кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он
внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши
огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов
прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал
пожирать эту кучу.
Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.