Остальные новые анекдоты

Гопники прижали к стене мужика: "Сука! мобилу гони!"
Мужик вдруг достал из кармана ... ствол. Возникла неловкая пауза...

Проходящая мимо толпа спортсменов : "Эй мужик дай-ка сюда пушку! Еще поранишь кого!" - забирают у него ствол, и уходят...

Сзади слышны крики избиваемого мужика и крики гопников : "Ну что сучара! Мобилу гони!"

Это и называется в политике : "Взять оружие массового поражения под международный конроль"

- А кто идет в армии по рангу выше писаря?
- Какарь?

Вот еще одна Блондинка получила Большой портфель. Не забыть бы и про Васильеву,она же тоже в доску своя Блондинка.

До "фельдфебеля в Вольтеры..." мы конечно пока не дотягиваем, но пожарника в ректоры МГУ - это тоже уже круто! Хотя может у них там горит что или посчитать кого надо...

Вчера на работе, среди обычного повседневного трёпа "ни о чём" кто-то внезапно задел вопрос о том, почему всё ещё не вынесли Ленина из мавзолея. Коллегиально найденный ответ на него показался мне подходящим для этого сайта.
Так вот, Ленин всё ещё лежит в мавзолее потому, что, как гласит народная мудрость, свято место пусто не бывает. Следовательно, если вынести из мавзолея старого вождя, то кто знает, не придётся ли в очень скором будущем положить туда вождя нового? А ему ещё сколько лет президентствовать. Вот и не трогают дедушку Ильича, чтобы судьбу не искушать.

- Слышал, хотят ввести по физкультуре ЕГЭ, а часы русского языка сократить?!
- Правильно! Зачем мясу для армии и МВД мозги?

У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!

Либералы и националисты - уже делят шкуру ещё не выбранного никуда Навального...

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?

Жена вернулась из командировки.
- Ты сюда опять баб таскал?!
- Да не таскал я никого!
- А я говорю таскал!
- Дорогая, спорим на бутылку коньяка? Не таскал!
- Спорим!
Мужик звонит по телефону, включает громкую связь:
- Светочка, вот скажи честно, я тебя таскал к себе?
- Ты что, глупенький, я ж сама приезжала!

- Вы готовы принять меня таким как есть? Извращенцем, который любит молодое и упругое тело!
- Я многих принимаю такими как есть. Я патологоанатом.

Супружеские ссоры напоминают игру "Угадай мелодию". Кто первый заплакал, тот и победил.

Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь.

Учёные в среднем не умеют говорить о науке и мировых проблемах одновременно
1) понятно
2) откровенно и
3) успокаивающе.
Один пункт обязательно выпадает.
Если выпадает 1) - говорит физик-теоретик.
Если выпадает 1, 2) - говорит экономист.
Если выпадает 1, 2 и 3) - говорит политический аналитик.

-Старина, вот тебе на чай!
-Я пью кофе!

и куда только русский человек не заберётся, чтобы выпить бутылку водки

Как говорят в РВСН: "Тополиный ПУХ и нету мух."

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

Фразу "тебе самому не смешно?" говорят зачастую тогда, когда совсем не хочется смеяться.

Соцсеть - страшное место! От друзей там никуда не спрячешься, поэтому совет девушке: жми кнопку "игры" и узнай, чем он занят, пока ты ждёшь его ответа.

- А что такое круговорот воды в природе?
- Ну, например, можно годами лежать на диване и плевать в потолок, а в один прекрасный день соседи сверху тебя возьмут и затопят!

Если бы у меня были крылья, я бы уже летел с птицами на юг

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.

51,37 процента пришедших на избирательные участки москвичей тащаться от тротуарной плитки.

Опечатка в СМИ: "Вчера в Москве прошел многотысячный митинг сообщников Навального".

Разговаривают два приятеля.
- Ты любишь секс?
- Да, но только тогда, когда он спереди меня.

Чтобы не травмировать психику школьников, им не надо давать домашних заданий.
Чтобы не травмировать психику студентов, им не надо делать экзаменов.
Чтобы не травмировать психику молодых специалистов, их не надо перегружать работой.
Чтобы не травмировать психику пенсионеров, их не надо обижать недостойной пенсией...
И тогда у всех будет здоровая психика. И никаких признаков ожирения.

- Совсем заняться нечем? Тогда приказываю: иди, ищи ветра в поле!
- А может...
- Нет, нет. В голове не считается. Ступай в поле.

Сегодня лицезрел авто с двумя наклейками на заднем стекле "Спасибо Деду за Победу" а под ней "За Навального".... Эх, знал бы Дед...

Разговаривают два друга:
- А как тебе жена сказала, что беременна?
- Да я сам догадался. После того, как мы поженились она кормила меня неделю борщом, а потом три недели давала суп. Неделя - борщ, три недели - суп. А однажды я заметил, что борща нет и нет...

- Такое чувство, что я нахожусь в объявлении.
- Почему?
- Да вчере меня в загсе мужем объявили.

В недрах российского дипломатического ведомства зреет новое высокоинтелектульное решение по Сирии - химическое оружие вывезти для уничтожения в Россию. Решаются сразу две проблемы: и там гнилой режим сможет ещё лет десять продержаться и у нас защитникам природы будет чем заняться.

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

Существует старый миф, что в Непале дети появляются от непалки и непальца. Если это правда, то даже страшно представить откуда появляются дети в Серенгети, Сирии и Ссышиа.

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.