Остальные новые истории

Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин.
История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ее
от первого лица.
Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкрестка
слышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходим
к перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщины
и "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла.
Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бок
разворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаем
ну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин ,
затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщины
и по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представители
ГИБДД.
История вторая. Свидетелем был я сам.
Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те,
что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу :
водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он ,
значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не задел
боком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках).
И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" ,
т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается.
Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилы
волги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных),
мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб.
800-1400) и разъезжаются по своим делам.
Вот такие вот истории :-)

Кореша из Штатов прислали отрывок из конституции штата Алабама, касательно
выборов (Статья 8 пункт 182):

"The following persons shall be disqualified both from registering, and from
voting, namely:
All idiots [...]"

("Следующие лица не допускаются как к регистрации, так и к голосованию, а именно:
Все идиоты […]")

Проверил в интернете - это не шутка. Полагаю, во Флориде аналогичного положения
нет. А жаль. Да и нам бы не помешало.

Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах.
Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы
в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим:
- Хотите я покажу вам "Чебурашку"?
И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело
во всей красе:
- Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры.
Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала,
недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться:
- "Чебурашку" видел - плати!
Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища,
сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован
делает круглые глаза и говорит ему:
- Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать!
Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.

К истории о Сочинском КВН, и вечере черного юмора.
Откровенно говоря многих шуток не помню, но вот одна отпечаталась в памяти:
Новая программа Елены Ханги "Устами младенца"! :-)
Всем КВНщикам привет!

Реальная история, случившаяся в 80-ые годы:
Эпоха развитого социализма. Общее комсомольское собрание нашего факультета
по поводу какого-то мирового события проводилось в большой аудитории.
Кто не знает: в университетах есть такие большие и высокие залы для прослушивания
лекций сразу большим количеством студентов, в которых скамейки и столы расположены
в многоярусном порядке, почти до самого потолка.
Присутствуют большие комсомольские и партийные боссы университета и города.
Атмосфера строго официальная и почти торжественная, а как же решается «вопрос
мирового значения»!!!
Комсомольский босс, милая девушка-одуванчик выступает и предлагает направить
куда-то там «ноту протеста пламенных борцов за дело коммунизма» - комсомольцев
нашего далекого сибирского городка против чего-то там и в поддержку кого-то там.
Ну, как всегда все не против, всем все равно кого поддержать и против чего
выступить.
Почти все мужчины нашего факультета «горят желанием» оказать помощь такой милой
девушке и не только «здесь и сейчас», а и в любом другом темном и укромном
местечке.
Комсорг раздает в первом ряду списки для того, чтобы проставить подписи под
«нотой протеста», списки постепенно уходят вверх по аудитории.
Тем временем решаются какие-то другие вопросы, списки почти всеми подписаны,
но сверху не возвращены, кто-то увлекся рисованием.
Тут, одуванчик опомнившись кричит: Эй, на верху, все подписали?, ей отвечают:
Все! , а ОНА :
«СПУСТИТЕ СПИСКИ!», ну тут, один наш вечный хохмач и ее большой поклонник,
в ответ ей выдает томно, сексуально и ритмично так: «Сей-час, сей-час!!!».
Комсомольское собрание было почти сорвано, ржач стоял минут двадцать, смеялись
даже партийные и комсомольские боссы. Одуванчик вспыхнул и сгорел от стыда.

Диалог:
-Я тут видел Децла в какой-то передаче.
-(смеясь) В "Мире животных" что ли?
-Нет, в передаче "Растительная жизнь".
-Да...До животных ему еще далеко...

История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...

Живем мы в Узбекистане!
Теща, у меня учительница в школе, приходит не давно и говорит, что
им запретили ставить оценки красной пастой, можно только ЗЕЛЕНОЙ!!!!!
Флаг ислама - зеленый однако....

К истории № 1 из всех остальных за 29-е:
У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет:
- "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ.
Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили.
(Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только
на семинар").....

Моей дочке 5 годиков. Как-то раз сидим смотрим телек, а там что-то про Израиль,
война, арабы, мериканцы... Итут дочка выдает: "А как привильно ИзраЭль
или ИзраЕль", я говорю "ИзраИль". Доча начала веселится и коверкать слово:
"Израіль, Изауль..." и т.д., так продолжалось минуту - две, а потом, подумав,
выдает: "А я знаю, их бог ИЗ РАЯ выгнал - потому так и называются ИЗРАЯль".
Да-а-а-а, прям по Пруткову - "зри в корень".

Ездил я тут недавно в Казань (если кто не знает, это город такой,
там еще Ильич учился) и по причине отсутствия жилья, жил там в студенческой
общаге. Ну а туалет там один на этаж, в виде помещения оборудованного тремя
посадочными местами…

Так вот, однажды ранним утром ( 12:00, после вчерашнего раньше не получилось)
ползу я значит быстрой такой походкой в тот самый кабинетик. И вижу следующее…
сидят на унитазах ( типа очко ) два студента и пытаются что-то из себя выдавить,
а перед ними стоит третий и во весь сартир орет песню Лагутенко - «утекай».
Закончив, обращается к сидящим:- Ну че пацаны легче ?!
Я ушел, забыв причину по каторой зашел !

Вдогонку к истории от 17.11 про эксгибиционизм еще одно замечательное контрольное
слово -- "выкристаллизовывается".

Мой друг выпил в метро пива и,естественно,как вышел из метро побежал в первую
подворотню по нужде.В процессе (понимаете каком)к нему подошли милиционеры
и попросили заплатить штраф,либо пройти в милицию.В течение всего разговора
другстоял без штанов(конец ноября,-10 по цельсию),продолжая заниматься нуждой.
Конец истории таков:взяв с друга 50 целковых,наша доблесная милиция извенилась
за неловкость и пошла дальше искать преступников.Штаны разрешили надеть
безвозмездно.

Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона (еврей),
тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!

Прочел в "Московском комсомольце" пару недель назад.
В Москве организовали ночные автогонки для отчественных поп-звезд женского пола.
Ну, там типа Маша Распутина на "ролсе", Аллегрова на "мерсе" и прочая.
То есть - они рулят сами, звезды эти. И задача - типа проехать от Киевского
вокзала до Воробьевых гор. По ночной Москве.
Фишка в том, что организаторы "соревнования" эти назвали "Мисс-ас 2000".
То ли прикололи этих Машек-рулил, то ли сами ... полные асы!

Есть лохи и есть лохотрон для них.
И есть умные люди , которых на мякине не отымеешь ...
Иду на днях по улице центральной мимо рынка.
Гляжу-ребята лотерею бесплатную устроили на радость людям.
Морду тяпкой и прусь мимо. Понаразвелось ублюдков , панимаеш..
куда милиция смотрит и все такое..
Прогнозирую ситуацию "он так-я так".
(Г.).."вот вам девушка бесплатный билетик.."
(Я).."я че , так на дуру похожа ?" .. и взглядом так в пепел и с г..м смешиваю..
Думаю. Голос внутренний помогает.
"А вдруг скажет , что похожа?" :(
не.. думаю , просто взгляну так презрительно..
Вхожу в зону приямой слышимости.
Ко мне кидается один из этих недоделаных и тихим, вкрадчивым голосом быстро
обращается :
-Только сегодня проводится бесплатная лотерея от фирмы Sony......
- Я Чі , ПОХОЖА НА ДУРУ !?!?!? ФИ ! гордо так подбородком вжи-х
и иду себе дальше..
а сзади на всю улицу : !!ПОХОЖА!!!

только что у меня был глюк (вернее я думал что глюк)
иду я значит после ночной смены в магазин, а народу на улице ну никого
(наверное все на работе). Вдруг слышу собака гавкнула, смотрю в ту сторону,
сидит голубь. ну думаю показалось. Иду дальше, через пару шагов опять <<гав>>.
Остановился, заинтересовался. Думаю, что ж такое голуби загавкали что ли.
Огляделся, пространство открытое, народу нет, никого нет,ну думаю, зайду
в магазин куплю пива и прямо в дурку, пожалуюсь-может примут. итак 3 раза.
Тогда я твердо решил следовать намеченному плану и с намеченного пути
не сворачивать.
Повезло, оказалось что за небольшим сугробиком сидит Моська и с интервалом
в 15 сек. четко произносит одно <<ГАВ>> (по ней хоть часы сверяй)
Разобравшись я понял что мой визит к психиатру пока откладывается.
P.S. Продавец пива все-таки пытался вызвать неотложку наблюдая за моими
конвульсиями ,но видимо я взяв пиво быстро слинял

Мне сегодня приснился сон. Снится, будто из России на Украину пришел караван
грузовиков с электроэнергией...
ЗЫ: "Новости" по ящику больше не смотрю!

По-моему название рубрики на www.anekdot.ru “Сборники анекдотов в разных местах”
само по себе звучит неплохо

Надпись на пене для бритья "Жиллет":
"Ингредиенты - вода, стеариновая кислота, арахис подземный..."
Врут, собаки!
Сколько не брился - арахис из баллончика никогда не сыпался...