Повторные истории

В одной финансовой организации, где я раньше работала, приключилась вот
такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал
прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые
приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным
надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про
злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного
кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись,
девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании
вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать
только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным
креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди
снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло
шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью
до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает
снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит.
Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал
- Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.

Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит
и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против
стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей
стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться.
Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает
голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и
закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в
другой конец вагона.
Alex

Старые сказки на новый лад

Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама,
сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо
характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного
персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог
детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая
это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение:
- Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала
(звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.

Игра "испорченный телефон". :)

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло -
www.orator.ru ).

Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел
в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского
искусства(www.orator.ru).

Все больше убеждаюсь, что наши дети - наше будущее. Но какое!?

Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и
забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно!
Было бы море!
От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа,
каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города.
Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти
долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и
духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится.
Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается
молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком
и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все
соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины,
ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением,
проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием,
затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО
ТАРАХТИТ и ноет:
- Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам
хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п.
Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом...
просит потише!.. требует замолчать!!!..
И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком
раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира".
- МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У!
МАШИНКУ-У-У-!
- Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота
и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном:
- Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю
Сережу В ПИСЮ!

... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана
подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины...
Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет.
Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...