Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ANP
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может произнести слово "галстук". Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной жестикуляции. Теперь суть. Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара. Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа местных. Миха: - Народ, где здесь пива в розлив продают? Местные: - Налево, пару кварталов. Миха: - Спасибо... Местные: - А вы москали? Миха (агрессивно-настороженно): - Ну да! А че надо? Местные: - Тогда вам направо, три квартала! Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на весь городок): - А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!! Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации") жить??? Местные (абсолютно нейтрально): - Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...
Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко: - Милая, а неплохо-бы позавтракать... Ответ меня убил насмерть: - МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!! Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с косячком во рту. Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати, подумай о своей душе... Мальчик: - Да пошел ты на х... й! Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с косячком во рту. Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати, подумай о своей душе... Мальчик: - Да пошел ты на х... й! Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!