Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fred
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
via rbcf0993 in http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id=203467
Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит: - Сын пойдем траву на поле косить. - Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а? - Не надо сегодня! - ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же! - Все без базара потопали! Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле подождет. Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с кобылой! Подождал вышел и говорит: - Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе! Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет забегает к соседу : - Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь в окно! Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в тундру! Батя заходит, сын ему: - Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя. Отец резать свинью, а сын домой: - Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет! Не вериш смотри в окно! Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать испугалась и в тундру. Отец пришел, сын ему: - Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача вызывать! Ну и батя в тундру! Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Приходят два мужика в кабак. Сидят, значит, выпивают... Тут за соседний столик садится аффффигительная девушка... Забрасывает ногу на ногу... Один говорит: - Что-то у нее черное по юбкой мелькнуло. Спорим, она без трусов!!! Второй глянул: - Нифига, она в черных трусиках!!! Спорили, спорили, чуть не подрались. Позвали официанта. Сунули сотку баксов, объяснили ситуацию... Официант проходит мимо девушки, как бы случайно роняет полотенце, заглядывает под юбку и...... в обморок. Мужики вскакивают, его под руки, тащат в коридор, откачивают, отпаивают и спрашивают: - Ну что!!!! - Мужики!!! Не поверите!!! М У Х И!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления, которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев. Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это, содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали, гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с содержимым. То бишь футляр для очков.
Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д. и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу... Сварил борщ. В столовой повесил бумажку: МЕНЮ: 1. Борщ 2. Хуй в сраку Администрация После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...
1. У нас в городе есть рыбный ресторан. В 30-ти метрах от него стоит небольшой рекламный плакат, извещающий следующее:"А вы уху ели?" и приглашающий посетить ихнее заведение. Все бы ничего, да вот только забавно звучит их рекламный призыв, если совместить два последних слова в единое. 2. Направляюсь домой. Слышу разговор двух стариков: - Коля, подойди сюда. - Мне некогда! - Ну подойди, у меня к тебе вопрос есть. - В наше время за вопросы деньги платят! 3. Также направляюсь домой и вижу сидит мальчик лет пяти и ковыряет палочкой собачье, извините, дерьмо.