Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали. Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу. Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую - бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю, как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть здание вокзала не развалилось! :-))
Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! (c) Русское ФИДО :)
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину, лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке: - Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-) На что моя бабушка добродушно: - Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как молодой была? :-)))))
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять. Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать (откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду еще на два месяца.
У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20 назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР, и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно), ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда - участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка нахмурилась... и сказала: - А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам понравилось :-))
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень. Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся." Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени." Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь." и т.д. ... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик. Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука а из руки торчат шесть вилок!
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк - дайте Петербург, Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный, Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища Ленина, Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.
Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов. Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название: "ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не вру!
Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном. сын говорит: - мам, посмотри какие большие сисики у той тети. мать отвечает: - все тети с большими сиськами - дуры. через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину с большим пенисом, на что мать отвечает: - все мужчины с большими пенисами тупые. проходит опять время прибигае сын и говорит: - мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...
Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног и вонючего мяса скользящего откусуть на пол фунта кусок вырвать глаз голубой голубой на тарелку его положить и смешавши с вонючей противной кишкой съесть , и тепленьким гноем запить.
Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто , поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!, цена -8руб литр". Хоть здесь не обманули .....
В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что отдал приказ на запуск ядерных боеголовок. США, Великобритания и Россия ответили... После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно государство-... Израиль
Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла результат подсказывают читатали anekdot.ru Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них получается Российский автопром.
Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну просто дальше некуда, а идти в лом.
(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем. (а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить. (р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.
Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой intelegent подходит к продавщице и достает записку. (а) - U VAS PIVO EST? (п) -Нет. (A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес - отец будит: - Вставай, Вова, поехали косить! - Батя, ты что, какой покос?? - Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода! - Слышь, батя, не буду я косить сегодня! - Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали! Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу... Приехали на покос. Отец слезает с телеги: - А коса-то твоя где? - Дома забыл... - Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!! Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит? Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать! Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же? Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя. Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор: - Ой, Ваня, ты уж уходишь? - Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти. - А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу?? - А не боишься, там ведь и твой недалеко косит? - А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и выйду лесочком. Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун! - Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи! - Да бруска нет!! - Дуй к соседу, живо! Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему: - Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял?? - Ты чего, парень?? - Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги без оглядки! Сам идет обратно, а отцу говорит: - Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему! Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали - давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает! Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести! - О, мама, спасибо за обед! - На здоровье, сынок! А где отец-то?? - Где-где! Вон, соседа по полю гоняет! - Как гоняет, за что?? - Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит, а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа отбивают! Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный: - Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем обед жрет!) - А, это мать приносила... - Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут.. - Да лучше б не носила... - А что? - Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что ли... - Да ты что!! - Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней, может, еще догонишь! Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне. А Вовочка кричит им вслед: - Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Возращается горец в родной аул из Москвы. Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось. - Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал, нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.
Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками. За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин. Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика. Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит: - Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
К Комментаторам о торах и бубликах. А то что внутри тела гранаты имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить запал. Вот вам и "дырка от бублика..."