Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сообщение на пейджер новому русскому : "Папа завези белых медведий в Австралию. Сыплюсь по географии."
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
Финансовый кризис в семье Нового Русского. Идет семейный совет на предмет изыскания дополнительных денежных резервов: - Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать, то мы могли бы уволить повара и горничную...
- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно было бы уволить и шофера.
Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник; есть чем, есть с кем, но негде - студент; есть где, есть с кем, но нечем - импотент; есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет и шепчет мужу: - Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно? Разозленный муж: - Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!
Лондон. Захдит в пожилой джентельмен в паб и садится за столик. К нему подходит официант:
Официант: Добрый день, сэр, что вам принести? У нас прекрасный выбор алкогольных напитков.
Джентельмен: Спасибо, я не пью. Однажды попробовал спиртное - такая гадость и голова потом болит.
Официант: Могу я предложить Вам сигару? У нас есть коллекция весьма редких сортов.
Джентельмен: Спасибо, я не курю. Я побовал курить, но кроме отвращения не испытал ничего. Горечь во рту и кашель.
Официант: Тогда может быть Вы бы хотели присоединиться к джентельменам за тем столиком и сыграть партию в бридж?
Джентельмен: Я не играю в азартные игры. Когда-то пробовал, но игра не увлекла меня. И вообще, если бы не встреча с сыном, я никогда и не зашел бы сюда.
Официант: (про себя) Если я что-нибудь понимаю в жизни это ваш единственный ребенок.
Летят два мужика в самолете. Заходит стюардеса и начинает рассказывать: "А сейчас, уважаемые пассажиры, мы летим над Бразилией, одна половина населения которой больна СПИДом, в вторая туберкулезом." Первый мужик переспрашивает второго:" Что-что она сказала?" "Да,-отвечает тот, - говорит, что е...ть надо тех, которые кашляют!"
АМЕРИКА! Парень девушку домой проважает,подошли они к дери ее дома. Парень обперся на дверьной касяк и говорит: -Мери сделай мне минет. -Да ты что,как я могу,мой папа дома!! -Ну сделай пожалуйста. -Да как?Тут соседи я немогу они увидят! -Я тебя очень прошу сделай мне минет. Тут окрывается дверь, выходит сестра мери и говорит: -Хочешь Мери тебе сделает минет, хочешь я тебе сделаю минет, хочешь папа выйдет ТЫ ему сделаешь минет,все что угодно, только убери руку с нашего домофона.
В 600-й Мерс въезжает Волга. Из Мерса вылезает браток, без разговоров открывает свой багажник, достает бейсбольную биту и подходит к Волге. Начинает бить сначала задние фонари, затем багажник, заднее стекло, крышу, последний удар по лобовому стеклу - оно осыпается и ... . За рулем Волги сидит мент, погоны генерала...
Браток: -Това-а-арищ генерал! А я все стучу, стучу - кому деньги отдатать?
Приходит как-то грузин (Г) с большим животом к врачу(В) в больнице (врач - молодой практикант) и спрашивает: -Сущай дарагой шо с маим живатом? В: Вы беременный! Г: Сущай, так нэ бивает! В: Но вы беременный! Г: Сущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз. И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что лахнул конкретно. Пошел, купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий день грузин приходит к другому врачу и слышет тот же диагноз, он к третьему, четвертому диагноз один - беременность. Вечером из больницы возвращается домой грусный, заходит во двор, тут его друзья увидили и кричат ему: -Гоги, пайдем в очко паиграем!!! Г: Хаватит, даигрался ужэ.
Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит, пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает, мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись, материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин! Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!". А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез. Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их, пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл. Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное - выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа, все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак. Она его спрашивает: -Ну как тебе? -Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру? -Ну давай, тебе сегодня все можно... Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами... -Ты чего?????????? -Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!
Обкурился мужик. Сидит на лавочке, тащится. Подбегает маленький мальчик и - торопливо так: - Дяденька, скажите пожалуйста, сколько вретени? - А тебя это что, прикалывает? - Ну скажите. - Да зачем тебе? - Ну дяденька, надо мне. - Ну пожалуйста, не кричи.Сколько времени?
Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка. После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков, идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет. - Что случилось, зайчик? - Да мне клеткой лапку сломало, больно :( - Не мучайся, зайчик! Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет. - Что случилось, удав? - Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :( - Не мучайся, удав! Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный, без ног - ползет и кричит: - МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!
Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро . Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь , и убилась нахрен !
Принесла Красная Шапочка бабушке пирожки. К.Ш.-Бабушка,а почему у тебя глаза такие большие? Б.-Это чтобы лучше видеть тебя. К.Ш.-Бабушка,а почему у тебя уши такие большие? Б.-Это чтобы лучше видеть тебя. К.Ш.-Бабушка,а почему у тебя рот такой большой? Б.-Почему?Почему?А ты хрен у деда видела?
Застолье у Екатерины Великой. Все в жопу пьяные. Государыня, окидывая мутным взглядом гостиную, останавливается на Суворове: "А ччтой-то Александр Василич у нас ничего не пьет?" Тот, естественно:"Так до первой звезды нельзя, матушка.Пост." Повисло неловкое молчание. Граф Орлов поднимает голову из салата. Екатерина:"В п...у Суворова, наливай!"
Прилетает американец с МКС (он там какбы главный) - все руки в синяках. Спрашивают почему - да эти русские как на "Малютке" - руками ничего НЕ ТРОГАТЬ, КНОПКИ НЕ НАЖИМАТЬ, ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ НЕ ЗАДАВАТЬ, ВОТ ЭТОГО НЕ ОТВЯЗЫВАТЬ!
Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007" Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины. Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд. Ж: На х...й, пошел на х...й.
Приходит мужик на завод устраиваться слесарем. Мастер ему дает испытательное задание: -Вот тебе 20 болванок и образец, Я в конце смены подойду, что бы были готовы, как минимум, 15 изделий по образцу, понял? Мужик в ответ одобрительно кивает головой. В конце смены приходит мастер и наблюдает следующую картину: Испытуемый сидит на полу в дупель пьяный, вокруг него горы металлической стружки и поломанных резцов. Мастер: -Где изделия? Мужик, сильно заплетающимся языком: -Ммм, ааа, зззапоролл. Мастер раздраженно: -Ну, а образец то где? Мужик, собрав последние силы: -Аааа, и образецц зззапорол.
Бабушка хочет перейти улицу. Тут подходит пионер и говорит : " Давай бабушка я тебе помогу!". Переводит он ее, значит, через дорогу она ему : -Какой же ты мальчик молодец, помог бабуле!". -Да мне хоть %бись ты перевернись, а пионер должен быть вежливым
Два американских алкаша решили выпить но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли.купить сосиску. Значит оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги ( у одного из алкашей под брюкой была сосиска). Один из алкашей у которого под брюкой не было сосиски быстро растегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну официант конечно же фу какая наглость, голубые вы и начал выпроваживать их из бара. Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чуствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал: - Ой коленки болят, все время нагинаешься за сосиской....ох а второй акаш отвечает; - это ничего вот как мы зашли во второй бар я потерял сосиску.
В школе учитель ,чем питалса летчик Мересьев когда полз к своим , дети жучками , ягодками и т.д. Вовочка ,ну, БРЫНЗОЙ, учитель ХА ХА да где же он брынзу доставал Вова а из под ЗАЛУПЫ ВЫКОВЫРИВАЛ.
Пришел один мужик к своему другу и говорит: - Слыш, Серег, у тебя сгушенка есть? Так жрать охота!!! - Да, есть. Целая ванная!!! Только ты не удивляйся в ней баба голая лежит! Берет мужик столовую ложку и идет в ванную. Начинает есть сгушенное молоко, не обращая внимание на женщину.А когда наелся спрашивает: - Слыш, клава, чего ты здесь в сгушенке делаешь? - Прыши давлю!!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?