Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: v
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(в оригинале рассказывается на "щирой украинской мови")
Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!
Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно заметно. Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски): - Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась, подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...
коллега сегодня спрашивает - Куся (10:37 AM) : Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? :)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих "вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне правдоподобно. Итак, первая. Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит. Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или поддельных?) камней, ну очень красивое. На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке: - Рубаска!
Вторая. Это не столько история а, скорее, минизарисовка. Как ловят альбатросов? Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и ловушка для альбатроса готова. Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или какое там еще рядом море. Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие красные буквы:"СССР"!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу. Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз",
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! Vovan
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает - угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения. (Г)еврей, сало будешь? (Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт. здесь очень хорошо кормят. (Г) Хахол, сало будешь? Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь от грузина) прошло 30 секунд. хохол съедает сало (Г)Хохол, сало съел? (Х)да (Г) руки окрепли? (Х) да (Г) Тогда держи еврея
>>один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно: "каку вижу, каку слышу..."
Конрад Карлович, много, вам лет, много... я и то знал я этого знакомого только по записям ...он на своих концертах еще рассказывал про пионерскую песню: "эх хорошо в стране советской жить, эх хорошо страной любимым быть, эх хорошо стране полезным быть, красный галстук с гордостью носить...ДОНОСИТь" он ничего об этом не рассказывал?
>Я простую вещь говорю и не понимаю, что тут можно оспорить: суммарный >объем работ во всей стране в целом имеет ярко выраженный максимум >осенью >во время срочной уборки урожая. Сравниваются по эффективности два >варианта компенсации:
>1. Эти избыточные работы выполняются людьми, которые в остальное время >нигде не работают (им тем не менее надо платить так, как будто они >работают весь год). Потери для экономики (грубо): объем работ, который >могли бы выполнять эти люди в течение 11 месяцев.
>2. Эти работы выполняются людьми, которые на время приостанавливают >свою >не очень срочную обычную работу, то есть искусственно в некоторых >отраслях создается компенсирующий минимум в объемах работ. >Потери грубо: объем работ, который могли бы выполнять эти люди в >течение >1 месяца на своей основной работе.
>Ответ: второй вариант эффективнее примерно на порядок.
Вы это серьезно? Или это и есть "новая тема" Жителя СССР, которому по фигу, о чем спорить? Открою на всякий случай великую тайну: сезонным рабочим никто не платит за весь год (по определению, на то они и сезонные). С ними рассчитываются за отработанное время или объем выполненных работ, а как жить в течение остального времени, - каждый из них решает сам: экономно растягивать заработанное или искать следующую работу. А второй предложенный вариант никоим образом не эффективнее, т. к. труд людей, оторванных от основной деятельности и брошенных на сельхозработы сам по себе неэффективен (эти поездки воспринимаются как доп. отдых, вспомните СССР), а зарплаты этих людей зачастую гораздо выше, чем у сезонников. vv
Два абитуриента после поступления в Вуз: - Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!! - Чі??? - Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
История 15 от 13 июля 2001 года. По-моему, это история 1 от 4 июля, про пехотного капитана из Йошкар-Олы, только рассказанная с другой стороны. Если конечно второй автор не сочинил ее специально. Интересно, они познакомились?
(а еще ровно та же история в тот же день 4 июля оказалась на http://petrenko.ru/anek/d.php?vid=1&p=04072001)
Только что на сайте "Эхо Москвы" в "7 новостей": "ШамильБасаев подтвердил, что он получил осколочное ранение в ногу" А ниже фотография мужика в камуфляже, сидящего на корточках, и поливающего из ведерка ТРЕТЬЮ ногу. Не Басаев, а паук какой-то.. с тремя ногами. Может и рук у него не две...
>>Дятел, специально для тебя даю перевод на язык дятлов
...возможно ты все еще по самоходке около "дворца спорта" лазишь, ну да ладно... я тебе так уж и быть стишок расскажу ...так же из мира животных... "Хвaлилась глупaя гиенa, Что ни к чему ей гигиенa И чтo сoвсем не тaк уж плoхи Корoста, лишaи и блoхи, Чтo лучшaя нa свeте учaсть - Пaршивость, вшивoсть и вoнючeсть, Пoка не oкатила смрaдом Слoна, слoнявшегося рядом. Схвaтил он за уши гиeну И хряснул мoрдой о кoлено, Зaтем без всяких сoжалений Он выдрaл длинный хвост гиeний, Свернул ей чeлюсть, нос расквaсил, Всю синяками разукрaсил, Пнул нaпоследок двa-три раза, Сломaв при том ей кости тaза. Зaтем он объяснил гиене, Вaлявшейся в кровaвой пене: Чтоб все не кончилось плaчевно, Нам нужно мыться eжедневно И стaрших возрaстом и чином Не злить упрямствoм бeспричинным, А, пoвинуясь их сoветам, И их самих любить при этoм. С тех пор, увы, не по кaпризу Гиена зaд свой держит книзу, И знай, что вoвсе неспрoста Гиeна лишенa хвoста..."
Римэйк известного анекдота: Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Ну тогда, до свиданья.
в догонку: ...странный у дятлофф язык - где освоили? ...или по рождению? мне милее русский, попробуйте освойте, не пожалеете, вот у нас это все по другому >>Отвыступались = высказали свое критическое мнение... ...закончили выступление >>Допрет = догадается... ...донесет, дотащит >>КТО ТАКАЯ ВАТЕРЛИНИЯ = что такое ватерлиния... ...кто такая - одушевленный предмет женского рода; что такое - неодушевленный предмет среднего рода (мнимое употребление с другими родами из-за пропуска слова "это", т.е. "что это такое - ватерлиния)- средний род подчеркивает неопределенность объекта >>Ватерлиния = водяная линия (waterline – англ.) ...ватерлиния это не водяная линия! - таких вообще в русском языке нет - есть струя, поток, трубопровод, водяная лилия наконец - a что такое водяная линия? ватерлиния - линия образуемая пересечением поверхности воды с корпусом судна... во-вторых это пришло не из английского языка, а из голландского >>Школьник = ребенок в возрасте от 7 до 17 лет, посещающий школу. школьник не обязательно "ребенок в возрасте от 7 до 17 лет", это ученик, кто ходит в школу - кантонистов тоже звали школьниками, талибы - наверное тоже школьники >>Розыгрыш = шутка шутка - это шутка, а розыгрыш - это розыгрыш, когда что либо разыгрывают - лотерею, очко, пьесу. исходное значение - играя закончить, добавочное - закончить игру вничью >>Амбал = мужчина очень крупного телосложения амбал сокращенное название установки - Амбиполярная ловушка...хотя кто его знает...может вы имели в виду осетинского писателя Абала Цоцко? действительно здоровый, действительно мужчина...кто вас дятлов знает... Грохнулся = упал ...Грохнулся оземь...вам бы сказки сказывать... >>Прошибла = перебила ...Прошибла - пробила что либо насквозь, а не перебила...то что вы имеете в виду - это "прИшибла", но это тоже не "перебила" >>Ржали = сильно смеялись ...Ржет конь, верблюд да леший...а не человек пеший... >>Скорая = машина скорой медицинской помощи ...если изволите использовать сокращенное название, то имейте в виду что скорая не машина, а помощь - Скорая медицинская помощь >>Темнота! – необразованный дятел. ...я бы согласился да только это отсутствие света, иногда обозначает "неясное" "непонятное" - Темный человек, темное дело... >>ДЯТЕЛ – существо похожее на человека, но не отличающее реальность от сарказма и казенную речь от прикольной. ...ну это Шемякин какой-то, как минимум - дятел даже не примат, а пернатый (), а вот про сарказм в точку - суждение, содержащее уничтожающую насмешку... только если чуть подправить "самоуничтожающую насмешку" - этакий "самосарказм" ...ну и я попробую классифицировать вас, хотя теперь не знаю на каком языке, попробую на латыни - типичный Сарriа hirсus Linnaeus... P.S.шутка ваша надо сказать удалась, только потом надо было брать пример с профессионалов - "ушли коверные с манежа, прилюдно сделавши в штаны...", а не лезть ко всем с вывернытыми портками утверждая что там баклажанная икра...
К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе (полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди. Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а пошла дальше, шипнув перед этим: - Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим. А вы говорите: «Русский фашизмъ»…
В дополнение к #1 от 4.07 про матерный язык иврит: Могу добавить свои две копейки: писга - вершина зхует ве херует - права и свободы, а также имя ведущего 2-го канала изр. ТВ - Гади Сукеник.
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):
Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? - Канделябром-с!!!
Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения: - ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!! - дэдушка, а он и хороших лудэй имэет? - ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!! v