Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяный мужик приходит с работы с букетом роз и дарит их жене: Она: Ну и что я теперь, должна ноги раздвинуть? Он: А что, у нас разве вазы нет?
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?" Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет". Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет." Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
Едет новый русский на своем мерене. Проезжает пост ГАИ. Его просят подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит на них смотрит и спрашивает: - А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а права такие замусоленные? Новый русский. - Да всякая шваль их руками лапает.
В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для закрепления темы задает вопрос: - Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком? Из последних рядов слышится ответ: - Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит, короче все как положено. Говорит: - Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу. - Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт вошел и за БМВ под 200. Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает: сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб пропустили.
(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб…
Мент идет и смотрит маленький мальчик в песочнице играет. Подходит и спрашивает: - Мальчик что делаешь? - Милиционера леплю. - А как лепишь? - Немного песочка, немножко глины, немножко гавна. - Мальчик, что бы гавно больше не добавлял, понял! - Понял. Через некоторое время мент снова проходит мимо песочницы и видит этого же мальчик. Подходит и спрашивает: - Мальчик что делаешь? - Милиционера леплю. - А как лепишь? - Немного песочка, немножко глины, немножко гавна. - Мальчик, я же тебе сказал что бы гавно больше не добавлял, понял! - Понял. Проходит еще какое то время тажа ситуация, подходит милиционер и спрашивает мальчика? - Мальчик что делаешь? - Пожарника леплю. - А как лепишь? - Немного песочка, немножко глины. - Мальчик, ты гавна, гавна добавь. - Нельзя, милиционер получится.
Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней! - А я-залез на 16-ти летнюю! - Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х летнюю! - Это как же(Удивляются все офицеры)??? - Как, как, Распряг и залез...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и интересуется: - Ну, Анка, че купила? - Да вот, эротический пояс. - Покажь! Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок. Следующий заходит Василий Иванович - Ну, Анка, че купила? - Да вот, эротический пояс. - Покажь! Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок. И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает: - Че эти здесь валяются? - Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок попадали. - А ну покажи? Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит: - Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
Самолет, высота 11000 метров. Голос старшей бортпроводницы: "Уважаемые пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины. Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"
Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо": "Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!! Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете, что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа." "ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!
Приходьт два мужика в пивбар. К ним подходит официант. Один говорит: - Два пива пожалуисто. Второй добавлает: - Только в чистой кругке. Через несколько минут подносит официант два пива и спрашивает: - Кто из вас просил в чистой. Ярослав
Вчера рассказали, сдесь не встречал, хотя может и быть....
Едет новый русский (НР) на мерсе, как всегда на 600, по дороге. Едет в какой-то глуши, деревня глухая какая-то, но дорога хорошая. Превышает скорость км на 60. Вдруг откуда не возьмись появляется два мента и тормозят его. Мент, лейнтенат который, обращается к НР «Вы превысили скорость». Ну НР, думает «деревня». : - Вот Вы сто рублей и отъеб#т@сь от меня, Вам и так много. М: - Нет, нам денег не надо, мы тут честные и принципиальные. НР: - Ну тогда идите на х@й. Ни фига вы не получити. М(лейтенант) по рации: - сержант Петренко, подойдите ко мне. Из уазика выходит сержант Петренко, здоровый мужик такой, амбал, 2 на 2, шайба. М(лейтенант): - Сержант Петренко, отвести этого в лес отъеб@ть в жопу и отпусть в лесу. Петренко без слов, вытаскивает своими клешнями НР-го за шиворот из мерса, забрасывает в уазик, закрывает. Садится за руль и они едут в лес.. Ну НР, думает разводят чтоли. Постучкивает сержанта Петренко по плечу и говорит: - Петренко. Давай я тебе 500р дам и ты меня отпустишь. - Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу. - Ну Петренко давай я тебе 1000р дам. - Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу. - Петренко, бля, даю тебе 100 баксов - договорились ? - Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу. - Петренко 200 баксов, по рукам ? Тут вдруг по рации, голос Лейтенанта: - Петренко, возращайся быстрее, пока далеко в лес не заехал. Тут еще злостный один нарушитель. Его надо будет отъеб@ть в жопу, растрелять, и выкинуть не закапывая, пусть его лесные твари доедают. НР в шоке, постукивает понежнее сержанта Петренко по плечу, и таким голосом, чтоб подмазаться, говорит: - Петренко, ты ничего главное не перепутай! Помнишь что лейтенант сказал, меня только отъеб@ть в жопу и отпустить. :-)
НациАнальная прибалтийская игра "Кто больше русских слов забыл после развала СССР".
54
Разговаривают грузин и 3 девушки о том кто как потерял девственность. Первая: "Я потеряла девственнось лежа - значит я положительная женщина!" Вторая: "А я потеряла девственнось стоя - значит я стоящая женщина!!!" Третяя: "А я раком - значит я роковая женщина!!!!!" Грузин после некоторого молчания: "Так что, если я потэрал дэвствэнность на мэшкэ с изюмом, значэт я изюмитэльний мужчина?"
Позут две змеи в джунглях. А на встречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая в отвечает: - Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное... ksu
Собрался Василий Иванович поступать в академию и на вступительных экзаменах завалился! Петька спрашивает: - Почему? Василий Иванович: - На биологии завалился! Петька: - Это как? Василий Иванович: - Ну заводят мне бакыка и говорят что Вы можете рассказать о нем! - Ну я говорю, что это бык производитель и все такое! - Потом заводят коня! Кто такой! Конь! - А потом заводят осла и спрашивают:"Что вы можете рассказать о этом звере?" - Я осматривал его, осматривал и наконец сказал, что судя по ушам и по х.. ю этому зайцу лет 300!
Реальный факт: Эсто-о-ония послала в Афганистан трех саперов и двух саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:
Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности группу американских рэейнджеров. Собака:
Ловит парень рыбу... Тут что-то тянет, тянет, да и вытягивает золотую рыбку, а рыбка ему и молвит:"Отпусти меня, я твои любые три желания исполню." Парень стоит непонимающе. "Ну ты сказок не читал будто???" - спрашивает рыбка. "Лети-лети лепесток, через запад на восток." - отвечает тот, отрывая рыбке плавники...
Скажи мне, как груда молекул груде молекул. Душа существует ?
51
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд. долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на восстановление 32 млрд. долл.
(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед самым столкновением. - У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не заметил другие суда. - А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до штурвала, - говорит второй. - Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, - отвечает третий. - А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской авиадиспетчерской службы...
Бежит значит заяц по лесу. Бежит. Весь в кровищи. Навстречу волк. Увидел зайца, весь в красный (заяц). И спрашивает - Заяц, ты че???? - Да вот слониху только что вы@бал. Бегу думаю кого бы еще... Волк перепугался и сваливать. Бежит по лесу. Смотрит слониха лежит посреди дороги. Вся в крови. Ну, думает, не соврал косой. - Слониха, ты че??? Кто тебя??? - Да вот течка началась и затычка куда-то съебалась
Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит "Хорошо иметь домик в деревне".
Анекдот: Поподает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются гразные, вонучие люди. Переодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно сгигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб". Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике. К нему подходит бармер и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву. Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармер показывает на дверь сбоку и говорит: - Если хотите, то вы можете зайти в ту двурь. По ту стороны море, хотели, диско, девочки. - А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают. - Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо! ;)
Приезжает из деревни петух в город подходит к ларьку, где продают курей- гриль и говорит: "В деревне топтать некого, а вам бы все на каруселях кататься!"
Моряк прибыл в порт после длительного рейса. Забегает в публичный дом, кричит: - Бабу мне! Ему отвечают: - Все заняты. - Мне любую, у вас публичный дом или что? - Извините, сезон отпусков, можем предложить только морскую свинку. - Ладно, давайте свинку. Трахнул он ее во все щели. Приходит в публичный дом на следующий день и кричит: - Бабу мне! - Все заняты. - Ладно давайте морскую свинку. - Сдохла. - У вас публичный дом или что, что можете мне предложить? - За деньги можете посмотреть как другие занимаются сексом. Подходит к стеклянному окну, там стоят мужики и смеются: - Ха-ха-ха! Посмотри как тот с толстой! Ха-ха-ха посмотри как тот с рыжей! - Это чего мужики. Вот вчера один мудак с морской свинкой трахался - это да!
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень.
Едут в поезде, в одном купе грузин и девушка. Девушка нечаянно пукнукнула, и неприятный запах распространился по всему купе. Девушка смутилась, покраснела. Девушка: "Я, наверное прилягу наверх, к окну?..." Грузин: "КакнИ, милая, какнИ, легче станет..."
Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер. Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил). Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи. Проходит час: {Л}: Я, наверное, домой пойду? {В}: Сиди! Проходит еще час: {Л}: Может я пойду домой? {В}: Сиди! Проходит еще час. Стемнело. {Л}: Я пошла домой.(уходит) {В}:????? Проходит еще полтора часа: {В}: Вот жадная сука - не дала!?
Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит: "Давай водяру пить". Петька:"Закусывать нечем". Чапай:"Вон бычок гуляет". Зобили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит: "Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой". Петь ка побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел (водку не купил) смотрит чапай в кровате пьяный спит. Петька не думая эту хребтину до половины в жопу чапаю заталкал. Утром приходит Чапай на кровате весь мокрый сидит, и говорит все пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.
Aspera. Тверь. Пьет шотландец с русским. Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".
Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б). (Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний раз такой костер пылает?! Ну давай... (Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня на тебя уже и не встанет - не хочу! Так они и уснули. На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые, вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый, самый дорогой хуй! (Д): Дык, повсему видать мой то был, а? (Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали! Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай! Ночь. Спят дед с бабкой. (Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в последний раз в бой рвется?! Ну давай... (Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к тебе уже нет никакого желания - не хочу! На том все и закончилось. Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие, черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке - самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!! (Б): Ну, то видать, иоя была!!! (Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....
Берлин, весна 1945 год. По улице идет девочка, на груди болтается цепь со звездой Давида, на плече наколка такого-же вида. Навстречу гестаповец: Это што еврейский символ? Ответ: не бл@дь звезда шерифа Техаса! novik