Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке... Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже, вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро... Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера. Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и проходит дальше....
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Едет НР на 600-ом мерсе, тормозит на светофоре. Вдруг хряк, сзади влетает запор. Ну НР вылетает злой из тачки , убить готов , смотрит сидит там старичек, весь такой сжался , еле видно. Посмотрел на него НР , махнул рукой , сел и дальше поехал. На следуюшем светофоре тормозит, опять Бабах , он вылетает, еще злее , пушка на готове , смотрит тот же старикан, еше больше съежился, еле видно. Посмотрел на него НР, махнул рукой, мол живи старый козел и уехал. На следующем светофоре опять Бабах , НР выбегает смотрит тот же старикан сидит , ручкой ему машет ,и кричит... СВОИ!!!
Вобщем, придавил НР-ого каток!!! ну выбегает водила(В), до смерти перепуганный, смотрит НР лежит на половину в асвальте и что-то мычит... (НР): а...ци... (В): что-что?? (НР): пал..ьц..ы сог..ны... (В) сгибает (НР): Ты... падло на когггго... Наехал????
Дело было так. Зашли мы вчетвером в кафешку пообедать - два пацана и две девченки. Сели, заказали - причем заказывал я. Сидим, ждем. Приходит официантка, приносит сначала то, что я заказал себе. Спрашивает: - У кого яйца фаршированные? Ну и я не задумываясь и отвечаю: - У меня и у Валика.
КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?... ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году. До этого они выиграли кубок в 1970 году. 1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году. До этого - в 1978 году. 1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году. До этого - в 1974. 1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году. Прибавьте это к 1998 году и получите.... Вот именно - 3964!!!!!!!......
В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам). А теперь логическое предположение 2002 года! Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем...1962. А это - Бразилия! Вот и посмотрим...
Обьявление в туалете магазина: Товарищи в независимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой воду! а если достигнутый результат превзошел все ожидания пользуйтесь ершиком!!!
Наконец, попал к врачу - Жить, наверное, хочу. Усадили, расспросили К лаборантам пригласили. Изучали две недели, Душу что ль искали в теле? Все качали головой. Почему же я живой? Наливали мне микстуры.. Сняли мой скелет с натуры. Если хочешь жить, голу6чик. На обед - молочный супчик. Завтрак - курица в бульоне (Речь идет о миллионе!). Ужин легкий - осетринка Или палтус - только спинка. Можно овощи и фрукты. Мед, молочные продукты Только это счастье мне Не приснилось и во сне. Так зачем ходил к врачу Неужели жить хочу? Григорий Примаченко
Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в маленькое блюдце...
Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме на это самое маленькое блюдце.
Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился маленький термоядерный взрыв.