Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 декабря 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо".
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!
Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью
земляков...

В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось,
вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море,
выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров
этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка
пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания
домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную
катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей
порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме
привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных
перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено
не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное
качество продукта.

Вы вдумайтесь в эти цифры!.....
Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь?
А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?...
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором
в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера
презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке:
"При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат
пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже
слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru