Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с 8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой, знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не связываться…
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.
Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить ему "шар-жопорез".
короткая история, в году эдак в 1987 когда мне было годика два с половиной, на Черном море цепанул девченку, Аня вроде если память не изменяет, тоже годика два ей было. После долгих поцелуев и ласканий привел ее к маме и гогворю: Мама она будет спать со мной!! Мама: а не раноли еще? Я: ну мы еще пойдем погуляем.
История, произошедшая в медВУЗе: Экзамен по нормальной анатомии. Одной дэвушке попался вопрос: органы чувств. А препараты(органы, фиксированные в формалине) нужно было самой искать в ведре, где их целая куча. Но так как эти самые препараты уже неизвестно сколько хранятся, то их внешний вид оставлял желать лучшего(а именно: все ткани уже были похожи на тряпки). Та самая дэвушка уже собралась рассказывать про язык. Покопавшись в ведре, она вытащила оттуда нужный препарат. Самое важное-расположила правильно по отношению к себе(то есть так, как этот орган располагается у нее самой). Рассказывала вдохновленно, все показала, все анатомические образования, даже вкусовые сосочки, но как выяснилось, получила "два" за свой "идеальный ответ". Как выяснилось, достала она не очень подходящий для ответа препарат(пардон, это был _член_!). Мне до сих пор интересно, где она там вкусовые сосочки нашла?
Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли. И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок. Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить колли и хомячка. Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли. Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел.. Вот такая вот грустная история...
Живу в Украине, потому истории про выборы наблюдаю наяву. Реальный случай: Прошли первые выборы, потом второй раз выборы, прихожу и в третий раз на выборы... Уже знакомые лица наблюдателей... Надоели, наверное, друг другу... Спрашивают у меня приглашение. Я в ответ: "А у меня абонемент!"... П. С. Все не так смешно: Янукович просит провести перевыборы в ЧЕТВіРТЫЙ раз... Страна развлекается...
Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей. - «Да, все нормально, все хорошо». (Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что) - «Да, вот, деньги нашел». (Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел. Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно, СКОКА?!?) - «Да, 820 тысяч». (Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке от суммы) - «Как где, на счету, конечно». (А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
Эту историю рассказал мне мой парень, произошло это у него на работе около 15 часов. Мужик звонит и говорит что у него не проходит факс. Мы посмотрели, от него факс пришел в 5-ти экземплярах. Говорим - все прошло. Он говорит, не может этого быть. От меня ничего не ушло. Я бумажку сую, он ее протягивает и отдает обратно. Причем мужик - Худойбердыев Голоджон Асаймович. З. Ы. Может это не этично сообщать имя широкой общественности, простите меня, гражданин, но в этом то и вся соль. Emmanuel`
Вчера депутаты Госдумы вооружили российских шерлоков холмсов и частных охранников новыми правами и обязанностями, уточнив сразу двумя принятыми в первом чтении законопроектами действующий с 1992 года Закон "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации". ................................................................ Гудков успокоил коллег информацией - частные охранники в основном вооружены пистолетами Иж-71. А это оружие "даже до 25 метров иногда не достреливает и больше служит оружием сдерживания". И вообще "частные охранники и служба безопасности в год стреляют около ста раз, из них лишь 30 процентов сопровождаются некоторыми нарушениями. И единичны случаи, когда это применение оружия признается криминальным". Депутаты-коммунисты сомневались: зачем России так много охранников?
Ага - нехило так 30% нарушений - то есть каждый третий выстрел... LoKi - Череповец АКА ADBoKaT
Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне. "Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже извинился. Вот так.
В результате перевыборов второго тура президентских выборов Виктор Ющенко заручился поддержкой 51,99% избирателей, тогда как его соперник Виктор Янукович получил голоса 44,19% пришедших на избирательные участки.
Практически любой экспериментатор знает, что шумы при измерении величин могут составлять совершенно разные цифры. 2-5 процентов вполне может быть. Одним из широко распространенных методов подавления шума является метод накопления сигналов. В энтом методе измеряемую величину меряют несколько раз (всю зависимость), и по этим нескольким измереням усредняют. Соотношение сигнал-шум при этом растет в корень квадратный из числа измерений. Сечете, куда мысль идет???? :)))Конечно, два измерения некорректно считать способом выделения сигнала, а вот 100...
ПС Остатется вопрос, а избиратели и пришедшие на избирательные участки, это одно и то же множество? :))
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
недельку назад, с утречка, в новостях показали сюжетец "про животных". Я толком не понял, ЧТО именно там происходило, ибо торопился на работу, но, вроде бы, маленький бегемотик в зоопарке принял какую-то здровенную черепаху в метр-полтора высотой за свою мамку. Все бы путем, но почему-то диктор не раз и не два, а с пяток раз точно упомянул, что этот гиппопотамчик на самом деле "НОСОРОГ". Несколько раз НОСОРОГОМ обозвал. Что я, бегемотов не узнаю, спрашивается?
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж. (явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди. Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а пошла дальше, шипнув перед этим: - Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим. А вы говорите: «Русский фашизмъ»…
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...
очередной прикол с гоогле.. это бета версия. начинаешь печататьслово и гоогле показывает разные подсказки. Набераешь хуй и гоогле подсказывает хуй в палто! Неплохо! http://www.google.com/webhp?complete=1&hl=en
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
На словацко-украинской границе Убля - Малый Березный со стороны Словакии образовалась длинная очередь....... Слово за слово и случился массовый мордобой.......
вроде ничего особенного, но как звучит! Так и просится в стихотворную строку, что то вроде
На границе Убля Ля ля ля ля ля ля....
оригинал статьи http://for-ua.com/news/2005/01/15/175623.html
Было это давно и неправда! Помниться в институтские времена.
Лето в разгаре. Сидели мы у моего друга после празднования его день рождения. Праздновали мы уже три дня. Моему организму с утра было сильно плохо, поэтому он пытался отдыхать и настроение у него было, прямо скажем, неважнецкое. В это время приезжает наш общий товарищ. Наверное, в городе его не было, поэтому в продолжительном празднике он не участвовал. Но, день рождения - есть день рождения! Итак, на третий день он появился. Сели они с другом, и давай разговоры разговаривать. А я участие в беседе принять не могу, т. к. мой "арганизм" водку принимать "атказывается. Сижу я, и молчу в меру своей ущербности, выражение лица у меня как будто я все последнее время уксус пил, а не другой известный напиток. Друзья мои веселеют прямо на глазах. Именинник, который с утра со мной вместе болел и с трудом шевелил своими частями, уже раздухарился - руками машет - о подвигах наших расказывает: - Как с четырех начали, так и до непонятно скольких гуляли. Не помню, как ложился, а помню что вставал. Так, мне чаю налили, потом водки, а потом за закуской пошли. - Эх, ребята, а Я? - говорит товарисчь. А я сижу. Рожа на ощупь больше, чем была. Плохо мне. - А представляешь - говорит именинник - мне товарисчь "пушку" с вискарем подарил (это такая бутыля около 4 литра - дорогой был подарок), так мы ее вечером всю выпили, а потом спрятали, а с утра там еще осталось и мы снова праздновать начали. - Ребята, а Я? - вопрошает товарисчь. Мне с самого утра было плохо - организм болеет, но друзья портить праздник незя, поэтому молчу. - Это все ерунда - говорит именинник - вот на следующий день мы в загород поехали. В речке купались. Солнце, воздух, водка, шашлык - ляпота. - Ребята, а Я? - это снова товарисчь. Я хоть все и помню, только уже краски другие, и настроение из плюса в минус спустилось. Чувствую, что пузырьюсь - сейчас че-нибуть ляпну, но пока продолжаю сидеть с кислой рожей. - А дэвушки там - ооООхх! - опять именинник вещает - Этот вот - и на меня весело так пальцем показывает - тоже отрывался. Такая там у него была кареглазая! - Ребята, а Я, а Я? - опять воскликнул товарисчь. Ну тут уж я не стерпел. И как есть со своей гнусной рожей выдал ему: А ТЫ.... ТЫ... ... НЕ В МОіМ ВКУСЕ!!!. Эх! Потом пришлось принять участие в разговоре. Водка пока была. Праздник продолжался...
Перетяжка на Дмитровском шоссе в Москве. В целом, такое место, что видят эту рекламу водители в основном, т. к пидастрианы (не путать с пидарасами) смотрят под ноги.
Слоган звучит оптимистично " Будь сильным, скажи нет наркотикам":)))
Новоселье удалось. Угомонился я часа в четыре с достоинством выполнив обязаность хозяина проводить последнего гостя в вертикальном положении. Когда Ирка подняла меня в полдевятого интригующе-категоричным "Пошли что-то покажу" я был еще с достоинством пьян.
Это "покажу" привело меня в ступор минут на 15. Я неподвижно созерцал довольно крепкий с виду, вполне деревяный забор и лежащий на боку соседский фонтан, который в приличном состоянии находился бы как минимум в полуметре от крепкого забора. Фонтан состоял из пяти уменьшающихся в диаметре чаш с маленьким педиком на верху из рук которого иногда лилась вода. Красота лежала не от забора, а параллельно ему. Законами физики ффсе это объяснить было трудно.
О соседях стоит сказать особо. Трэвор - поданый Великобритании, натуральный Брит. Занимается какой-то темной херней называя ее "софтвэр маркетинг". Две недели из шести проводит в Европе типа по бизнесу. Сюзан - яркая женщина из Чикаго, вместо работы имеющая где-то на ферме лошадь и катание на ней три раза в неделю. В фонтане живут золотые рыбки. Пару лет назад Сюзан завела себе кошечку. По классической теории дедушки Дарвина кошечкиным генам хватило мозгов до полутора лет. Вылавливая золото из фонтана, покойная рухнула в клондайк и жадность не позволила ей выкарабкаться. Сюзан пару раз говорила, что с этим фонтаном у нее связаный эмоциональные воспоминания.
Из ступора меня вывел злобный Витя вопросом "Пиво будешь?". Витя приехал на новоселье из Нью-Йорка иметь фан и накидался еще в начале вечера. Честь офицера продержала его в ряду гуляющих до самого конца и настроение у него сейчас было как в окопах под Москвой. Ольга подняла его "Помогать чинить фонтан".
Мы пили пиво на кухне и пытались применить Витькино высшее техническое образование к теории падения фонтана. Получалось плохо.
Хлопнула соседская дверь и я вышел на крыльцо. Сюзан задумчиво смотрела в сад.
- Сюзан, - сказал я, - давай я его починю?
- Может это не вы, - после паузы ответила она, - кто знает, от чего он упал?
- Я готов допустить, что он скопытился от старости, но вероятность такого совпадения ничтожно мала. Чинить или оплатить билл того кто починит?
За моей спиной спиной возник Витя. Сузан посмотрела на него, на меня и сказала:
- Чинить, но после обеда.
Умная, сердобольная женщина.
Финал не так интересен. Проснувшись после полудня я сгонял в хардвэр стор за углом, купил пару торпед цементного силэра и мы в полчаса поставили эту фигню лучше чем она была. Пока мы копались, приехал Кэм за своей машиной запаркованой перед домом. Спрашивал как прошло новоселье.
Непомню какого числа, но было. Утром проснулся и от нечего делать включи телеик. Кажеться был Первый канал. Утренняя программа. Сюжет про моржей. Чего то я заинтересовался. В конце ждало саоме ОНО. Кажется у корреспондентов это стед апом называется. Кто профи, поправят. Это когда корреспондент в кадре. Суть в чем. Он говорит(точно не помню):"Для начинающих моржей, лучше начать с обтирания снегом. Для организма закалка и бла, бла, бла... только я не пойму, что лучше... температура воздуха -10 а температура воды -2!"Я хоть в физике не силен. Или что это за наука, но насколько я знаю, температура воды ниже 0 быть не может. А -2 это не вода, а кусок льда... грамотеи, как такое еще прошло в эфир?
сказал и сам долго смеялся..... у меня есть друг, еврейчик.. религиозный.. и в магазине я ему как то сказаль много не воруй, а заповедь ведь грит не укради.... другой дружбан спросил: че, он пиздит? на что я ответил: евреи не пиздят, евреи наебывают! а вправду такой звповеди нет, руки проч от олигархов!
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича», разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще, требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента, которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте (КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет, транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ, пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня, никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке. И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя (предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения, облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце 60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних, демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.