Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Grig
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Моему сыну 4.5 года. Зашел разговор на тему имен и отчеств, что откуда берется. Слушал он долго и внимательно, а потом вдруг говорит: - Я когда вырасту у меня тоже будет ребеночек, маленький мальчик, а назову я его Ицхак. Мы с женой тихо выпадаем в осадок и осторожно так его спрашиваем, а почему, собственно, на что он, прищурившись и расплываясь в улыбке, выдает: - А смешно, правда?
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлакаю пойти погулять, а он отвечает:"изини, я тут ебусь с тремя неизвестными"!
Едут двое голубых в поезде (купе). - Вась, а Вась, давай сей час, а? - Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!
Через час: - Вась, а Вась, ну давай... - Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь
Еще через час: - ВАСЯ! - Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся! (громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина) ...
Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце - Что с вами? - С сердцем ночью плохо стало. - Попросили бы валидол у кого-нибубь. - Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!
Было это давно и неправда! Помниться в институтские времена.
Лето в разгаре. Сидели мы у моего друга после празднования его день рождения. Праздновали мы уже три дня. Моему организму с утра было сильно плохо, поэтому он пытался отдыхать и настроение у него было, прямо скажем, неважнецкое. В это время приезжает наш общий товарищ. Наверное, в городе его не было, поэтому в продолжительном празднике он не участвовал. Но, день рождения - есть день рождения! Итак, на третий день он появился. Сели они с другом, и давай разговоры разговаривать. А я участие в беседе принять не могу, т. к. мой "арганизм" водку принимать "атказывается. Сижу я, и молчу в меру своей ущербности, выражение лица у меня как будто я все последнее время уксус пил, а не другой известный напиток. Друзья мои веселеют прямо на глазах. Именинник, который с утра со мной вместе болел и с трудом шевелил своими частями, уже раздухарился - руками машет - о подвигах наших расказывает: - Как с четырех начали, так и до непонятно скольких гуляли. Не помню, как ложился, а помню что вставал. Так, мне чаю налили, потом водки, а потом за закуской пошли. - Эх, ребята, а Я? - говорит товарисчь. А я сижу. Рожа на ощупь больше, чем была. Плохо мне. - А представляешь - говорит именинник - мне товарисчь "пушку" с вискарем подарил (это такая бутыля около 4 литра - дорогой был подарок), так мы ее вечером всю выпили, а потом спрятали, а с утра там еще осталось и мы снова праздновать начали. - Ребята, а Я? - вопрошает товарисчь. Мне с самого утра было плохо - организм болеет, но друзья портить праздник незя, поэтому молчу. - Это все ерунда - говорит именинник - вот на следующий день мы в загород поехали. В речке купались. Солнце, воздух, водка, шашлык - ляпота. - Ребята, а Я? - это снова товарисчь. Я хоть все и помню, только уже краски другие, и настроение из плюса в минус спустилось. Чувствую, что пузырьюсь - сейчас че-нибуть ляпну, но пока продолжаю сидеть с кислой рожей. - А дэвушки там - ооООхх! - опять именинник вещает - Этот вот - и на меня весело так пальцем показывает - тоже отрывался. Такая там у него была кареглазая! - Ребята, а Я, а Я? - опять воскликнул товарисчь. Ну тут уж я не стерпел. И как есть со своей гнусной рожей выдал ему: А ТЫ.... ТЫ... ... НЕ В МОіМ ВКУСЕ!!!. Эх! Потом пришлось принять участие в разговоре. Водка пока была. Праздник продолжался...