Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
насчет смены пола спортсмен => спортсменка-чемпион здесь была история (ок. 2000-09-23):
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. - !!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:
- Царства Небесного, батюшка! - Спаси Господи. Рановато пока что!
прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский Монастырь
День Рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявляет: - Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ клевое нижнее белье!!! Кстати, доходило до меня не быстро:)))
Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре - Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели- вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой: ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо, т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км). А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов (аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том, что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в "Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли, несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал "ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский флаг..... Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе, что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла в неудачный момент......
Я работаю в сервисе по ремонту мобильников. Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически "уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта, вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально, карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того, чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с фирмы штук где то 20). Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50 моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают Женю (это я ). Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему примерно следующее. - Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя, давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а потом сегодня мне это рассказал. Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю: - Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил? Ответ: - Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь. ....... Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
Реальна история, которой я лично был свидетелем. Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы №15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого забора, поэтому приходится обходить по газону. У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине перекрытого прохода. Один говорит: - Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение. Второй замечает: - Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону. Первый отвечает: - Значит больница в это время переполнена.
коллега сегодня спрашивает - Куся (10:37 AM) : Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? :)
Женская логика. Классика жанра. Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную» сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по себе кажется ей подозрительным. Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность, сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю. Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она вопрошает: – Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?! – Что правда? – Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!! – Что за страшные вещи? – Не скажу!!!!!! Занавес. :))))))
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше обеда не появляется. В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все успокоились и продолжили работу дальше. Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран смерти :)))
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца, занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам фотографировал, и никакого Фотошопа...
На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на нем по-арабски и по-английски написано:
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона. Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое, обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них, видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена? Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что занято..."
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
только что приключилось. на тему кто о чем думает.
после бурного секса с моей девушкой одурманеный и задыхаюшийся после спринта я решил отдать девушке послепостельный рапорт нежности дабы : 1: Не получить дозу обвинений в мужланской грубости и черствости (мужики поймут) 2: Чтоб можно было спокойно отвернуться к стенке и всхрапнуть или пойти поиграться на компе(как я говорил- мужики поймут)
я начал страшным (страстным) шепотом на ухо романтизировать "какие замечательные полусферы" реакция: томный стон, полузакрытые глаза. "какой привлекательный кустик" реакция таже "какая прекрасная........(мощная работа разума которому надо с честью достигнуть обеих цель)...... раковина(вздох облегченья, выкрутился!)"
я не знаю о чем она думала но реакция была моментальна "ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!"
По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность. Собственно история. Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал, наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я - "Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно - "Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше. И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку........... До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной немодности и консервативности.
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую "победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают, рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля: "Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)
Иду на работу днем с обеда, мимо магазина Карло Пазолини на Бякиманке. Навстечу чешут три девицы. Одна раассказывает подругам про какую-то вещицу таким гламурным голосом с придыханиями: - Это такая миленькая вещица, она мне так идет, она такая вообще... просто блеск - А сколько стоит? Тут у рассказывающей девицы резко меняется голос и по-простому, по-рязански: - Бля, до хуя!
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос- товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять, построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам, разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть, тьфу, колесным ходом.
В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады до соплей.
На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд. Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме! Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит (мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь, и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?
Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще. Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не оставишь ли телефончик?"
Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Смотрю фильм «Взвод», про американских солдат во Вьетнаме.
Одна из ночевок новобранцев. Ночь, льет дождь. Жара. Кусают насекомые. Солдаты во всем вооружении, в плащ палатках, спят по пояс в воде в каком-то болоте. Где-то шевелятся деревья, мерещатся конусоидные шляпки… Ливень, грязь, жара, мошки.
Тут белый экран, и на нем буквы: Мечтаете о молодой и красивой коже?
Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли чего.. пятница тринадцатое все таки!!! ;))
Навеяно №8 от 14 августа 2003 г. В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке... И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось выскочить. Так я долго потом не смеялся. А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и хорошего настроения!
В наш город частенько приезжают так называемые "народные целители". Такое ощущение, что они вдруг поняли, как легко и просто можно "делать" большие деньги, обманывая людей своими псевдосверхъестественными способностями. Так вот, недавно в Актобе пожаловала еще одна "сертифицированная" особа. На рекламном стенде перед зданием, в котором она проводила сеансы (эксперименты), большими буквами было написано:
«НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ЯСНОВИДЯЩАЯ
(такая- сякая) проводит лечение.
Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень... »
(текст приведен без изменений)
Так что, дорогой друг, если у тебя в организме имеется сердце, желудок или почки, то ты - безнадежно болен! А если еще и печень есть - тогда срочно нужно на прием к этой ясновидящей целительнице... Глядишь, отыщет у тебя внутри еще парочку смертельных болезней (типа селезенки, например, или легких)...
История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая женщина). В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш (студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе. Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) - Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю. Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки...
Вот тебе бабушка и "спидьев день"!!! Обсуждали сегодня с супругой обычаи захоронения покойников, возник вопрос, почему по православному обычаю памятник ставят в изножие покойника. Решили посмотреть в и-нете. Залезли в Яндекс, задали вопрос: Православные правила захоронения. Под №1 получили ответ: МЕГ - Международная еврейская газета ( www.jig.ru/street/180.html ) Ну и спрашивается, а причем здесь антисемитизм?
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
"О носках" Однажды С. С. Пантелеев сказал Е. Н. Головину: - Ты замечал фишку с носками? - Какую? - спросил Головин. - Ну, ты ходишь всю неделю в новых носках, стираешь их каждый день. - И чего? - все еще не понимал Е. Н. - А потом опа, приходишь к Николаевой, а они у тебя двухмесячной давности
Ситуация.Офис. Четырехэтажное здание. Беседа двух мужчин коллег по ICQ, один на третьем этаже(1), другой(2) на втором: 1 (16:16) : курили? 2 (16:17) : давай через 10 минут заходи прям к нам и пожымай наши булки 1 (16:18) : эээ, не нужны мне ваши булки=) 2 (16:18) : я тебе их не дам!! 1 (16:19) : сначала говоришь пожимай, потом не дам, вот динама=))) 2 (16:20) : я до слез тута смеюс!!! хотел написать поднимай!! =) 1 (16:20) : и поднимать не буду=))) как ты себе это представляешь?=)))
Зашел в комнату, взрыв хохота. В тот день самое частоупотребляемое слово в офисе, в конце рабочего дня - БУЛКИ!!!
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!