Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д. Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного. Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.
Женская логика. Классика жанра. Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную» сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по себе кажется ей подозрительным. Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность, сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю. Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она вопрошает: – Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?! – Что правда? – Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!! – Что за страшные вещи? – Не скажу!!!!!! Занавес. :))))))
Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября), натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка, и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег для следующих публикаций ;-)
Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему: - Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть ребенок позагорает. Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал он ее трахать, а тут Вовик просыпается: - А что вы это делаете? - Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы она не утонула. - А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда у него шланг засорился, она его продувала!
Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать анальный секс... Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть. Взгромоздился на бабку и сделал дело. Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает. Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался. Б. : Дед, ты что загрустил-то? Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....
История рассказаны мне другом, он сам это все видел. Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой. Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально, все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу, что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась почти не стесняясь. Стас. shaoss@yandex.ru