Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Спорят два заики: 1-ый: ссс-сспорим,на ящик пппппива, что я ккккккуплю товар в магазине бббез зззаикивания. 2-ой: -оккккк, Пришли они в магазин, 1-ый напрягся, сосредоточился и выпалил продавцу (без заикивания) - "Bond". Продавец дала пачку сигарет "Bond". 2-ой говорит 1-му, что у ттттебя ссссссслучайно получилось. ДДДДДай мне возможность отыграться, я тоже куплю бббез заикивания. О-ккккк, сказал 1-ый. Подхотит 2-ой в магазин,напрягается, сосредотачивается и говорит -"L@M" Продавец спрашивает:- а Вам красный или синий? 2-ой:и сссссссссссссссссука.
Благополучная семья. Жена уезжает в команжировку. М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей. Старшая - в школу, меньшая в садик... Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей. Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок. Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди и спать. Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил, покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать не успел):-(( Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался. Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину. Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Приходит жена домой и говорит мужу: - Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос... На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос. - А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны??? :)
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Молодая мама на приеме у детского педиатра. - Доктор, у моего малыша появился первый зубик! - Очень хорошо! - И еще он вчера сделал свой первый шаг! - Отлично! - Да, но сделав свой первый шаг, он упал и потерял свой первый зубик! - О-о-о, как жалко! - При этом он сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Да, но если бы вы знали, какое...
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Koi-8"-подумал Штирлиц
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: - Права эсть? - Эсть. - А тэхпасспорт эсть? - Эсть. - Ну а талон тэхосмотра эсть? - И он эсть. Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает: - А магнитола в машине эсть? - Эсть! - Ну тады включай. Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут: - Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую...
В театре заболел актер, а с минуты на минуту - пьесу играть. Решили поставить за него студента - пусть попрактикуется. Говорят ему: "Не волнуйся - роль-фигня!Выйдешь с конвертом и скажешь: "Я - гонец из Пиззы". И все". А студенту все-таки боязно - первый раз на сцену. "Ну,- думает,- надо косяк выкурить - успокоиться". Дунул косячок, а его уже на сцену выталкивают. Выходит он и говорит: "Я - гонец из Пизды ... Нет ... Я - пиздец из Гонцы ... Нет ... Я - пиздатый гонец ... Нет ... Все, пиздец, я гоню ..."
Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает: -Зачем? -Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать? -Ну... -Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... -Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Шестисотый мэрс проезжает на красный свет. Ну, конечно, его тормозит мент. Из мэрса выходит бомж - грязный, весь в лохмотьях. Мент ему: - Эй, бомжила, ты где такой мэрс взял? - Мне его новый русский подарил. - Чего это тебе новый русский дарит мэрс? - Понимаешь, начальник, у меня, это, кал целебный. Новый русский лысым был и никакие лекарства не помогали, а когда я ему на голову насрал, у него волосы вмиг выросли. - Да? Слушай, насри и мне на голову - видишь, я тоже лысый, а я тебя штрафовать не стану. Отошли в сторонку, бомж наложил менту на голову хоро-о-ошую кучу. Тут открывается окно мэрса, оттуда высовывается довольная рожа нового рус- ского: - Если этот бомж еще одному менту на голову насрет - я ему точно квартиру куплю.
Жена ругает мужа: -Ну ты и мудак!!! Ну просто мудак из мудаков!!! Абсолютно полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе мудак, и в постеле тоже мудак! Если бы проводился конкурс мудаков, то ты бы занял второе место!!! - А почему? - оживился муж. - Да потому, что ты МУДАК !!!!!!!
На прием ко врачу заходит женщина. Врач не поднимая головы усталым голосом кричит, как только дама появляется в дверях: -Ф.И.О.!!! -ХУЯ!!!!!!!!!!! -ЧТО?! -Харитонова Ульяна Яковлевна...
Барин в имении подзывает слугу Трофима: - Трофим, ударь Трезора. - Да Вы что, барин, он же меня укусиит. - Давай - давай... Трофим бьет собаку, та начинает его рвать. Барин, задумчиво почесывая репу: - Ой не любит тебя Трезор.....
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
История о том, как некий человек, который заикался (З), хотел купить в магазине халву: З: - Д-дайте п-пожалста х-х-х.. Продавец (П): - Хлеба? Пожалуйста! Взял он хлеб. Отошел. Успокоился. Настроился и решил еще попытать счастья. Опять подошел к прилавку и просит: (З): - Д-дайте п-пожалста х-х-х.. (П): - Хлеба? Пожалуйста! Опять взал хлеб. Расстроился совсем. Но думает: надо все-таки халвы купить. В третий раз к прилавку подходит и говорит: (З): - Д-дайте п-пожалста х-х-х... (П): - Хлеба? Пожалуйста! (З): - Х-х-х%й с ним.. Д-дайте х-хлеба..
Сидит алкоголик на кухне допивает бутылку водки... Входит дочка: - Папочка, а когда ты бутлку допьешь, можно я ее сдам и хлеба куплю? - Сдай, дочка, сдай, купи хлебушка... И что бы вы вообще без меня жрали?!
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит: - Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу. С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, шо не надо ему никакого партнерства. Тогда босс продолжает: - Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов. Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается. Но босс продолжает: - Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая. Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается. - Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов. Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать чтобы не пугаться. Короче, соглашается. Далее сцена из семейной жизни. Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене: - Принеси гвозди Та удаляется, повторяя в слух: - Гвозди гвозди гвозди... Потом он ее просит принести молоток Она опять уходит: - Молоток молоток молоток Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли: - ЕБ#ТЬ !!!!!!! Жена удаляется со словами: - Мешок мешок мешок...
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. -Это мой кот. Зовут Зухель. -Почему Зухель? -Смотри, - берет веник, тычет в кота. -Зухел! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшшшш... -О! 14400.
Идет пьяный мужик по кладбищу. К нему подлетает желтая х#рня и говорит: - Я-желтое уе#ище! Идет дальше. К нему подлетает красная х#рня и говорит: - Я-красное уе#ище! Идет дальше. Смотрит: стоит синяя х#рня. Ну, он подходит к ней и говорит: - Я знаю: ты-синее уе#ище! - Гражданин, пройдемте в отделение!
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута: - Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может! - Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
-Вовочка,что такой грустный? -Понимаешь,пришел вчера к предкам и спрашиваю:"Откуда я взялся?",а они мне- "В капусте нашли".Ну,я спросил,не могут ли они мне братика или сестричку найти, а они говорят,что уже искали,но ничего не нашли... -Ну,а ты?.. -А я им все презервативы иголкой проколол,чтоб лучше искали...
Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине. Один из студентов разглядывая третего произносит: - И этот гад утверждал, что он не ел макароны!
Приходит девочка домой и плачет: -Мама, все говорят, что мое лицо похоже на жопу!.. Мать ее утешает: - Не плачь, это они все врут. Иди лучше погулять. Девочка пошла на улицу, видит открытый канализационный люк. Интересно. Посмотрела она туда, а от туда слесарь: - Не срать! Не срать!
Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы, трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале ЗАДНИЦУ. -Лэжат, дырогой, свои! :-)
Собирали пионеры макулатуру. Собрали 2 тонны, погрузили в грузовик и повезли сдавать. По дороге не вписались в поворот. Сдали заодно и две тонны металолома...
Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов крик "Ку-ка-ре-ку". Она шмыг туда. В кустах шум, гам, вопли. Через некоторое время из кустов выходит довольный волк и сладко потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранный язык. Серго
Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж. У него рука в гипсе и выбит один глаз. -Вася! Что с тобой? -Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!
Идет мужик по улице,смотрит перед ним машина останавливается,из которой выходит монашка с удивительно красивой фигурой! Запылал мужик страстью.Подходит и говорит водителю,который монашку привез: "Красивая телка-да? Вот я ее хочу! Что мне делать?" "Нет ничего проще,-отвечает водитель,-вон видишь ту гору.Она каждый день на нее молиться приходит,и ты туда прийди,скажи,что ты - сам Господь Бог и что ты ее хочешь, она тебе вмиг отдастся!" Намотал мужик на ус,на следующий день приходит на гору,замаскированный соответствующим образом,видит монашку,разыгрывает определенный спектакль, монашка кидается к нему в объятия с криком:"О,Боже!" Получил мужик,что хотел и довольный срывает маску: Мужик: "А знаешь,я простой пацан,а не Господь Бог...! Монашка: "Ха-ха,А я не монашка,а водитель!!!" (от Шурочки из Томска)
Концлагерь "Освенцим" Идет охранник с автоматом и вдруг замечает девочку лет восьми с большой шестиконечной звездой на груди. Он ее окликнул: - Теффочка, а ти что, ефрейка? А она на него так презрительно посмотрела: - Нет, бля, техасский рейнджер!
Дед сидит под образами и молится. - Господи ,укрепи и направь. - Господи , укрепи и направь. Бабка слушала и говорит : - Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.
Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый - загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы, русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса втираете..."
Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо посидели ".
послал как-то крокодил Гена Чебурашку интервью брать по лесу день нет Чебурана второй нету Пошел крокодил Гена своего друга искать Выходит на полянку смотрит Чебурашка лежит бездыханно рот у него разорван уши разорваны Крокодил берет диктофон Чебурашкина и слушает - Скажите а вы правда снежный человек - Да - а можно у вас взять интервью - Бери - Ой но это же не интервью - я сказал бери
Однажды царь решил отдать замуж свою дочь. Только не знал за кого. И решил устроить соревнование: кто дальше всех пронесет на хую ведро воды, тот и жениться на его дечере. И начались соревнования. Кто-то 1 метор пронес. Кто-то 10 метров. И вот настала очередь Ивана дурака. Повесил он ведро и пошел ... и из виду скрылся. Ждали его день... два... три.. Потом решили за ним экспидицию послать в поиски. Отправили. И вот зашли они в лес и видят: Иван лежит.. Без головы.. Ведро без воды рядом валяется и МОЗГИ его растекаются по земле. Смотрят а на ветке варона сидит. Ну тут спрашивают у нее: Варона, что случилось ?? Варона(смеясь): НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ТАКОЙ НЕЛЕПОЙ СМЕРТИ: У ВЕДРА РУЧКА ОТРЫВАЕТСЯ И ИВАНУ ХУЕМ ПОЛБУ!!!
Приезжает подруга из Франции и рассказывает, что побывала в таком месте, где "обслуживают" по высшему разряду. Ее знакомая собрала все деньги и поехала. Кое-как нашла это место, истратив почти все деньги, и подошла к метродотелю: " Знаете, у меня осталось всего 200 баксов. Что бы Вы могли предложить мне?" - Ну, за такую сумму я могу поцеловать Вас в пупок. - Ах ты кобель оральный, да меня все мои мужики целуют так каждый день! - Да, но я же изнутри. МОНИ
Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за кампутером… Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит: - Сережж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри НЛО под окнами зависло… - Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
Из Толкового Словаря: ... ПИЗДОБРАТИЯ - 1).(быт) мужчины, между собой не родственники, трахающие одну и ту же женщину; 2).(полит) последователи учения Маркса в России (по первым буквам фамилий основателей марксистского движения в России - членов "Группы Освобождения Труда" - Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксельрод) ...
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?