Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инкогнито
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает: "Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. "Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"
В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский анекдот: "Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и подсчитывают выручку. Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500 баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй лишь ехидно ухмыляется. - Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?" - Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук." - Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше вернулся!!!!" - Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?" Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!" Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на билет всего 20$!"
Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале, как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская. Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее" воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов, оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово, чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию, воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен. Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю. После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину, помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв, что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке, получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года колледжа и диплом. И на этом всё. Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер, на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам - таинственную Россию. А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране, на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много, вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём, гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется, затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего iPodа и погляди. Он ноль внимания. Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно. Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара, тихонечко замирает возле остальных. Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!" Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются. "Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину продолжающих сидеть пассажиров.
Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху: -Винни я пошел домой -Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся! -Да мне по х.. у меня в жопе пробка. Идет пятачок по лесу и орет: -Пидоры мудаки,я вас не боюсь! Вдруг кто-то в кустах жашевелился -Кто там Пук!!!!!!!! -Добрый вечер,сладкий!!
Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны, приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя! Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".
Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться. Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал: - Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!! В тот момент я действительно при%уел.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа, мне приснился потрясающий эротический сон. - Что, он и она ? - Нет, господа. - Что, он и он?? - Нет, господа. - Что, она и она??? - Да нет же, господа. Я и я!!!
-Вовочка,что такой грустный? -Понимаешь,пришел вчера к предкам и спрашиваю:"Откуда я взялся?",а они мне- "В капусте нашли".Ну,я спросил,не могут ли они мне братика или сестричку найти, а они говорят,что уже искали,но ничего не нашли... -Ну,а ты?.. -А я им все презервативы иголкой проколол,чтоб лучше искали...
Лежит мужик дома на кровати в тяжелейшем похмелье. Жена от него ушла к любовнику, квартиру ограбили, машину угнали, с работы выгнали. Он лежит и стенает: "Господи, да за что мне все это? Жена б---дь, квартиру обчистили, машину уганали, господи, да за что же все это?" Тут, вдруг, небеса разверзлись, и, оттуда, такой Господь Бог собственной персоной, наклоняет голову и говорит: "Но не нравишься ты мне, мужик не нравишься"
Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают как назвать плакат. Озвучивают: - Назарбаев и свиньи. - Нет не пойдет. - Назарбаев среди свиней. - Нет не пойдет. - Свиньи среди Назарбаева. - Нет не пойдет. - Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева. И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".
Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне, преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд. Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами! Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку! Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его страну, но не тут-то было! Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за НАШИХ женщин! Дома лучше!
Соседка, встречающая Вовочку со школы: -Как дела? -Нормально. -Как в школе? -Нормально. -Как здоровье? -Нормально. -Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме "нормально"? -Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"! 😂
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
(27) Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Произошла эта история не так давно. Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим, разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу. Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку" Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная, упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать)....... нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет.... я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!..... надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА пружинит". Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда она поняла что это опечатка,она очень оценила:)
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел! Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра, - На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась, - Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли вы на хуй со своей басней!
Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...
Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж. - Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из технарей в Петроэлектросбыте? - А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей фирмы)?
История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.
Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме амфитеатров. В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски. Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя доска спускается вниз.
Так вот сама история:
Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на всю аудиторию слышатся слова одной студентки: «Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…
Эту историю рассказала мне сотрудница, а ей рассказала подруга, которая была свидетелем произошедшего. Так вот, подруга эта ехала домой от родственников из какой то Белорусской деревеньки или села на автобусе в город. Автобус был переполнен односельчанами, которые тоже ехали в город, половина односельчан ехала в город за чем-то, половина везла в город что-то, было лето, всем весело и хорошо. Так вот, ехала молодая семь (мама, папа, сынишка лет четырех)и везла что-то, сумок было много. Но не в этом суть. Этот сынишка половину пути просил маму "Мама, купи Покемона". Просил очень громко и долго с интонацией, как в рекламе сока. Мама всю дорогу твердила нет. Тогда мальчик пошел на шантаж. Шепотом, который услышали все в автобусе не напрягая слуха он произнес "Купи мама Покемона, а то я папе расскажу, что пока его не было, к тебе приходил дядя Саша и ты с его писюном играла". Папа сидел рядом. Что было с папой! Он был пунцового цвета. В автобусе ехала из незнакомых только подруга моей сотрудницы, остальные все свои... Короче, папа вскочил с места и стал рваться на улицу во время движения автобуса, водитель остановил и открыл красному дяденьке дверь, вслед за папенькой выскочила маменька с сынишкой и с огромными баулами. В автобусе образовалась гробовая тишина. В таком молчании ехали минут 15. И вдруг одна старушка произносит "Вот молодежь, вот нравы! Я незнаю, что такое Покемон, но лучше бы она его купила!" Все в автобусе валялись от смеха.
- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут! - Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют! - Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают? - Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.
Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала! Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему машинку!
Я замужем 5,5 лет, ребёнку 4 года. И вот получаю от подруги на Новый год смс: " С Наступившим вас! Тепла любимого мужчины, радости от малыша и здоровья вашей семье". Любимых мужчин у меня двое: муж и сын. Определенно она имела ввиду мужа, и почему б так не написать? Получилось двусмысленно. Показала смс мужу, вместе посмеялись.
