Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин. Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца. Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз. - Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле, из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему: - Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв. - Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в моей жизни...
Идет новый русский по Тверской улице и ведет на поводке гуся. Вдруг гусь останавливается и начинает какать. Подходит милиционер и говорит: - Какого хрена ваш гусь тут какает. Это ведь центральная улица Москвы новый русский: - Да ты посмотри, памятник Пушкина голуби весь обосрали и ничего милиционер: - Так ведь голубь - символ мира на земле! Новый русский: - Бля буду начальник, если мой гусь войны хочет.
Тихий океан. В глубине продирается Российская подводная лодка. Полупьяный кэп ненадолго очнувшись мутным взглядом смотрит по сторонам. -Штурман!!! (тишина) -Штурман, ССука!!! Из под стола выползает штурман. -Чего КЭП? -Штурман, где мы находимся? -А хрен его знает, КЭП мы же стобой уже неделю квасим! -Да........ (беря микрофон)
-Лодка на перископную. -Перископ поднять!
Подходит к перископу, смотрит на горизонт. - О , чей-то танкер!!!! - (в микрофон) Правая торпедная! Товсь....! Пли! - (обращаясь к штурману) Штурман ССука, чере 15 минут ты услышишь сигнал SOS и наши точные координаты, но повторяю это было в последний раз!
Приходит новый русский в бордель. Его встречает распорядитель. -Здравствуйте, что Вам угодно? -Мне ну это...(Жестикулирует)-И чтобы все по высшему разряду! -Пожалуйста. Такса у нас 500 долларов. -Чего?(Возмущенно)-Вашу таксу пусть Бобик ебет!
За прилавком стоит продавщица-эстонка.Покупатель на ломаном эстонском объясняет чего он хочет. Продавщица: -Посалуйста,каварите по-русски я все понимаю. Покупатель: -Мы пятьдесят лет слушали вфш русский,теперь вы послушайте наш эстонский.
Идет Иванушка по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Ну Иванушка ей и говорит: -Избушка-избушка встань к лесу передом, а ко мне задом ! А избушка ему и говорит: - Можь тебе еще и "Голубую луну" спеть !
У одного мужика все лето крали арбузы, ему все это надоело и он поставил табличку: "Один арбуз отравлен!" На другой день приходит, смотрит все арбузы целые, а рядом стоит табличка :"Теперь их два!"
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться
Умирает старый пасечник в больнице. Собрал всех своих родственников,детей и говорит: -Дети мои, самое главное в жизни это пасека, все, все остальное в жизни-хуйня! Тут мимо проходит молоденькая медсестра. Пасечник приподнял голову,продолжительно посмотрел ей вслед и, опуская голову,медленно сказал: -И пасека-хуйня!
Умер Рабинович и ... воскрес. Сидит у себя дома на Деребасовской, в себя приходит. А в Одесском международном аэропорту уже приземляется Боинг-747. Выходит из Боинга Папа Римский и отправляется к Рабиновичу. Заходит: - Здравствуйте, Рабинович! Я знаю, что вы воскресли, и меня интересует один вопрос: "Есть ли Бог, или нет". Рабинович подумал: - Жаль, но бога нет... Папа: - Как же так, ведь у меня католики, верующие я веду их к Богу, а Бога НЕТ? Рабинович, я даю Вам миллион долларов, и Вы всем говорите, что Бог есть, идет? Рабинович: - Идет! Через неделю приземляется еще один Боинг. Выходит из него Зюганов и тоже к Рабиновичу: - Рабинович, я знаю, что Вы воскресли. Есть Бог или нет его? - Есть... - Рабинович, как же так, ведь у меня партия, коммунисты, я всем говорю, что Бога нет, а он есть? Вот вам лимон баксов, и вы всем говорите, что Бога нет. - Идет! Еще неделя - еше один самолет. Маленький такой, прямо возле дома Рабиновича приземляется. Выходит из него Клинтон без охраны, в свитере - втреча без галстуков. - Рабинович, Вы слышали о такой организации - ЦРУ? - Конечно! - Так вот я знаю, что Вы воскресли, что к Вам прилетал Папа, дал вам миллион баксов за то, что Вы будете говорить, что Бог есть; знаю, что к вам прилетал Зюганов, дал миллион за то, что Вы будете говорить, что Бога нет. Так вот, Рабинович, у меня страна с отлично развитой экономикой, граждане законопослушны, вообщем мне все равно есть Бог или нет его. Мне просто так, для интереса хочется узнать, есть ли Бог или все-таки нету? Рабинович с минуту подумал: - Понимаете, Билл, Бог есть, но он негр........
Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь. Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног. Отдает мужику ружье, берет палку и говорит: - Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? - Если упаду я, стреляй в Земфирчика.
В детском саду появилась новая воспитательница. Родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать. Леночка каждый день съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит: - Эх! Мусикапа! Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? – думает она. – Может, по-китайски это слово означает спасибо?» От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: За столом сидит пышная воспитательница и поедает детские завтраки. Доев четвертую порцию, она сладко потягивается и говорит: - ЭХ! МУЖИКА БЫ!!!
Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит: -Ха! Ему мало того, что он негр!
Рабочий опоздал на стройку, и оправдывается перед прорабом: -Понимаете,у меня на двери какие-то ублюдки слово из трех букв написали. -Какое? -Ну,мне стыдно сказать -Ну,скажи как-нибудь,чтобы я понял. -Первая буква этого слова - это вторая буква в слове "ухо" Вторая буква этого слова - это первая буква в слове "ухо" Третья буква этого слова ...,третья буква этого слов а третья буква этого слова - это третья буква в слове "хYй"
Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания, здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит : "суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?" "Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?" Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово, и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?" Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"
Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи, к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе. Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика, заходит в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно - мальчик целует ее в щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй. И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй. Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного замешательства говорит: "Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе скажу - иди-ка ты отсюда!" После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж, пытается открыть дверь, но чувствует, что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот: "А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Устроился мужик на работу. Его вызвал шеф на собеседование, поговорили о делах и в конце беседы шеф, заговорщицке наклоняясь, говорит: - Если женщину захочешь, то обращайся к моей секретарше. Придешь и скажешь, что надо факс отбить. Мужик согласился, ушел. Работает. Через некоторое время так приперло его, что сил прямо никаких нет и он решил сходить. Нашел ее и говорит: - Мне надо бы факс отбить. Секретарша отвечает: - Конечно, только у меня сейчас месячный отчет. Если хотите, то могу вам в устной форме или задним числом. Мужик отвечает: - У! Да нет, спасибо, я лучше в ручную.
Приходит Кум в гости у Куму,смотрит,а у того свинья по двору на костылях бегает.Тот и спрашивает: - Куме,а шо це в тебе свиня на костылях бiгае? - Так Куме,менi шо,щоб холодця зварити усю свиню рiзать?
Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища (Петровича) в последний путь... Произносят тосты... (1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию... Встает (2): Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию... (3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем, не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...
Пришел дракончик к психоаналитику. Врач его спрашивает: - Дракончик, ты маму съел? - Да... - А папу съел? - Да... - А братиков скушал? - Да... - И сестренок скушал? - Да... - И кто же ты после этого? - Сиротинушка...........
Прилетела кенгуру на самолете. И стоит плачет, вся такая грустная. Ну к ней подходят и спрашивают: "Что случилось-то?" "Да, вот не успела с трапа сойти сумку вырвали."
По шоссе несется "мерседес 600", вдруг ему в "задницу" врезается грузовик... Из мерседеса выходит братан и говорит: "Ты че мужик о''ел, ты мне 30000 баков должен." Водитель пожал плечами, открыл кузов своего грузовика, открыл один из многих мешков с деньгами, находящихся в кузове и протянул их братку... После чего: Браток- слышь, мужик, ты кто? Водитель- Я, "новый русский",а ты кто? Браток- Ну теперь и не знаю...
Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к служащему отеля и требуют расселить их в номера. -Вы знаете у нас остался только один одноместный номер. -Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать. -Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать. -Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем. Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки, другой сбоку, третий по середине. Проснувшись на утро крайний рассказывает: -Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все что позволяла мне моя больная фантазия. Это еще что, говорит лежавший у стены: -Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах Лежавший по середине говорит: А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску. Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой, третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.
Два новых русских сломались в чистом поле. ну, как положенно вышли из машины, попинали колеса, фары протерли... машина стоит и не заводиться... Как назло никого нет вогруг. Вдруг видят несется по полю мужик и руль в руках от КАМЗа держит, подбегает к ним и спрашивает... -(М)че мужики стоим? садитесь довезу -(НР)да нет, не надо -(М)да садитесь, машина большая места всем хватит(и достает пушку) делать нечего, пришлось НР "садиться" Бегут по полям, вдруг видят пост ГАИ -(М)выходите, до поста пешком дойдете, а я в объезд, через лесок (НР)обрадовались, бегом к менту, -(НР)тамммммм мужик сумашедший, с пистолетом!!!!!!! Мент выходит из будки с рулем от "Урала" и командным голосом говорит: -один со мной, другой в люльку, быстро... "Едут"НР с ментом, и тот который бежит на корточках говорит: - Надо было на КАМАЗе "ехать", там машина большая и место всем хватало!
Маленький мальчик на базаре пристает к маме: "Мам, я есть хочу... Мам, я пить хочу..." Матери надоело: "Да отстань ты, ради бога!". Стоящий рядом дядька говорит: "Слушайте, да купите вы ему арбуз - и наестся, и напьется." Мальчик поворачивается к дядьке и говорит: "Дядя, а вы не пробовали дрочить вприсядку? И наебетесь, и напляшетесь!"
- Алло, Джон? - Да, сэр. - Джон, моя жена дома? - Да, сэр. - Чем она занимается? - Развлекается с молодым человеком, сэр. - Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих. - Слушаюсь, сэр.
Бах...бах...бах..
- Джон? - Да, сэр. - Почему было три выстрела? - Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого человека. А третьим добил его на мансарде. - Джон, но у меня нет мансарды! - А вы куда звоните? - А я куда попал??
Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот. Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?". - Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит - та же ситуация. - Ты чего дура сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой - опять жена перед зеркалом на живот пялится. - Ты чего дура все сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается домой и видит, что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член. Она его: "Ты чего расселся?" - Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...
На выставке показывают машину Запорожец чукчам. Один смотрит и говорит: -Зеленый однако, Другой: -Железо однако, А третий посмотрел сзади и говорит, -Самец однако.
Чукча приходит в свою берлогу и спрашивает у жены. Чайник кипельа?! жена - Кипельа, кипельа. чукча - (берет чайник наливает) и видит что он холодный, совсей дури он кидает чайник жене в голову и говорит: Тыжь сказяла щто кипельа! жена - хорощо щто некипельа!
Jenshina, y kotoriy slishkom bolshie polovie gybi, dogovarivayetsya s xiryrgom o plasticheskoy operacii, i v den operacii predyprejdaet ego chto ne xotela bi chtob kto-libo iz eyo rodstvennikov znal ob etom. Prosnyvshis posle operacii ona obnaryjivaet 3 rozi na svoyey koyke. Ona pribegaet s krikom k xiryrgy i govorit o tom chto ona ved prosila ne raskazivat. On klyanetsya ey chto nikomy ne govoril, a rozi odna ot nego, chtob kak to skrasit eyo odinochestvo vo vremya operacii, vtoraya ot assistentki,v znak solidarnosti. Ona yspokoivshis sprashivaet, a tretya to ot kog. On otvechaet: " A eto ot obgarevshego Rubena iz sosedney palati, on prosto xotel poblagodorit eyo za novie yshi."
Шел как-то боцман по кораблю и зацепился яицами за якорь. По этому поводу он и говорит :"Да проебись ты троекратным проебом, тримандоблядская ты мандопроебина, охуевающая своей триебучестью, трижды выебанная залупоглазая ты блядоящерица. После чего боцман грубо выругался.
Chempionat mira po kolcevim gonkam. Komintator: - Edit froncuz so skorostju 150km/chas snizaet do 120km/c i uspesno vpisivaetsia v povorot! - Edit nemec so skorostju 160km/chas snizaet do 130km/c i uspesno vpisivaetsia v povorot! - Edit ruskij :( so skorostju 230km/chas uvelichevaet ee do 260km/chas. I s krikom: - Kakogo huja vi zdes, stoite!!!! Prokladivaet novuju dorogu.
Секретарь: Борис Николаевич, вам премьер звонит. БН: Если это Ченомырдин или Гайдар я возьму, если Кириенко, Степашин или Примакров - меня нет. Секретарь: Это Путин...
Мужик приглашает другого мужика в гости, но придупреждает не чему не удивляться. Сядят они на кухни попивают водочку, беседуют. Заходит жена, берет хлеб, задирает юбку и трет хлебом между ног. Гость в недоумении. Хозяин хватает тещю ставит раком, после этого берет ведро воды и выливает на жену. Гость еще в большем не доумении. Хозяин ему объесняет: -Жена у меня глухонемая, говорит мне пиз-й за хлебом, я ей отвечаю еб твою мать дождь на улице.
На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали. Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
Plivut spermi odna govarit daydu do Matki stani Dictoro , drugaya daydu do Matki stanu Sportcmenam a tretiy govarit rebyata nas predali mi v Zhoppe.....
Приходит НР в бордель. -Хочу женщину, только чтобы она беременная была! -Без проблем, такса такая-то. -Неее!!! Хочу, прям на девятом месяце чтобы вот-вот родила!! -..??!! Да, в принципе без проблем, ну только это конечно подороже выйдет. НР пачку баксов на стол, ему женщину приводят, ну она уже корчится вся, тужится. И тут к всеобщему удивлению он ей _ТУДА_ обе руки засовывает и давай там копошиться. Все в непонятках, ты чо, мол, осодамел? Давай, е%и ее!! -Погодите, ща жопой поверну... :)))))
Мужик приходит в бордель для извращенцев: всякие там садо-мазо-педо и т.п. Говорит администратору: -Хочу чего-то необычного, а чего, блин, не знаю... А: У нас есть маленькие мальчики, девочки. М: Не, не то... А: Ну есть старуха при смерти. М: Не, не то... а есть у вас беременные? А: Счас найдем. По всем борделям, притонам искали, нашли таки беременную бабу, привезли. Мужик с ней в комнате уеденился, приготовились, бабу раком поставил и руку по локоть ей в пизду засунул. Б: Когда-же начнем? М: Счас, только младенца раком поставлю.