Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, еб твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, еб твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, еб твою мать!..
Собрались выпить американец, француз и русский. Выпили по первой. Американец: У нас в Америке столько крутых машин! Все качественные, быстрые, надежные, красивые. Сказка, одним словом! Француз: А у нас во Франции столько баб замечательных! Умницы, красавицы. А какие сексуальные... Русский думал, думал чем бы похвастаться. "А у меня друг есть, Ваня звать. Так у него на члене 42 канарейки помещаются." Выпили еще. Американец: Ну, конечно, у нас машины хорошие, но попадаются не самые хорошие. Быстро ломаются, неудобные в управлении... Француз: Да и у нас во Франции бабы не такие уж хорошие. Трахаются, конечно, хорошо, но глупые они все какие-то... Русский: Ну, знаете, конечно 42 канарейки помещаются, но так, очень плотненько, одна к одной... Выпили еще. Спозли под стол. Американец: Да в америке все машины херовые, дерьмо!!! Ничего хорошего!!!... Француз: А бабы во Франции все бляди и дуры!!! Русский: Ну, знаете, 42 канарейки помещаются, но у самой крайней лапка-то соскальзывает, соскальзывает!!!
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. - OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.
Сидит молодой муж в приемной, ожидает известий -- жена рожает. Вдруг выходит врач. Идет -- и ржет. - Ну что, родился? - Родился-то родился, только... Ха-ха-ха! - Что такое? - Да у него... Ха-ха-ха!! Отец лезет за валерьянкой: Так что? - Да у него шесть кулачков! - Как шесть кулачков? Отец тихо оседает на пол. Врач: - Ха-ха-ха!!! Обманули дурачка на четыре кулачка!!! Ха-ха-ха!!!!!!
Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит: - Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть? - Нет, брат Пушкин, не слабо. - Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть! - Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим? Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку. Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено повешенному быть, тот не утонет!"
Юрий Гагарин возварщается из космического полета домой. Голодный, как черт. Заглядывает в холодильник -- пусто! В буфете тоже! А дома -- никого. Он думает: "Пойду пока никто не пришел, душ приму" Заходит в ванную, а там -- полная ванна сгущенки! Он сразу всю сгущенку вылакал. Смотрит -- на дне ванны лежит девушка. "Девушка, а что ты здесь делаешь?" "Прыщи давлю!
к истории №10 от 16.01.01 Эту историю я слышал лет 15 назад как произошедшую в Иркутском меде. Только там в момент включения света дядя Вася крикнул: Бей козырем! З.Ы. Несколько студенток потеряли сознание