Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почтальон приносит заказное письмо и зввонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гавайской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-э-э...Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку и говорит: -Я хочу помочь тебе женить твоего сына. -Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк. -А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого Ротшильда! -Хммм..... ну в таком случае... Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда: -Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей дочери. -Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж. -А ты знаешь, что молодой человек занимает должность вице-президента Всемирного Банка! -Хммм...ну в таком случае... И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом Всемирного Банка: -Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность вице-президента. -Но у меня их и так больше, чем достаточно. -А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда? -Хммм...ну в таком случае....
1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант пытается развлечь девицу разговорамию - У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки. - Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно. - А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и хочется укусить. - Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю, что будет. - А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу в Москве или Петербурге? - Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве, другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве, а другой в Петербурге. - Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом. Генерал отрывается от газеты: - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.
Сидит мужик на базаре , медом торгует. Ничего не продается. Подходит парень- -Че грустишь мужик? - да торговля не идет , бабе ничего купить не смогу. - Не грусти мужик 10% от продажи я тебе мед продам. - Согласен. Сидит продает: Подходи девки , противозачаточный мед. Мед Враз разошелся. Одна девка подходит и спрашивает: - А как его употреблять мед то? -Как , как - намазываешь на хуй и сосешь.
Взлетает Ил-86. Вдруг через десять секунд после взлета за бортом что- то жутко загрохотало. Командир зовет штурмана: - Выгляни, посмотри-ка, что там случилось. Штурман выглянул в окно: - Да ничего страшного, просто топливо-заправочная машина только что отсоединилась.
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил !!!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!
В квартире у одной дамы постоянно дверь от шкафа с петель падала, когда по улице мимо трамвай проезжал. Мучилась она, мучилась. Надоело! И вот в один прекрасный день (когда муж отсутствовал дома) вызвала она мастера. Приходит тот.Залез в шкаф и ждет, пока трамвай мимо проедет. А тут и муж является. Снял с себя одежу и к шкафу. Повесить, значит. Открывает дверь, а там этот стоит, который трамвай ждет... -Ты че здесь делаешь?.. -Слушай, не поверишь, трамвая жду...
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька и говорит: " Девочка, а девочка, как тебя зовут?" Девочка: "Иди на х..." Дяденька: "А ручкой по попе" Девочка: "А лопатой по ебалу!"
Звонок в полицию: - алло, полиция? Помоготе, у меня машину обчистили! - А что именно пропало? - Да все, суки, вытащили, все ! Магнитофон, приборную панель, ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!! - Нифига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь. - ... - Алло! - .... - Алло, вы меня слышите? - А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать. - Почему? - Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5000 долларов, 850 дойчмарок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 23... Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
В автобус входит мужчина, с расстегнутой ширинкой. Одна осмелевшая дама говорит: - Мужчина!!! У вас магазин открыт! Он: - Да?! А директора там не видно??? - Нет! Но, по-моему, пьяный грузчик заснул на двух мешках!!!
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Встречаются два новых русских - Слышь, Колян, а ты в курсе кто такие Бах и Моцарт? - Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут
Мужик уезжает на П.М.Ж. в Канаду, проходит перед самолетом в Москве таможню, а на плече у него сидит огромный попугай. Таможенник (Т) ему: Извините, но на борт самолета живую птицу проносить запрещено- только либо тушкой, либо чучелом... Мужик: Да как я его могу убить-то? Мы с ним уже 20 лет вмете ... Т: Не мои проблемы -либо тушкой, либо чучелом... М:Да он почти член семьи! Его еще мой папа покупал Т: либо тушкой, либо чучелом... М:Да как вы можете такое мне предлагать, креста на вас нет ! Попугай: Рррома! Тушкой, чучелом - ВАЛИМ ОТСЮДА!!
В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось. Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется. Вот волк медведю и говорит: -Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим. Медведю идея понравилась, согласился. Лось говорит: -Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание, когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то, а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю, прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте. Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице. Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и из ямы выскочил. Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет: -А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.
Играют Вовочка с Машей в прятки. Маша говорит: -Чур я прячусь!!! -Хорошо-говорит Вовочка-Только если я тебя найду, то тр@хну!!! -Ладно, если что, я за дверью!!!
Ночь. Дом Винни-Пуха. Стук в дверь. Винни неохотно встает и идет открывать дверь. Откррывает и видит: на пороге валяется в стельку пьяный Пятачок. - Винни -ик, скажи - ик, пррравда, йя похож - ик на полового гиганта?? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!!
Перед толпой матросов и рабочих на балкон выходит тов. Дзержинский и говорит: - А сейчас, товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин! Но толпа не расслышала, и подумала, что "Леннон", и стала его приветствовать: - Леннон! Леннон! На балкон выходит Ленин и говорит: - Товагищи! Вы ошиблись, товагищи! Я не Леннон, а Ленин. Но толпа продолжала: - Леннон! Леннон! Леннон! - Товагищи, я - Ленин! Я вождь Мигового Пголетагиата! - Леннон! Леннон! - Товагищи, я не Леннон! Я - Ленин! - Леннон! Леннон! - Ну, ладно. Хуй с вами. Yesterday...
Заходит смерть к наркоману. -Собирайся, я за тобой пришла. -ХОРОШО! Давай пыхнем и пойдем. -Давай. Попыхтели они пару часиков и смерть говорит: -Класный ты мужик. Я через неделю приду. Через неделю приходит: -Ну что, пошли? -Пошли, но давай попыхтим. -Ну давай. Они попыхтели.Смерть говорит: -Клевый ты мужик.Я через неделю приду.(И так 4 раза) Снова приходит смерть: -Ну мужик, давай пыхнем и я пошла!
Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж совсем извелся, вернулась вся такая томная. Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть! Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о. М: -А как в Париже? Ж: -Там только минетики-и-и. М: -Ну так давай, пососи! Ж: -А ты помы-ы-л? М: -Конечно! Ж: -Ме-е-е-дом помажь.. Мужик помазал М: -Ну давай скорей пососи! Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал? М: -Ха! С орешками я и сам пососу!
19 век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому: - Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Второй третъему: - Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Третий четвертому: -Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету и они уехали. Четвертый пятому: -Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...
...Сто двадцать пятый сто двацать шестому: -Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...
Автобус сбивает человека(программиста?). Он попадает на распределительный пункт, где взвешивают все совершенные за время жизни на грешной земле поступки и определяют место дальнейшей дислокации: "ад" или "рай". В порядке общей очереди он подходит к стойке, отдает свои документы и вдруг замечает некий переполох среди чиновников с той стороны стойки.
- К сожалению, ваш случай особый, и мы просим вас подождать решения высшего руководства. - А в чем дело-то? - Вы соверщили одинаковое колличество как хороших, так и плохих поступков и нащ компьютер не знает, куда вас опре- делить. Подождите пока вот тут...
Через некоторое время...
- В связи с уникальностью ситуации, вам предоставлена возможность самому определить место вашего пребывания. Вы можете посетить "ад" и "рай", провести в каждом месте не более 7-и дней и сделать выбор по вашему усмотрению. Просто зачеркните нужный квадратик вот в этой форме X-2C - Ok :o
Щелчок, яркая вспышка, где-то мелькает надпись "Welcome to hell" и обалдевшый человек обнаруживает себя на залитой светом рекламы улице, вокруг толпы веселящихся аборигенов, попивающих пиво, в небе - фейверки и лучи прожекторов. Гремит rock-n-roll. Обнаженные красавицы приветливо машут ему руками из открытых дверей... В общем, неделя пролетела как один миг :)
Щелчок, яркая вспышка, и он в каком-то саду, несколько человек в белых одеждах сидят и читают толстые книги под звуки заунывной музыки... Через 30 минут он зачеркивает квадратик с надписью "ад"
Грохот, чем-то больно бьют по спине. Два рогатых монстрика толкают его вилами к обрыву, откуда видны бесконечные ряды персональных котлов, в которых варяться в кипятке или жаряться в масле многочисленные страдальцы...
- Ребята, вы чего, я туда не хочу, мне туда, к девущкам, к пиву... - Эээ, парень, ты давай не путай туризм с эмиграцией!
Наняло Одесское пароходство двух евреев красить пароход, Через время приходят заказчики, смотрят, пароход - огонь, беленький, весь блестит, короче, полная паника. Ну, ладно, поднимаются на палубу, глядят, а с другой стороны пароход весь ржавый, попросту запущеный. Ну, конечно, возникает вопрос к евреям: "А, А, Это... ?" И тут евреи поясняли: - А шо такое, смотрите контракт - "Два еврея с одной стороны и Одесское пароходство с другой ..."
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней искусственный член. - Что это?! - Вот в секс-шопе купила... Hа следующий день она пиходит домой, а отец сидит на кухне, на столе - бутылка водки и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Играют в гольф священник, врач и программист. Переходя от лунки к лунке, они скоро догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело?! Управляющий: - Понимаете, несколько лет назад в нашем клубе был пожар, а эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть в гольф у нас бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтоб господь вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет их вылечить... Программист (небрежно): - А хрена им по ночам не играть?
Идет по берегу ежик, смотрит - стоит кролик по пояс в воде, с ужасно блаженным лицом и с удочкой. Ежик: привет, ушастый! Кролик: тсс, рыбу распугаешь... Ежик(тихо): а че за рыба? Кролик: карась... Ежик: и че, клюет? Кролик: да нет - сосет.
сынок спрашивает у Mамы "Мама, а правда,что все сказки начинаються с "однажды"? "Нет сынок,-отвечает мама,"иногда они начинаються с "Дорогая, я задержусь на работе"
Провели опрос среди москвичей «Как вы относитесь к иногродним?» 40 % ответили: «А минэ все равно, пусть приезжают, да?» Еще 40 % ответили Ж «Канэчно, мы всем рады!» И 20 % ответили: «Мы сами люди не местные»
Поручик Ржевский в поезде слушает разговор двух дам. Одна говорит: -И запомните,дорогая, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. -"А не слушал, и не узнал бы",-подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.
Из зоопарка убежал злой медведь "Гризли" и залез на высокое дерево. Вызывали многих дресеровщиков и укротителей но никто не смог его успокоить и снять с дерева. Вызвали последнего, самого лучшего укротителя и тот согласился. Пришол укротитель с собакой и ружьем и говорит: - Значит так, я залезаю на дерево, пугаю медведя, он падает, моя собака подбегает и кусает его за яйца. Пока у медведя болевой шок вы его связываете и увозите в зоопарк. Понятно? - Понятно.(немного подумав говорят укротителю) а зачем тебе ружье? - А это на тот случай, если упаду я, быстро пристрелите собаку.
Подходит Жуpналистка к пpохожему Мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? Мужик: - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть для пользы дома она что-нибудь постиpает!
Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров 200 в час. Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой. Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту: "А теперь... ВТОРАЯ СКОРОСТЬ!".
Едет бабка в автобусе. Видит - сидит молодой человек, и говорит ему: - Милок, да ты китаец! - Ты что, бабка, спятила, что-ли? - Да точно тебе говорю: ты китаец! - Да ты посмотри на меня: какой же я китаец! У меня мама русская и папа русский! - Все равно ты китаец! - упорно твердит она. - Тебе что, паспорт показать? - Да китаец ты! - Ну фиг с тобою, китаец я, китаец! Бабка подходит поближе, наклоняется: - А не похож...
Женился мужик, и дает жене указания: - Так, у меня такой обычай, когда я встаю, на столе должен быть завтрак и неважно, буду я есть или не буду. А на обед у меня тоже такой обычай, чтоб было и первое, и второе и неважно - буду я есть или не буду. А на ужин у меня... Слушала его жена и отвечает: - Я принимаю, но у меня тоже есть обычай, каждое утро я должна быть три раза трахана и неважно, будешь ты трахать или не будешь...
Едут в купе два гомика и два нормальных мужика. Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет. Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают: -Ну ты как спал ? -Я всю ночь, как убитый. -А у меня всю ночь зуб болел. -Че ж ты анальгину не попросил ? -Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было царство-государство, то приходилось тому царству-государству, соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу сто самых красивых девушек. Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось- вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей. - Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и голубоглазый. Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось: -Чудо-Юдо! -Юде?! Солдатен, фойер!!
Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК. Училка читает: -...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк. "Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку? Ну-ка, кто знает? Сынок как заорет: -Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - гово- рит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести руб- лей". "Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию. ...Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начанает "махать крыльями". Мужик увидел ее, подходит, начинает топать ногой ("бить копытом") и говорит: - Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
Летит самолет, а тут у одного мужика расслабление желудка (понос по нашему). Подбегает к толчку, в муржской - очередь большая, в женский -никого. Подзывает стюардесу говорит: -Так мол так, очень надо. -Ладно идите только кнопки никакие не нажимайте. Сидит значит на параше, а перед ним четыре кнопки: три одинаковые, а на четвертой out написано. Жмет первую: подтерло, жмет вторую - подмыло, жмет третью - высушило. Жмет четвертую с надписью out. Резкая боль, очнулся в больнице. К врачу: -Доктор что это была за кнопка??? -Автоматическая замена тампонов. Ваш под подушкой лежит.
Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему игроку: -Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий! Итак: сколько будет дважды-два? Джон, Подумав минуты две: -Четыре! Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил: -Срань Господня, сколько-сколько!? Вся команда хором: -Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!
Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо кавказкой национальности, а за ним бегут и стреляют с третьего выстрела попали мужик подходит к стрелку ты говорит, че творишь посреди белого дня стреляешь!!! С: да у меня лецензия есть на отстрел! М: как так?? С: да в мэрии всем дают! мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию взял лицензию идет по улице не одной цели не видит для отстрела М: черт так они же на рынке встречаются и бегом на рынок заходит а их там несметное количество М: бах-бах одного,второго,третьего подбегает милиция закручивает руки М: да вы что у меня лицензия - Извини мужик ты в заповеднике!!!!!
Приходит женщина (Ж) к доктору (Д). Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире. Проходит неделя... Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Съездите куда-нибудь, развейтесь. Проходит неделя... Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Может Вам любовника завести? Ж: Так где же его найдешь, хорошего то? Д: Ну, вот я например чем плох? Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать , совершая активные телодвижения. Проходит минута... Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Ну, начало обычное: врезается допотопный "Москвич" в крутой "Мерс". Оттуда вылезают ребята и направляются к "Москвичу". Подходят,говорят, что, дескать, вылезай мужик,попал ты кокретно... Тут вылезает мужик с автоматом и говорят: "Построились в ряд. На первый-второй расчитайсь!!!!". Делать нечего - построились, расчитались. Теперь, говорит, первые быстро отсосали у вторых. Они ему: "Да ты что мужик? Мы ж тебя потом конкретно поставим....". Он им: "А ну быстро, твари" (и из автомата тра-тата-та-та) Ну делать нечего -отсосали. А теперь, - говорит - вторые быстро в жопу первых поимели, а то дух из всех выпущу...". Те опять: "Совсем охренел, мы тебя ведь похороним, как выберемся". Он опять: "А ну быстро" (тра-тата-та из автомата). Делать нечего, поимели. Ну мужик сел в свой "Москвич" и укатил. Тут самый Крутой из всей братвы и говорит: Это ж что получается, все это время мы были крутейшая БАНДА, а теперь мы кто? - МЫ СЕМЬЯ!!!!".
не знаю старый ли.. но слышу первый раз. Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: "Когда ты со своей женой сексом занимаешься она кричит?" - "Кричит" - "А когда кричит? Когда кончает, когда ты кончаешь, или перед тем как кончить?" - "Да не,... кричит когда я х"№ об занавеску вытираю...."
-Два заики заходят в бар. Один говорит: -Я могу заказать сигареты не заикаясь. -НУ давай. -Мне пачку бонда! Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит: Мне пачку LM. -Авам синию или красную? -С-с-с-с-сука!
На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит: - Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину, а там нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки сдал, еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить. А у тебя что было? - А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел, устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только можешь себе представить. - Что, и в рот взяла? - Э-э.....нет, головы там не было.
Idet nemolodoi uzhe chelovek po beregu moria i nahodit lampu. Poter on lampu a iz nee jin. Jin v tot den' byl ne v nastroenii i skazal chto soglasen vipolnit' tilko odno zhelanie etogo cheloveka i vnov' otpravitsa na pokoi v lampu. Podumal chelovek o svoei zhizni i ponial, chto prozhil skromno, bedno, vsiu zhizn mechtal pobivat' na Gavaiskih ostrovah i vse nikak ne poluchalos. Samoletom letet' ne hochet - boitsa visoti, posle prosmotra "Titanic" o korabliah dazhe dumat' ne hochet i govorit on jinu: "Postroi mne most cherez atlantiku, ia na svoei mashinke ot doma doedu do Gavai i bolshe ia ni chegi ne hochu" a Jin emu govorit: "Da ti tolko podumai skolko betona, skolko rabochih, skolko vremeni i deneg, tebia uzhe na svete ne budet a ia vse budu stroit most, Net! prosi chto-to drugoe". Podumal chelovek: "Zhizn' prozhita, 4 raza bil zhenat i vse ne udachno. Ne ponimaet on zhenschin, ne ponimaiut i oni ego" sobralsia on s duhom i govorit: "Jin! sdelai tak chtobi ia ponimal zhenschin, chto oni govoriat, kogda govoriat "Da" i chto imeiut v vidu kogda govoriat "Net", kak ugodit im nezametno i kak pozhalet ne obidev, kak podskazat i pomoch bez uscherba dlia sebia, kak..." - "Podozhdi, muzik, podozhdi"-govorit jin-"Ti kakoi most hochesh 5 polos dvozenia ili 10?"
Однажды одна очень молодая девушка из глубокой глубокой деревни, пришла на радио-станцию, для того чтобы передать привет своей бабушке. Забегает она в комнату и кричит: -Я хочу передать привет своей бабушке!!! Ну ее конечно посылают куда подальше... Не знаю как , но добралась она до директора станции, забегает в кабинет и говорит: -Я хочу передать привет своей бабушке!!! Директор охренел и отвечает ей соответственно... Мол пошла бы ты. А она За свое: -Я хочу передать привет своей бабушке!!! Ну директор растегает ширинку вынимает свой прибор кладет на стол и говорит: - Ну че в курсях че делать надо? И девушка активно мотая головой, хватае руками его прибор и кричит (в него): -Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался... Сидят дальше... Тут Наташа: - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, скучают, воевать не с кем. Выезжает на пригорок первым Илья Муромец и говорит: - Скукота! Ни Татар, ни Блядей! Подъезжает Добрыня и тоже говорит: - Да, скукота! Ни Блядей ни Татар! Тут подъезжает Алеша Попович и немного подумав, что можно добавить, произносит: - Да, ни Татар блядских, ни Блядей Татарских.
поле чудес. три зека в финале. Якубович дает задание: женский половой орган из 5-ти букв. 1-н зек говорит:Леня можно мы с братвой посовещаемся? Леня: можно. зеки посовещались и пахан говорит:мы с братвой посовещались и придумали 2-ва варианта ответа это или "жопа" с двумя буквами "П" или очко с мягким энаком.
Идет слоник по пустыне, а на в стечу ему змея, у видив слоника орет: - А привет слоник хуй из носа. Слорник обиделся и пошел дальше. На следующий день то-же самое. Слоник опять обиделся и ушел, вдруг на втречу слонику бкжит заяц. - Слоник ты, что такой обломаный - Да вот змея меня обсерает. - Да ты ее тоже обосри - сказал заяц. 3 день: Опять змея на встречу: - А привет слоник хуй из носа - А привет змея рожа на хую.
Встречаются два мента, один довольный (ДМ), аж прям на нет, а второй не очень(М). Ну, и один другого спрашивает, ты что мол, такой довольный?? (ДМ): -Да, ты знаешь, вчера любовью с женой занимаюсь и в самый ответственный момент, достаю свой пистолет и кааак стрельну, у жены все там сжалось, Я ТАКОЙ МЛЯ КАЙФ ПОЙМАЛ!!!!! (М): - УУУУ, попробую седня, обязательно!!!!!! Следующий день. Та же ситуация. (ДМ): - Ну ты че, такой грустный, попробовал, как я тебе говорил??? (М): - Ага, блин, е...твою мать!!! (ДМ): - Ну и че, как??? (М): - Да пошел ты!!! Она мне чуть Х"% не откусила и на рожу насрала!!!
-Алло,это дирижер оркестра? Да. -А вам флейтисты нужны? Да. -Это вам звонит голова члена,возьмете меня? Гмммм................... -Ну это же я - голова члена.Вы меня не помните, Что за чертовщина, ни хрена не пойму. -Вам звонит флейтистка - Головач Лена.
Сидит молодой муж в приемной, ожидает известий -- жена рожает. Вдруг выходит врач. Идет -- и ржет. - Ну что, родился? - Родился-то родился, только... Ха-ха-ха! - Что такое? - Да у него... Ха-ха-ха!! Отец лезет за валерьянкой: Так что? - Да у него шесть кулачков! - Как шесть кулачков? Отец тихо оседает на пол. Врач: - Ха-ха-ха!!! Обманули дурачка на четыре кулачка!!! Ха-ха-ха!!!!!!
Стандартная схема: На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец. Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает оттуда дедка. Диалог: Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$ Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу деньги. (Б) : хорошо! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что дед привез деньги? (Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000 (Б) : хорошо дед гони 20.000 (Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю встретимся на этом же месте ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что где деньги дед? (Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000 они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать (Б) : Хорошо дед давай 15.000 (Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму (Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим ПРОШЛА НЕДЕЛЯ: (Б) : Где деньги дед? (Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000 замочит за.... (Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД (Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ НО ОТДАЮ....
По дороге несется крутая тачка. Гаишник свистит, тормозит ее. Из тачки вылезает здоровенный жлоб. Бьет менту морду и начинает его трахать (в извращенной форме). Ну, трахнул, сел в машину и укатил. Мент вылезает из канавы, смотрит - неподалеку пастух пасет коров. Он подбегает к нему и спрашивает: "Слушай, пастух, ты, случайно, номер не видел?" А пастух говорит: "Да, такого номера я еще не видел".
Беседуют два нарика. - Слыш, а это правда шо к драпу быстро привыкаешь ? Один-два раза покурил и все... - Нееееа... Это гонево. Вот один мой кореш уже 10 лет каждый день драп курит и до сих пор не привык... 8-/
Идет по улице ассенизатор с двумя ведрами дерьма в руках. А навстречу ему - девушка в белом. Легкая вся, воздушная, нежная... Он на нее загляделся, упал, и все это дело из ведер на нее выплеснулось. Она теряет дар речи, в ужасе смотрит на ассенизатора, а он ей: - Что, не нравится?.. А срать тебе нравится!!!
Чукча плывет по реке и поет песню: "Солнце ярко светит, птички поют, речка журчит..". Вдруг видит геолог пристроился к дереву и "Журчит". Чукча очень огорченно: "Эх, Шайтан!!! Такую песню испортил!!!"
Петька и Василий Иванович залезли к Фурманову в винный погреб. Нашли ящики,а в них бутылки.Стали пить.Выпили один,два,три...десять ящиков.Тут Петька и говорит Василию Ивановичу: -Может посмотрим,что пьем? А Василий Иванович отвечает: -Ну,Петька,посмотри. Петька читает:"Кон-ско-е сла-би-тель-ное.О-дна кап-ля на та-бун."
Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame: "Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj". "Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat. "Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"
Prihodit muzhik k vrachu. - Doktor vi znaete u menia problema. - Kakaia problema? - Na chto ni posmotriu o chem ni podumaiu, kazhetsa chto tam vse etim samim i zanimaiutsa. - Ne mozhet bit takogo. - Doktor ia pravdu govoriu. - Nu horosho, ia pokazhu vam neskolko kartinok i vi mne skazhete o chem vi dumaete gliadia na nih. Kartinka 1: Cherni list na nem beli treugolnik. - Doktor! Nu razve vi ne vidite: Noch, reka, bereg, palatka i v palatke on i ona i oni i tak i edak i s drugoi storoni, a potom opiat i tak i edak Oi! Doktor! - Vi znaete u vas deistvitelno chto-to ne v poriadke posmotrite ka na etu kartinku. Kartinka 2: Cherni list na nem belii kvdrati. - Doktor! Eto zhe mnogoetazhni dom, noch, okna, v kazhdom okne svet i v kazhdom okne pri svete i tak i edak i opiat edak i opiat tak! - Da-a, u vas ser`eznaia problema! - Ha-ha, Doktor, u menia problema! Vi luchshe skazhite otkuda u vas takie kartinki!
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу!!!:)))
Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол, там высматриваешь?" У-"Та от дывлюсь де краще жити." Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет." У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."
Vihodit muzhik na balkon, naprotiv na balkone stoit drugoi, zamotan v polotence, kurit sigaretu. On dolgo smotren na muzhika, na polotence, na sigaretu potom krichit emu: - Nu ti priamo kak Dzhevaharlal Neru! Tot v otvet: - Vo-pervih ne Neru, a Niuru, a vo-vtorih komu kakoe delo kogo ia seichas dzhevaharlal!
Приходит девочка после школы домой. Встречает ее дедушка и спарашивает: - Ну!Много пятерок получила? -Да,одну по математике,другую по географии а еще одну по зоологии. -А раскажи мне внучка,знаешь ли ты ,что будет если подергать жирафика за пипирку что будет? -Сперма! -А ежика? -Сперма! -А зайку? -А дедушку? -Сперма! -И шоколадка!!!
Поспорили Американец и Русский у кого больше матерятся.Приехалив Америку там: давай бля,подавай бля,ты бля. Приехали в Россию на стройку :нахуя дохуя понахуярили, расхуяривайте нахуй.
Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa uvidela eto i govorit: - Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit. Prinosit v perviy ras. Zayats govorit: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Tak oni i sozhrali vse. Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy. Na tretiy den` Zayats: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Verblud ne viderzhal: -shest` shest` - day ras ukushu...
Kupil sebe muschik novij ofigennij motozykl... Prodavez jemu, koroche, govorit
-Schtob tvoj motozykl podolschi sochronilsja na tebe patchku s vaselinom, i kogda pojdet doschd` ti obesatel`no evo smasaj...
Nu muschik ves radostnij takoi jedet vecherom na novom motozykle k novij podruge v gosti na uschin...(posnakomitsa s rodokami i.t.d.) Semja u toj podruge ogromnaja i pered jedoi chosaika objesnajet muschiku sistemu mitja posudi:
-Tot, kto posle jedi pervij skaschet slovo tot i mojet pasudu...
Nu koroche pojeli ani vsje sidjat sa stolom i molchat- vsem v lom myt posudu... Vdrug nametchajetsa doschd` - nebo potemnelo , veter podnjalsja... Muschika usche prispichela - schalko motozykl.. nado namasat` vaselinom... No pasudu mit` tosche ne ochota. Nu - dumajet - vasmuka ja dochku (tobisch moju padrugu) i trachnu ejo prjamo na stale pered rotiteljami oni takoje ne sterpjat i skaschut slovo... Trachnul on koroche dochku- vse molchat, a na ulize usche kapajet. Muschik ni likom schit beret snajet chosaiku i natchinajet i ejo schestoka trachat` No krugom tischina- nikto ne chochet myt` posudu , a sa dverju usche doschd` va vsju... Tut muschik podumal: -ladno.. chui s nej s etoi pasudoi..sej tchas isvenjus i poidu motozykl spasat`
Tol`ko muschik dastojot is karmana vaselin kak v drug otez vskakivajet i krichit:
- Ladno, ladno muschik ja sevodnja posudu pomoju!!! ;)
Приходит Вовочка из школв домой и видит в гостиной сцену: папша егойный лысого гоняет (онанирует то есть). Вовочка: Папа, что ты делаешь!? Пап: Да вот сынок, пингвина одеваю-раздеваю... На том инциндент был временно исчерпан. ...Ночь в квартире, вдруг сонную тишину прорезает истошный вопль Вовочки. Родители вбегают в его комнату и видят - сидит Вовочка весь в крови, а рядом лежит его оторванный член. Вовочка: Я пингвина стал одевать-раздевать, а он, гад, мне в глаз плюнул, я ему за это голову-то и оторва-а-ал!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!