Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: no
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, хуяк, помирает как-то старый еврей. Собралась толпа родственников, все плачут: - Ты прости нас, Абрам, мы в жизни не всегда были справедливы к тебе... Ну, и тому подобное. - Я прощу... Только выполните мое последнее желание... Сразу, как только я умру, засунте мне в ж##у кактус... И помер. Ну, родственники - делать нечего - сняли с него штаны, перевернули на живот и засунули кактус поглубже. Через две минуты звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - Так, где тут зверски замученный еврей?
У Машеньки первый раз в жизни началась менструация. А она и не знает, что это и откуда. Подошла к своему лучшему другу, Вовочке, так, мол, и так, объясни. Показывает ему свое сокровенное место. Вовочка смотрел, смотрел, а потом говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе яйца оторвали.
Перед толпой матросов и рабочих на балкон выходит тов. Дзержинский и говорит: - А сейчас, товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин! Но толпа не расслышала, и подумала, что "Леннон", и стала его приветствовать: - Леннон! Леннон! На балкон выходит Ленин и говорит: - Товагищи! Вы ошиблись, товагищи! Я не Леннон, а Ленин. Но толпа продолжала: - Леннон! Леннон! Леннон! - Товагищи, я - Ленин! Я вождь Мигового Пголетагиата! - Леннон! Леннон! - Товагищи, я не Леннон! Я - Ленин! - Леннон! Леннон! - Ну, ладно. Хуй с вами. Yesterday...
Впечатлила документальная фотография в "Известиях" от 15 января под заголовком: "Московские Деды Морозы горячо проводили старый новый год".
На фото два огромных сержанта волокут в вытрезвитель отключившегося Деда Мороза. По всей форме Дед, с мешком подарков в одной руке и бутылкой водки в другой. Видать, не рассчитал бедняга сил, ну и сошел с дистанции. Сержанты цветут улыбками, а на заднем плане плачущая снегурочка.
Маленький провинициальный городок, по городу ходят маленькие Львовские автобусы, те у которых дверь открывается палкой, за которой есть свободное пространство. Две подруги лет этак 50, стандартные првинициальные тетки кг под 100, возвращаясь с рынка, купив многочисленные продукты, в том числе и яйца, садятся в автобус, одна садится в переднюю дверь,вторая в заднюю, а автобус надо заметить слегка переполнен. Задней стало скучно и она зовет переднюю к себе: - Мань, иди ко мне! На что следует сакраментальный ответ: - Не могу, я у шофера яйца держу.
А на Вас наехали крысы и крысоподобные из-за того, что позиционировали себя как Личность – и постами, и признанием в 25-летнем Президентстве клубов авторской песни. За это мой респект: здесь у меня депозит очень скромный – несколько песен, а сам, к сожалению, «три аккорда-два прихлопа». ----------
Господи, у него и тут депозит. Какой матерый человечище.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
По сообщениям грузинских информагенств, вчера президент Саакашвили лично приехал в руставельскую тюрьму и, пристрелив Окруашвили, перешагнул через его труп. "Маленький шаг для человека - большой шаг для грузинской демократии" - отметил в своем заявлении ГосДеп США.
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на наследование».