Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.
Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно получать свои кровные.
История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE" а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей. Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет что есть мочи так что запотевает стекло: - Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!! Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока, выползает на четвереньках из комнаты. Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим действом выпала в осадок.
P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес вышеописанную сумму денег.
Историю рассказала сестренка, вспоминая свои школьные годы. Был в ее классе такой кадр по кличке Горох. По жизни прибабахнутый и по рождению умственно нездоровый. Слегка. Над больными смеяться вообще-то грех, но в ситуации этот шут Гороховый попадал такие, что частенько вся школа неделями и месяцами от колик отойти не могла. Наш случай как раз из этой серии. Учителя Гороха к доске обычно не вызывали – что взять с умственно отсталого? Но однажды преподаватель истории заболела, и урок в классе попросили провести Историка с большой буквы, замечательного человека, приколиста и любовь всех выпускников Алексея Алексеевича (школа N 17, г.Владивосток). Он еще у меня преподавал, когда я в той же школе учился. А.А. был не в курсе ситуации с нашим Горохом, взглянул в классный журнал, увидел против его фамилии сплошные неуды, и не мудрствуя лукаво вызвал к доске. Предложив рассказать тему домашнего задания: Взятие рейсхтага советскими солдатами при победе над Берлином. Горох вышел и, выяснив после некоторых подсказок фамилии двух советских солдат, прорывавшихся с алым флагом на крышу рейсхтага, начал театрализованное представление. «Егоров, значит, с флагом бежит к рейсхтагу… Тут слева фриц из пулемета тра-та-та-та-та… Кантария его прикрывает, поворачивается – автоматную очередь р-р-раз в поганого фрица… Готов! Егоров перебежками до подбитого танка… Оба-на, укрылся за ним!… Нас так просто не возьмешь! Тут немцы справа…» Сей рассказ сопровождается ролевой игрой, что называется, «в лицах»: Жестикуляцией, выпученными глазами и брызганьем слюны рассказчика, включая запрыгивание за «подбитый танк» перед всем классом, имитацию стрельбы из автомата с соответствующим озвучиванием и с прочими образными деталями повествования. Класс лежит на партах и дохнет от смеха. А.А. улыбается в бородку и даже не думает остановить Гороха. The show must go on! Так проходит минут 15..20, наш герой отрабатывает свою «тройку» ни на секунду не умолкая и не прерывая театральной постановки. Некоторым уже надоело смеяться, кто-то просто не может этого делать. Обстановка явно требует развязки и последняя не заставила себя ждать: Горох на мгновение затихает, чтобы набрать в грудь побольше воздуха, и выдает: «И тут они взошли на первый этаж…» Дикий взрыв хохота уже не дал Гороху возможности продолжить… Урок был сорван окончательно.
Это было довольно давно - в 1986г. Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой (тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом. Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу. Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней, скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык. Тут болтливость сама собой и увяла. /alex/
Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую отмечать или что-то в этом роде. А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана- там не хватало тех. специалистов). Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника- преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода бойца-комсомольца. Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода, потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон, в гальюн. Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу: Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана - "Это катод!Понял?" - Угу.. Показывает на слив: - Это анод! Понял? - Угу.. Открывает воду : - Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю) ПОНЯЛ????? - Угу... Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает: - Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается) Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает: - Это катод...это анод... И не менее бодро заканчивает: - а отсюда вода хлещет...... Занавес.
Навеяло историей с взорванным быком. Было это в одном немаленьком волжском городе Т. В последние годы наша славная милиция получила кое-какие спецсредства, в том числе и специальное устройство для взлома дверей, которое применяется при задержании особо опасных преступников. Представляет оно собой кумулятивный заряд, который крепится на двери напротив замка. Крепили, дергали за веревочку и за угол. После срабатывания группа захвата влетает в искомую квартиру и берет тепленьким того, за кем и шла охота. Так вот, в этом случае все произошло совсем не так. Укрепили, дернули и за угол. Только вот от взрыва вышибло не эту дверь, а дверь соседеней квартитры вместе с кухонным окном. Струя что ли не туда пошла или заряд неправильно поместили. И только беспросветная глупость преступника, которого необходимо было взять, помогла задержать его. Он сдуру выглянул на шум.
Услышал от друга врача, о котором идет речь. На прием к детскому врачу по мужским органам приходит дама лет 30 в самом соку и приводит 8-летнего сына. Проблема: у мальчика этот самый орган несколько искривлен. После осмотра врач докладывает мамаше, что мол ничего страшного, небольшая проблема с уздечкой, устраняется простейшим хирургическим вмешательством. Когда парень вырастет, будет все нормально. Реплика мамаши: - Слава богу, а то уж я думала, может что-то с костью случилось.
Однажды, как это случается практически со всем мужским населением России, один мой знакомый получил повестку из военкомата. Делать нечего, пошел сдаваться. Пришел на медкомиссию. Выждав очередь, входит в кабинет врача. А там такие резиновые коврики на полу лежат. Чтобы «пациенты» раздевшись, на полу босяком не стояли. - Проходите, раздевайтесь и встаньте на этот резиновый коврик, - говорит врач. Сделав страшное лицо, знакомый задал вопрос, который в последствии помог ему откосить: - А у вас тут что - электричество?! Направление к психиатру последовало незамедлительно.
ПРЕЛЮДИЯ: Есть на радиофаке Киевского универа препод - Лисняк (Л) - жуткий женоненавистник. СИТУАЦИЯ: Семинар у Лисняка. На задней парте сидит и плещет языком девица (Д), прямо скажем, страшненькой наружности. Л. - Что это ты там рассказываешь? Расскажи всем нам. Д. - Это я вчера смотрела фильм ужасов... Л.(ехидно) - И кого же ты там пугала? Все тихо поползли под парты...
Прочитал историю номер один, от 9января. Так это еще фигня. Было это года 4 назад. Мы как в штаты периехали так с первого же дня на работу с отцом поперли. Короче все сразу же с ним бегают, а мне скучно просто ужас (денег мне не причиталось еще тк не было местного регистрационного номера Соушал Секъюрити поэтому я не работал). И видя это президент компании спросил умею ли я работать с компами. Получив утвердительный ответ разрешил работать на любом свободном компе тк у них демократия. Он бедняга думал что я в Виндюшные карты играть кинусь. А я счастливый припер диски которых с собой 2 коробки привез и методом пристального всматривания в пыль на столах быстро установил комп на котором меня вроде как никто беспокоить не должен. Как тут и заведено все компы не выключаясь пашут круглосуточно. Короче счастливо инсталировав Нортон, Волков, Лексикон и какой то Кирилик драйвер, я для начала в Секстрис играть стал что привело всех работников мужеского полу в восторг. Но потом таки настучали и прибежавший сын босса разъяснил что на работе у них играть запрещено даже в пристойные игры. Короче с настроем на нуле я покинул этот комп решив что раз они тут все такое мудье то я вообще больше их компы трогать не буду. Честно говоря пока я свои проги устанавливал я перегружал комп пару раз и потом конечно же оставил руский драйвер активированым, хотя клава по прежнему откликалась латиницей. Теперь сам прикол. На следующий день, начиная с обеда, над "моим" компом весь день сопел и потел аборигенский компьютерщик. Он надо сказать был начинающим тк всего с пол года как переквалифицировался с винодела. На второй день он уже колдовал вокруг того компа обложившись толстенными книгами и мануалами. Причем сынок босса постоянно к нему подбегал. Но я взирал на это довольно лениво тк мне никто ничего не говорил и не спрашивал, думаю еще странно что стоило мне пыль с этого компа сдуть как на следующий день его уже юзают как будто эта четверка самый крутой комп в компании. На третий день начался кипиш. Приехал спец из Майкрософта, разобрал "мой" комп и после каких то манипуляций с клавой, со всеми известными уже мне по фильмам с Эдди Мерфи выражениями, принялся менять какие то платы. Наконец к вечеру мелкомягкий уехал оставив счет. Прийдя в офис сын босса взял его и тут же издал подобие лексикона Майкрософтовского спеца только с той разницей что в этой тираде имя последнего тоже присутствовало наряду с Майкрософтом. Поинтересовавшись о причине такой реакции я получил возможность лицезреть счет, на сколько я помню, на 2635 баксов и 93 цента. Посочувствовав его горю я посоветовал ему не покупать больше тайваньских компов. Через пол часа в офис вернулся отец и используя все тот же лексикон но уже в нашем переводе стал ругать тупых американцев с их глупостью и доверием технике. Оказалось что он провел весь день пытаясь спасти растения в теплицах, тк все теплицы полностью автоматизированы до такой степени что на некоторых системах даже нет возможности ручного управления. А вся эта хреновина управляется одним компом начиная от включения искуственного тумана до регулировки температуры. И вот этот то комп у них почему то сам со своими же прогами законфликтовал. И что долбаный их компьютерщик клянется что ничего нового в комп не инсталировал, а кроме него на это в офисе никто не способен (это правда, все сельхозники, к них тут узкая специализация один знает как делать клизму а второй куда). Но тем не менее в компе появились какие то новые проги послужившие причиной сбоя. Тут до меня так постепееенно начинает доходить. А где этот самый комп говорю. Да вот же он говорит отец указывая на тот который я под себя подстраивал, вишь от него какой кабель валит. Этот комп говорит еще 3 дня назад начал шалить. Врубил одновременно сквозную вентиляцию и туман а когда спец пришел разбираться то на любые нажатия выдавал сообщение что прога выполнила нелегальную операцию и будет закрыта, но ничего не закрывал. Пришлось выполнить крайнюю операцию - перегрузить комп что приведет к остановке всей системы (как я писал выше я перегружался как минимум 2 раза), после которой комп врубился и стал просто игнорировать клаву и мышь, короче умер. Я все ждал когда ж начнут искать виноватых и для себя уже решил уйти в глубокую несознанку, но хозяева не стали даже пытаться искать крайних. А в союзе бы за такую сумму очко с куранты бы раздолбали. А бате вняли и продублировав систему везде сделали ручное управление. Так то тут, демократы-либералы туды их сюды... ПУЗО (с)
Еду я как-то в троллейбусе по Невскому. И тут, начиная с задней площадки, людей начинает обходить контролер. Прошел он вперед к кабине, стоит. И тут, буквально через минуту, также сзади, некий мужик тоже с контролерским удостоверением начинает снова проверять билетики. Дойдя до кабины, он встречается с первым контролером. - Вы кто? - Я - контролер! - И я - контролер. А можно Ваше удостоверение? - Пожалуйста. А мне - Ваше! В результате выясняется, что в каждом удостоверении не хватает какой-то печати, гарантирующей, по мнению противоположной стороны, подлинность удостоверения. Далее контролеры начинают обвинять друг друга в преступлении, тон разговора повышается, говорящие переходят на "ты" и начинают громко использовать слова, воспрещенные к прослушиванию детьми. В результате они хватают друг друга за грудки и на очередной остановке вываливаются вон, намереваясь набить друг другу морду. Троллейбус, оживленно комментируя происходящее, отъезжает.
Это было в нашем офисе. Секретарша, выписывая в "1-С бухгалтерии" какой-то документ для рядом стоящего менеджера, была отвлечена от процесса телефонным звонком. Менеджер, дабы ускорить процесс оформления документа, стал сзади ее стула, наклонился над секретаршей и начал что-то калапуцать по клавиатуре. Когда она закончила говорить по телефону с приготовилась продолжать оформление, между ними произошел следующий диалог:
Менеджер (громко и с нетерпением): "Ну, я вошел!" Секретарша (еще громче и с негодованием): "Ну, начинай!!!"
Еще о феноменальной необразованности американов (из личной практики). Будучи в очередной раз в славном городке Нью-Йорке, решил я прикупить один приборчик. Ну, и дабы сэкономить, нарыл его в местной газетке класса «Купи-продай». Договорился с владельцем, тот любезно подрулил с аппаратом, объяснил все толково (игрушка сложная, для пользования нужно иметь некоторое образование – т.е. среднюю школу он точно закончил), получил свою денежку, ну, сидим на балконе, обмываем сделку чаем за светской беседой. «А вы – откуда?» – спрашивает американ, чуя во мне явного приезжего. – «Из России». – «Россия?… А, знаю! Это у вас такой – Гитлер – был? Он что, еще жив?». Причем на полном серьезе… Я чуть не выпал с балкона, не вставая с кресла… А американ так и не понял моей реакции…
Еще один пример (произошло на моих глазах, хотя потом рассказывалось, как анекдот). Один мой знакомый, бывший одессит, за 2 десятка лет от русского языка остался один акцент, дочка – в школе, в 8 классе, полная американка. Папа решает проверить уроки. «Что по истории проходили?» – «Войну за независимость». Папа открывает учебник, начинает с вопроса попроще. « Кто это?» – спрашивает он дочку, показывая на портрет Джорджа Вашингтона. Три секунды паузы. Тут лицо ребенка озаряется счастьем узнавания, и она выдает фразу, после которой папа похудел от смеха на пару кило: « О, ай ноу! Ит из э мэн фром ве мани!» («А, я знаю! Это человек с денег!»).
Ну, так и что, мы еще будем говорить, что у нас с образованием хреново?
Реальная история: Есть в одной школе учитель химии Мороз(фамилия такая). Урок химии у 10 класса. Мороз пишет что то на доске и у него падает мел. И говорит: Б"@#ь!(громко на весь класс) Понимая, что надо как то "оправдаться" перед классом он поворачивается к классу и спрашивает: Ну.....Кто ругнулся?
Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них, видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный". Я медленно ох... офигеваю и говорю: - Этих флопиков надо штук сорок. - А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный - А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают) Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор, системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то начальник, если судить по звездочкам на погонах. - Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится. Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и радостью: - Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли зря. - А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ. Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать. Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет: - Закончилось. Все рассоединяю. Старший добавляет: - Принтер подсоединить надо! И тот грамотный добавляет: - И закрутить винты. Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор, системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка со стен от смеха...
Из цикла "Военная кафедра": "Артиллерийским выстрелом называется комплекс действий, необходимый для произведения артиллерийского выстрела" (Челябинский политехнический институт, 1982г. майор Довгань /не тот, который везде, где праздник/)
Навеяно историей 2 от 19.01. 91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры. Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан, а по-английски-то, сечешь?". Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули"). Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..
это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос, а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры. Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.
Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом – с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого. Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор, укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных пациентов.
Впечатлила документальная фотография в "Известиях" от 15 января под заголовком: "Московские Деды Морозы горячо проводили старый новый год".
На фото два огромных сержанта волокут в вытрезвитель отключившегося Деда Мороза. По всей форме Дед, с мешком подарков в одной руке и бутылкой водки в другой. Видать, не рассчитал бедняга сил, ну и сошел с дистанции. Сержанты цветут улыбками, а на заднем плане плачущая снегурочка.
Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались от тервера и матстата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий одуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломала она ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях, хотя преподов на экзамене было и так достаточно.
Дело было на военных сборах. Решили приписников (для тех кто не знает, это вполне гражданские люди, приписанные к воинской части на случай войны)поупражнять в строевой подготовке. Вывели наш взвод на плац и ... "Шагом марш!" Естественно шагаем мы ни шатко ни валко, вспотевший прапорщик орет благим матом:"Выше ногу!!!! Руку в ЗАД до отказа!!!!" Дальше гомерический хохот.
Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное) и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята домашними делами и просит свекровь рассказать сказку. Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про "Рыбака и быбку".
У себя на компьютере я переодически меняю заставки с красивыми девушками ( под WINDOWS ).Пришел друг и попросил сделать ему такие же. Я сделал и помог установить. Через некоторое время эти заставки стали распространяться по всему нашему отделу. И вот ситуация, приходит ко мне сотрудник и говорит:"Поставил себе твою девушку, а она пошла пятнами." Я ответил:" Иван Иванович.Девушек надо брать из первых рук, а не пока ими попользуются все кому не лень и они начинают покрываться пятнами.Предохранятся надо." И только потом я обратил внимание на мужика с удивленными глазами, стоящего рядом.( а все дело было в том, в настройках стояли 256 цветов вместо най колора 16)
8 января прихожу на работу и приветствую собравшихся - Христос родился. Кто не знает, на такое приветствие в течение всех Роджественских праздников принято отвечать - Славим Его! В общем умничаю позниниями и приучаю народ к традициям :)) Народ переспрашивает и запоминает. На следущей день захожу в отдел и произношу с порога: -Христос родился! Одна женщина быстро вспоминает вчерашний урок и в ответ выстреливает радостно: - Свято место пусто не бывает! 8-О
Идет лекция по прикладной Экономике (универ в Лондоне), для большей наглядности используется пример товарного оборота нелегального товара - наркотиков. На доске расписаны графики, кривые и т.п. запроса и поставки героина, кокоина и другой мерзотности. Лекция идет 2 часа. Один из слишком опоздавших товарищей на час позже), заваливает в аудиториум, смотрит на доску (надписи, графики), пауза... -Извините... это лекция по...эээ...прикладной... экономике? Местные дубоголовы (англичане и т.п.) не врубились, а наши ребята выпали в осадок...
Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит, РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его: - Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ? На что студент не моргнув глазом отвечает: - Русская Православная Церковь!
История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...
Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира стояла без родителей. В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!), что сил терпеть не было совсем. Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь, а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности - воспитание-с. И что делать??!! Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят, обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело. В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно. Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю. Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше? Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются - а что такое? да где взяла? Нет, нельзя. Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет. Неудобно. Да и запах... Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была глухая ночь, и внизу никого не было.
Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых приехали некоторые ребята, стояли под окнами. Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили, а сверху упало. "#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас тут летают, что ли??!!!". В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15. Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня, моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне. Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.
Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка, вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!! Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной девушки - крайний испуг :(
Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в вагонах московского метро:
Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку в которой идет речь о каком-то чудодейственном лекарственном средстве, которым надо натирать ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком и поясняющим текстом - надпись, между строками которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал приписку. Получилось:
Произошел у меня интересный случай с сыном, ему тогда года 4 исполнилось. Идем как-то по улице.Человек задумался...ничего вокруг не замечает. Жена говорит: -Толя,столб! Ребенок оборачивается,продолжая идти вперед,и спрашивает: -Где?
...Бум!!!
Шишка была с юбилейный рубль. Кто помнит размеры тех монет - поймет.
НОВЫЙ СОВЕТНИК История имела место быть в период расцвета - заката Перестройки. Тогда на внешнеполитическом фронте проявилась тенденция посылать ( SIC !) на ответственную загранработу никчемных функционеров. Однако, последние себя таковыми не считали и были полны организационно-творческого энтузиазма ( энтузазисьма)реабелитироваться и доказать!Параллельно, как многие помнят, СССР охватил зуд слияний - разлияний министерств и ведомств, в результате чего в очередной раз в одной весьма за рубь-ежной, но не самой развитой стране слили ( в какое точно место неизвестно до сих пор) аппараты (слово то какое!)торгового и экономического советников. Так вот, приезжает один бывший зам. министра чего-то там непонятного и быстренько-быстренько знакомится с положением дел. Причем, надо заметить, что страна пребывания в плане поступления валюты в закрома Родины более чем значимая (нынешний золото-валютный запас РФ вполне соспоставим с поступлениями оттуда за год-два). Соответсвенно убывшие советники людьми были хотя и не без изъянов, но грамотные, а руководимые ими коллективы тоже вообщеи не без самомнения. Вновьприбывший после экспресс-приемки дел и знакомства с положением дел собирает единый уже внушительный коллектив на совещание. Далее( после ознакомления тупорылых присутствующих со своими регалиями) фактически по стенограмме (без преувеличения и без купюр)новый Босс изрекает: - ДА...Ознакомился я, бля, с вашими делами. И здесь посмотрел и там... Понял одно - НУ И МУДАКИ ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ - НИ КУЛЬТУРЫ НИ ХУЯ!!!
Ехал я вчера вечером по Ленинградскому шоссе и в районе "Речного Вокзала" светилась забавная вывеска "ЕБУРЕЧНАЯ". Это, наверное, место где раньше можно было отведать чебуреков.
Нет, молодость все-таки имеет свои прелести. Хотя бы то, что рождает кучи веселых вещей (см. № 2 от 01.01.99)
Как-то вечером накупались мы в бассейне до состояния полного одурения и двумя парами разъезжаемся по домам. Т.к. мы с моей подругой еще не сочетались законным браком (но собираемся), отвозим сначала ее. А там - когда остаюсь у нее, когда у Сергея с Натальей (это вторая пара), а иногда - тащусь домой.
Ладно, значит выхожу из машины, выпускаю свою девушку. Сергей продолжает сидеть за рулем, т.к. в гости идти ему уже явно не хочется. И тут моя несравненная выдает полусонным, милым голосочком: "Ты ко мне, или тебе л_у_ч_ш_е с Сергеем?"
Когда до нас дошло сказанное, мы перебудили своим хохотом весь квартал...
Дело было в Архангельске.Два Грузина-Дембеля долбят канаву в асвальте отбойным молотком (одним на двоих),долбят значит долбят,тут у молотка отрывает шланг и молоток падает в канаву, один из них наклоняется за молотком,а другой не растерялся и засунул ему шланг прямо в Задницу... Парень лопнул конечно как шарик,а второго посадили.
Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв. Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое. А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо, Витте выручил, такой из себя граф. Это, говорит, повелительное наклонение глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит, хуй в карман. Потом многое было. В последний раз эту табакерку видели на аукционе Southeby, в 1984 г. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает. Азиатский вирус, сами понимаете. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.
Как-то в конце декабря был День рождения у одной дико жадной и глупой бабы. Ну так вот поздравили ее всяких лесностей наговорили ну и пьем по немногу. Ну накатил я достаточно и решил пойти в магазин рядом посмотреть подарок для своей девушки на Новый год, сходил и купил ювелирное изделие которое упаковали в коробочку в виде розы (цветок такой). Ну значит пока я шел обратно сломал его к ебанной матери, а выкидывать жалко, ну взял и вставил его в елку стоящую рядом с нашим кабинетом (которую "Елку" подарили имениннице работники одной из фирм) Пошла юбилярша обедать и прибегает с этим цветком и с охуевшим видом и спрашивает чтобы это могло значить. Ну а ей возьми и скажи мол родная в этой коробке кольцо наверное лежало которое тебе вместе с елкой подарили а ты с пьяни проебала. Что тут началось она позвонила на фирму и начала допрос с пристрастием где дареное кольцо на что шеф той фирмы (который был уже тоже хвативши) послал ее на хуй и сказал что закусывать надо.... Вот до чего жадность и пьнка доводит...
Вчера по Киевскому ТВ педерачка была - вечеринка какая-то в ночном клубе. Конкурс проводили - показывают какую-то архитектурность, и нужно определить страну, в кот. та находится. В финале остаются трое. Им показывают лондонский Тауэр. Варианты ответов: 1 - Англия, 2 - Англия, 3 - Объединенное Королевство. Жюри: Итак, у нас есть два правильных ответа...
Я работаю в Бюро Технической Инвентаризаци. Сижу сегодня в справочном столе, ремонтирую компьютер. Заходит клиент, говорит: "У меня тут что-то непонятное написано, куда мне идти??" Девочка берет бумажку читает: "Процент изнасилования?". Пауза, выпученные глаза, потом облегченно: "Процент износа! Вам в 210 комнату!"
Хоть это и не юмор, но опубликовать надо обязательно :)) Навеяно историей об открывании бутылки. У всех постоянно бывает вино и не бывает штопора. Проталкивть пробку внутрь противно. Запоминайте.
Берется нож с лезвием достаточно узким, чтобы пролезть в бутылку. Он осторожно вонзается в пробку, чтобы проткнуть ее, но не протолкнуть внутрь. Это всегда удается, просто надо делать это медленно. Когда кончик ножа (1-2 см) вылезет из пробки, надо на несколько секунд перевернуть бутылку. Вино оросит зону разреза внизу и пробка, разбухнув, зажмет кончик ножа. После этого пробка просто вынимается. Все. Ура. Наливайте!
Eta istoriya proizoshla nedavno s moej znakomoj v odnom iz piterskih teatrov... V obshem, vo vremya pervogo dejstvija v zhenskom tualete prorvalo trubu, i ego prishlos' zakryt'. A vsego v teatre bylo 3 tualeta - M, ZH, i administratorskij. Tak vot, na vremya antrakta, obsluzhivajushij personal, nichtozhe sumnyashesya, povesil tablichki: na muzhskom - chto on zhenskij, a na administratorskom - chto on muzhskoj. Pochemu imenno tak - nu, im vidnee... A v teatre, essno, vse tsivil'no, publika ser'yoznaya, razodetaya, prichem prekrasnomu polu kazhdye 5 minut nado prihorashivat'sya, i konechno, v osnovnom, v tualete. A teper' situatsiya: zahodit, znachit, v "muzhskoj" tualet podvypivshij muzhik, neskol'ko sekund oshalelo smotrit po storonam, no ne teryaetsya, a podhodit k pissuaru, gromko govorit: - Nu-ka, devochki, otvernites' !!! ...i pod gromoglasnyj hohot prekrasnogo pola otlivaet.
Помните: "У кого что болит..." Во! У нас в конторе работает барышня, немного сексуально озабоченная (то есть, это никак в делах не проявляется, но стоит кому-нибудь в разговоре хоть словом упомянуть отношения полов, все, держись, нас не остановишь). Короче, спрашивает однажды эта барышня, как бы между прочим: - А как у нас новая система называется? Ну ей, как бы между прочим, и отвечают: - RS-Bank. Секундная пауза. И вот представьте себе ее лицо, на котором одновременно отразились восторг, изумление, легкое недоверие и тайная надежда, что услашала она именно то, что сказали: - ЭРОС-банк?!!!
На предприятии где я работаю, компьютерная связь между складскими помещениями и зданием, где находится сервер, реализована на RadioEthernet. Сами радиосредства в большинстве случаев закреплены на стене, а кабель через окно выходит на крышу где расположена антенна. Так вот звонит мне с одного из складов женщина, и жалуются на то, что ее компьютер не входит в сеть. Я проверяю со своего компьютера и вижу, что отклика от ее радиосредства не идет.
Спрашиваю - "Радиосредство в розетку включено?" Мне отвечают - " А… что это такое? "
В таких случаях начинаешь пытаться объяснить как можно проще и короче.
Я - " У вас компьютерная связь по радио, устройство, с тремя маленькими лампочками , на стенке висит. Оно работает?"
Она - " Работает! И даже играет!! Вот…."
8-O
По телефону слышу, как начинает увеличиваться громкость обычного радиоприемника: "……ой ..мамА.. шиКА… мАМА ШИКА ДАМ!"
Сижу тут анекдоты читаю, а за соседним монитором жена вдруг от смеха сползает.. Поглядел: смотрю письмо кому-то пишет - "... я долго мочилась в догадках.." интересная опечаточка.. :))
Сижу понимаешь на работе читаю логи с раутера, никого не трогаю, пью кофе. Тут дзынь - емейл пришел. А в нем такое вот написано :
Дорогой Пользователь, здравствуйте!!! Мы чрезвычайно извиняемси но из за какога та там неизвестного CDA акта в Соединенных Штатах Америки мы обязаны теперь спрашивать у вас вашу кредитную карточку для того что б убедиться в вашем возросте. Так что, пожайлуста, дайте нам всю информацию о ваших кредитных карточках и вы сможете посмотреть все великолепные фотографии Майкла Джексона в голом виде. С уважением Вебмастер такого то вебсайта *** Я вот че думаю.. они тока мне это послали или кому еще?
Захожу в комнату, вижу, сидит мой папаша и смотрит какой-то фильм по телеку. Я, вглядываясь: - Что, фильмец про пиздец? Папа, не отрывая взгляда от экрана: - Нет, про наебных убийц с пиздолетами... :))
Случилось мне с подругой несколько лет назад отдыхать в солнечной Венгрии. А нашего брата русского там с некоторых пор недолюбдивают, и не без оснований, я полагаю. Так вот, прибыли мы после долгих мытарств в город Шиофок, что на Балатоне,кое-как устроились в отель и бегом в душ (почти четверо суток в пути - это вам не баран чихнул). Предварительно мы оплатили проживание долларами, поскольку форинтами обзавестись не успели еще. И тут представьте - подруга моя в душе, я уже в полуголом виде изнываю в ожидании своей очереди, а тут стук в дверь. На вопрос "кто там?" последовал ответ на ужасном английском, что, мол, администрация. Впускаю я эту мадьярку, а у нее в руках наша (я может, и на наша) сто-долларовая купюра, и она (мадьярка) чего-то лопочет на предмет того, что купюра не прошла тест на подлинность. Я, конечно, обалдела (баксы-то чай не на рынке куплены), но сказала, что скоро спущусь, и мы все выясним. Когда моя подруга наконец вышла из душа, она пришла в неописуемую ярость от такого беспердела. Вскорости на первый этаж проследовали две весьма разгневанные юные леди в халатах и с полотенцами на голове, подошли к столу администратора и потребовали объяснений. А надо заметить, что в Венгрии кроме родного языка, очень популярен немецкий, других же иностранных языков мадьяры не признают. А из нас двоих - у меня приличный английский, а подруга вообще французский в школе учила. Тем не менее, худо-бедно объяснившись, мадьярка, потея от напряжения, продемострировала нам следственный эксперимент - нанесла отметку маркером на контрольную бумажку, вопросительно посмотрела на нас, и с трудом произнесла "гуд". Потом подобная операция была проведена с нашей купюрой, цвет маркера изменился. "Нот гуд", констатировала мадьярка. Тогда я ей протягиваю другую купюру и прошу проделать ту же процедуру с новой купюрой, после чего лицо этой дурочки озаряется улыбкой: "Гуд!" Тут моя подруга смотрит на обе купюры и видит, что они совершенно одинакового цвета. Тут она, вконец, остервенев, надвигается на бедную администраторшу, как БТР ( в ней почти 180 см ростом), и угрожающим тоном произносит фразу, ставшую крылатой: "А что вам здесь не гуд, а??"…До окончания нашего проживания в отеле, несчастная мадьярка старалась не попадаться нам на глаза…
Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу (в данной ситауации).
Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке автоматически сгорает!
Вчера вот с другом поехали в магазин на его машине. В центре города, на одной из центральных улиц, цивильная площадка для парковки со знаком "Р". Андрюха в машине остался, а я в магазин пошел. Выхожу, смотрю, гаишники своей 9-кой стоянку перегородили и права собирают. Андрей с ними препирается. Подошел, слушаю, в чем дело. Гаишник говорит: -Здесь стоянка запрещена. -Как запрещена, вот же знак висит. -Ничего не знаю, платите штраф. -Да какой штраф? Глаза разуй. -Эта стоянка для служебного транспорта, только для машин компании "Эр". -Какая еше "Эр"! Хорош издеваться! Давай права. -Платите штраф. Я покупки сложил, пошел в другой магазин. В общем, они еще полчаса препирались. Но права все-таки вернули. Без штрафа. Самое прикольное, что в здании напротив действительно располагается некая компания "Эйр". Но гаишник - молодец! Сориентировался на местности.
Всем. кто подавал заявления, была оказана помощь (смерть близких, пожар, увечья, многодетным семьям, инвалидам войны, тяжело больным детям, больным сахарным диабетом).
Германия. Курсы по изучению немецкого. Немолодая женщина, которая уже неспособна что-то выучить(тем не менее вынуждена как-то общаться с немцами), рассказывает: - Зашла в аптеку за лекарством и вспомнила, что неплохо было бы купить средство от выпадения волос. Как сказать-не знаю. Подумала, поднатужилась и выдала(на немецком): -Мои волосы сказали мне:- До свидания!А я хочу:-Иди сюда, иди сюда! (Майне хааре загтен мир:-Ауффидерзеен! Ихь виль:-Ком цу мир, ком цу мир!)
Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik. So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit) i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi, ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete predstavit' reakciyu syda.
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами: "Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были не нужны.Вот так.
А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
История эта произошла с моими друзьями в пору школьной юности. Отец одного из нас невесть откуда приволок водолазный костюм "Гидра" (если не ошибаюсь). Кто не знает - костюм этот заливается изнутри теплой водой. Решили его испытать, а дело было поздней осенью. Выплыли на лодке на середину реки, выбрали из компании "добровольца", облачили его в снаряжение. Тот, значится, перевалился за борт, взялся за него, а остальные давай ему теплую воду под костюм лить... Но вода, что ссобой прихватили оказалась не просто теплой, а по-настоящему горячей. Теперь представьте сцену: "водолаз" орет, остальные думают, что ему жутко холодно и продолжают лить "теплую" воду, а тот уже захлебывается и ничего не может вказать вразумительного... только минут через пять разобрались, в чем дело было... Парень вечером в баню не пошел...
Это даже и не история... Нашел книгу: Chris Ryan "The Cremlim Deuice". Издательство: BCA, 1998. Мафия, спецназ, воры в законе и т.д. Короче, в начале книги словарь русских армейско-простонародных выражений:
Babushka Granny, little old women Huinja! Bollocks! Kakogo khuya sidite? Why the fucking hell don't you shift your ass? Khuyevo dyelo! Shit! Valite otsyuda Piss off Vstali i poshli! Shift your ass! Ystj OK
Пролистивая книгу, понял - словарь и десятой части того, что автор употребляет, не содержит. Вот так они и учат великий и могучий...
На днях приезжали к нам родители моей матери. Надо сказать, что отношения между моей мамой и ее мамой весьма и весьма далеки от идеала, поэтому совершенно не удивительно, что в последний момент перед отъездом были разборки средней тяжести. И вот, когда бабушка уже почти вышла, мать говорит моей сестре (4 лет от роду): -- Анечка, поцелуй бабку C РУЧКОЙ. После этого все угорали в течении ближайших 10 минут, и расставание произошло почти на дружесской ноте. (Для не въехавших поясню: есть выражение "жопа с ручкой" :-))))
Всем известный опыт возмещения низкой зарплаты в России: чего-нибудь потырить непосредственно с производства для того, чтобы продать, обменять, в конечном счете оставить себе. Чувство ответственности при этом дремлет, ущерб растет… Но я собственно не об этом, а вот о чем: моя сестра работает на водоочистных сооружениях, и был у них там такой случай (ПРЯМО СДЕЛКА ВЕКА КАКАЯ-ТО !!! ), когда один мешок продукта упомянутого производства был обменен на одну коробку шоколадных конфет… (Тем, кто слабо представляет себе то, что можно выловить из воды при очистке, подскажу: ловить его видимо легко, так как оно совсем не тонет :о)
Идем вчера по Горбушке. У одного из лотков с сидюками слышим такой диалог: - У вас про аквариум что-нибудь есть? - Не-е, про группу "Аквариум" у меня ниче нет. - Да мне не про группу, мне ПРО РЫБОК...
Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой, обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы" (есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш" (для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом поинтересовался, показывая на свою кружку: - Это "Гролш"? - Это ПИВО!, было ему ответом...
РАССКАЗАЛ ЭТУ ИСТОРИЮ МНЕ СОСЕД. ДЕЛО БЫЛО В АРМИИ. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. НАДО БЫЛО СНАЧАЛА ПРОБЕЖАТЬ ДВА КМ., А ПОТОМ ПОЛКАН РЕЧЬ ТОЛКАЛ. ВОТ СТОЯТ ВСЕ ПЕРЕД ПОЛКАНОМ, А НИКТО НЕ ПРИВЫК К ТАКОЙ НАГРУЗКЕ. ВОТ ПОЛКАН НАЧИНАЕТ "БОЙЦЫ, ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ и т.д.". В ЭТО ВРЕМЯ ОДИН МУЖИК-БАЦ! ЕГО УНЕСЛИ, А ПОЛКАН ПОКОСИЛСЯ И ПРОДОЛЖАЕТ " ТРАМ-ПАМ-ПАМ....." . В ЭТО ВРЕМЯ ПАДАЕТ ДРУГОЙ СОЛДАТ. У ПОЛКАНА НИКАКОЙ РЕАКЦИИ. НО ВСЕ-ТАКИ КОГДА УПАЛ ТРЕТИЙ, ПОЛКАН БЫСТРЕНЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕЧЬ.
Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе, который становиться еще краше после очередного землятресения. Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера, а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда- бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку. Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!
Как вы возможно знаете, в российских ВУЗах сейчас полный разгар экзаменационной сессии. По сему поводу идем мы с другом и ведем беседу. Я ему объясняю какой херовый экзамен я еле сдал по РадиоАвтоматике, а он мне втирает про то, как ему ща туго учить...эээ, мне тупому технарю трудно вспомнить, но кажется экономику какую-то. И вот он вещает про вопрос о проблемах вхождения России в международные организации (типа МВФ, например). Услышав о проблемах вхождения (а мы были немного пьяны пивом по причине только сдатых экзаменов) мой пошлый мозг начинает рисовать мне эти проблемы вхождения и я начинаю пыхтеть, делать эротичные движения тазом, и стонать, как бы озвучивая эти проблемы вхождения. На что слышу: -ДА, ЕСЛИ БЫ ТАК, ТО МЫ ДАВНО БЫ УЖЕ ВОШЛИ !!! такого ответа я не выдерживаю, и от смеха, подскальзываясь, падаю мордой в снег.
У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли: как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено гениальное: - Дяденьки, идите сюда!!
Фраза с Аськиной странички (http://icq.pccenter.ru/faq.htm)
>По умолчанию, IP-адрес машины, через которую осуществляется доступ в Интернет - 362.188.0.1. >И, по умолчанию, машины, которые подключены к Интернету через локальную сеть, имеют адреса, начинающиеся с адреса 362.188.0.2.
Delo bylo we4erom, sideli my za stolom i pjanstwowali. Na4ali anekdoty trawit'. Odin rasskazal sledujuschij dowol'no staryj anekdot: ----- "idjot lekcija po anatomii w institute. Nikto ne slushaet, wse swoimi delami zanimajutsja, gul stoit w auditorii. Wdrug professor powyshaet golos i sprashiwajet: "Iz 4ego sledujet 4to kefir jawljajetsja weliko- lepnym protiwoza4ato4nym sredstwom?" Wdrug w zale mol4anije! Ostatok lekcii proxodit w polnoj tishine. Posle lekcii podxodit odin paren' k profu i sprashiwaet: Izwinite, a kefir ..., jego nuzhno do etogo, ili posle etogo?" Prof otwe4ajet: "Wmesto molodoj 4elowek, wmesto!" ----- Nu Anekdot satryj, izwestnyj. My posmejalis' nemnogo. Smotrim do odnoj iz nashix dewushek 4toto nawernoje ne doxodit. Sekund 4erez 5-7 pristal'nyx wzgljadow, ozidanij s nashej storony i popytok s jejo storony, ona tak tixo i ser'jozno wygowariwajet: "Podozhdi, ja ne sowsem ponjala, a w kakoje mesto?" Nu my tut ze w osadok i wypali. Woobshem posle togo, kak my prosmejalis' prishlos' anekdot objasnjat'.
Sluchilas` eta istoriya v dalyokoi Amerike , gde odna ,uvy , bezizvestnaya aktrisa , chya tvorcheskaya zhizn` ne udalas` i zvezda eyo ne zasiyalana nebosklone Holliwooda, reshila svesti schyoty s zhiznyu.Sdelat` ona eto reshila krasivo i dostoino , chtoby, upasi bozhe, ne ostavit` etot shag nezamechennym i dazhe sdelat` ego objektom voshischeniya eyo davnishnih obidchikov i ugryzeniy sovesti u vsego zhestokogo mira. Tak vot , prigotovleniya byli tschatel`ny i prodolzhitel`ny... Nakonec, odev sholkovyi penyuar i ulyogshis` na francuzskoe belyo eyo posteli ,usypannoe sotnyami roz (devica, vidno, byla estetka),ona nedrognuvshei rukoi prinyala loshadinuyu dolyu snotvornogo, zapiv ego izyskannym shampanskim iz hrustal`nogo bokala, i v posledniy raz obvela vzorom opochival`nyu, etot posledniy eyo priyut, zastavlennuyu blagovonnymi svechami i usypannuyu cvetami iz mestnogo universama...
No vdrug, ne uspev dazhe vpast` v sladostnuyu negu nebytiya, siya dama pochuvstvovala muchitel`nye spazmy i toshnotu, kotorye zastavili eyo stremglav brositsja, prostite, v tualet pryamo po cvetam i svecham, ukrashavshim eyo othod v inoi mir. Pochti dostignuv zhelannogo keramicheskogo predmeta, ona vnezapno podskol`znulas` ...
Tak eyo i nashli : lezhavshei s probitoi ob kryshku unitaza golovoi ... Krasivaya byla smert`.
В воскресенье смотрел профессиональный бокс (по НТВ). Комментатор оказался с огромным чувством юмора (хотя сам он этого не замечал). Одно из его выражений настолько запало мне в душу, что не поделиться не могу. Вот что сказал этот горе-комментатор: "Потенциал обоих боксеров огромен. Они оба умеют БОКСИРОВАТЬ. Так что мы вправе ожидать от них интересного боя"(вот ужне видел боксеров, которые бы не умели боксировать), или вот еще одно высказывание: "Бота(фамилие такое) выглядел очень хорошо хотя и был весь избитый". Вот такие у нас комментаторы.
как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам сподобается цей хлопчысько :-) ... угу :-) а еще один был, так у него манечка была: по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше, икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ. Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый, а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу - красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают, никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать, но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-)) открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся за убегающим школьником. :-) после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)
Несколько армейских приколов: Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися заебися" смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов. Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот. Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине, тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне. Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена). Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит : "А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху долго.
Живу я и учусь в Америки и есть у меня друзья молодая семья Вадим с Юлейю Они сами с Одессы это-го по моему уже достаточно для истории. Ну а та которую я расскажу произошла с ними точнее с их племяником еще в Одессе. Повели они его в зоопарк перед отездом на зверей посмотреть проходили весь день устали и наконец добрались до секции со слонами. И тут (не помню имени племяника помню что ему 4 с половиной года) заявляет "НИФИГА СЕБЕ СЛОН ВОНЮЧИЙ"
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г. На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме, сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией - "Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать - и на мясо?
Ехал как-то по городу и слушал радио - там пела какую-то тему какая-то французская певица и в припеве было нечто похожее на "Ли-Ли-Ля-Ля" типа как мы поем- либо "Ля-Ля" либо "На-На" . Так вот , через некоторое время звонит какой-то чувак на это радио и пытается заказать тему "про Лилю" , утверждая , что она только что играла ... Заметавшиеся работники радио пересмотрели все , что у них было и им оставалось только одно -> Заново поставить вкратце последнее , что играло , потом был истерический смех у них , когда этот чувак наконец-то сказал - Вот она ... тема !
ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛ МНЕ СОСЕД. НАЧИНАЕТСЯ ОНА, КАК И ВСЕ ЕГО ИСТОРИИ, СО СЛОВ "РАССКАЗЫВАЮ БЫЛЬ". ВООБЩЕМ, ИДЕТ ЕГО СОТРУДНИК ДОМОЙ, А НАВСТРЕЧУ ЕМУ ТЕТКА С СУМКОЙ. ЭТА ТЕТКА ДЕРЖИТ РУКУ С СУМКОЙ ПОД ГРУДЬЮ, А ГРУДЬ БОЛЬШАЯ-Я-Я-Я!! ТАКАЯ, ЧТО РУКИ НЕ ВИДНО. ЭТОТ СОТРУДНИК ЗАСМОТРЕЛСЯ, УПАЛ И СЛОМАЛ РУКУ, А ТЕТКА ПОШЛА ДАЛЬШЕ:))))))))))))))))
Istoria pro golodnykh studentov. Imela mesto byt' v obschezitii fizfaka Novosibirskogo Universiteta godu tak v 89-m. Nas v komnate obitalo 4 cheloveka, i v tot den' byla moia ochered' gotovit' obed. Utrom, naliv vody v kastruliu s podgorevshimi ostatkami vcherashnego uzina, chtoby ee legche bylo potom pomyt', ja otpravilsya na lekcii. Vernuvshis' v obedennoe vremya v obschagu, ja poimal na sebe hmurye vzglyady tovarishei. Na moi rassprosy, cho sluchilos', oni obrushilis' na menya s uprekami -- pochemu ja takoi zidkii sup svaril, mog by ne polenit'sa i khot' kartoshki v nego pokroshit. Okazyvaetsya, muziki prinyali zirnuiu vody s podnyavshimisya so dna podzarkami za prigotovlennyi mnoiu obed ....
Для тех кто ищет возможность заработать, предлагаем технологию производства пельменей ручной лепки, без применения дорогостоящего оборудования. Подробности смотри на http://filter.da.ru
Как-то Макс купил холодильник, но не новый, а с рук по объявлению. А холодильнику уже лет пять было, его когда Максу и жене его демонстрировали, на всякие вмятинки и царапинки нашлепками пластмассовыми прикрыли. И поехали Макс с Пашкой за этим холодильником, погрузили его там в машину и привезли к Максу домой. И уже у входа домой все царапинки и обнаружили. Поднимается Пашка к максовой жене в квартиру и говорит: « Ты дверь держи открытой, мы с Максом сейчас холодильник ваш принесем». « А Макс где?» — спрашивает жена. «А Макс внизу, с холодильником стоит, — говорит Пашка, — только он грязный, мятый и поцарапанный».
Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру. по радио передают результат последнего матча в питерском туре по мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально смотрел расписание тура: "В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1" Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.
Спасск-Рязанский. Семидесятые годы. Пристань на Оке. Утром мы с женой поднялись на высокий правый берег реки и пошли по деревне Шатрищи в лес за калиной. Рядом с одним домом молодые ребята собирали гроб - деда хоронить. Возвращаясь мы спустились к пристани для пассажирских катеров с полными рюкзаками ягод. Стоим у перил с начальником в речной форме. Он нам знаком и при втречи любит поговорить со знанием дела. Сидят на скамейках женщины с корзинами и тележками. В Спасск за хлебом и чем-нибудь другим едут. Ждем катер. Начальник, глядя на два встречных каравана барж с песком, размышляет: -Сколько лет смотрю - вниз везут песок и вверх песок. Зачем? Тут на горе показалась шумная ватага ребят. С похорон идут на паром. Крутая гора и одного держат за руки. Он вырывается и хочет, наверно, шутки ради ухватить за пятку впереди "идущего". Не достает и долго катится вниз. Вся компания пьяна. "Шутника" за руки и ноги несут на причал. Еще один носом зарылся в песок. Женщины смотрят с укором и одна говорит, смеясь,- Как барана дохлого тащат! Начальник опытным взглядом оценил всю эту картину и подвел итог: -На свои так не пьют!!!
Сегодняшний "Московский Комс.". Заголовок статьи набран игриво,с выделением заглавной буквы первого слова второй строки, однако читается с первой изумительно: "Жопасные штучки Журналючки"
Вот такой вот нечаянный каламбур получился, после перевода письма небез- известным Стилусом...
> Hi! Actually hi! > > Some deals I have to you, dear my friend... If one thing is reality - > you in Samara & don't want reply to my letters - you especially SUXX! > Great & Evil SuXoID, no more words. In another way - I just sorry, > best wishes, etc.... > > Man! How you? Sometime, when I recall you (no-no-no, don't think about > bad - I exclusive lesbian), thinking about meet you, drink a lot of > beer and talk abot life. Actually talk, yep. > > If you see that I drunk - you wrong. I ill and no more drinks, no more > drugs... only coca-cola & brbique ;) > > Please, write me... I shall be glad. > > With best wishes - Alex Marshal aka AleXiS
Привет! Действительно привет!
Некоторые сделки, которые Я должен Вы, дорогой мой друг... Если один дело в том, что действительность - Вы в Samara & не хотеть ответ в мои письма -, Вы особенно SUXX! Большой & Зло SuXoID, больше слова. На другом пути - Я просто огорченные, наилучшие пожелания, и т.п.....
Человек! Как Вы? Где-то, когда Я восстанавливаю Вас (никакое-никакое-никакое, не думайте о плохо - Я исключительная лесбиянка), думая о meet Вы, напиток много пив и разговор abot жизни. Действительно ^^^^^^^^^^- круто!!! :o)))))) поговорите, yep.
Если Вы видите, что,, Я пил - Вы неправильно. Я зло и больше напитки, больше лекарства... только кока-кола & brbique ;)
Пожалуйста, напишите меня... Я буду радым.
С наилучшими пожеланиями - Alex Marshal также известный под именем AleXiS
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!