Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания. Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой. Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят. Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо Мерседеса стоит ишак. - Жена, а где дети? - Дети? А дети на поле у корейца пашут.
2. "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
На уроке литературы учительница просит ребят рассказать известные всем поговорки. Ученики один за одним встают и говорят известные всем поговорки в не очень культурной форме. Учительница вся в шоке а тут еще Вовочка руку тянет Учительница:" Нет Вовочка ты щас совсем спошлишь!" Вовочка чуть не перебиaя ее начинает: "Сколько волка не корми..." Теперь учительница перебивая Вовочку: "Так так прдолжай Вовочка" Вовочка глубоко вздыхая: "А у медведя все равно хер больше!"
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос, до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Работал я как то (давно, когда жил в Москве) в Доме Культуры Мед.Работника, на Герцен Стреет, (по старому) был я там "работник сцены" у нас в "КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска - "Если водка мешает работе, ну ее на хуй, эту РАБОТУ" ... Пили каждый день , работали по вывеске..
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности знает!"
В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове. Милиционеры спрашивают: -Кто его убил? Наркоманы отвечают: -Никто,он уже убитый пришел.
Из автобусных историй, не выдуманных (произошедших со мной и на моих глазах): 1. В застойные времена в нашем городе общественный транспорт ходил плохо, а с частным было туго. Завод, на котором я работал, хоть и не далеко от города по российским меркам, но иногда так вымотаешься за день, что идти 20км. пешком не хочется. Вот и лезешь в переполненный автобус, чтобы побыстрей домой попасть. Значит, залез я в заднюю дверь ЛАЗа и потихоньку стал пробираться в перед чтобы потом было быстрее сходить. На следующей остановке у другого завода в автобус вваливается очередная толпа и давит тех кто уже в автобусе. Меня отрывают от поручней и заваливают на довольно широкую спину одной из пассажирок. Причем та стоит, перед кабиной водителя упершись, двумя руками в поручень и находилась, в полусогнутом состоянии. В общем лежу я спиной к спине, судорожно пытаюсь нащупать опору, причем мои ноги не достают до пола, а до ближайшего поручня 20-25 см от моей вытянутой руки. Естест-но даме сие не нравится и довольно громким голосом на весь автобус она заявляет: - Молодой человек, что вы разлеглись на мне?!!! - Что же я могу сделать??!!! - Ну, так делайте же, что ни будь!!! Что вы просто лежите!!! В автобусе несколько секунд наступила тишина, потом от хохота водитель не слышавший этого монолога, чуть не врезался в дерево у обочны.
2. На нашем химическом заводе давали молоко за вредность, причем в известных пирамидо-треугольных пакетах(вечно текущих) и сметану в картонных стаканчиках. В таком же переполненном автобусе стоит мужик и держит в руке сетку с пакетами молока (чтобы не раздавили), держась за поручень. Один из пакетов естест-но течет тоненькой струйкой, причем за шиворот одного из работяг. Дело было летом жара на улице +35-40, молоко из холодильника. Работяга орет: - Убери авоську!! Твою 54654654><><< - Куда ж, я ее уберу? - Ну тогда хоть размахивай….<>><><><>
3. "Вылазим" из автобуса на остановке и видим, как следом вываливаются два мужика у одного спереди на куртке (осень) огромное пятно от сметаны, а у впереди идущего вся спина в сметане. Следом вываливается тетка с воплями -кто украл у нее сметану…(она залезла в автобус держа стаканчик в руке).
. -Таварыщ генерал, табе пакет! -Не тебе, а вам! -А нам на х.. - табе! -Где тебя такого дурака только взяли? -Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!
Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается. Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности. Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ. И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал. Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ. После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался... Сидят дальше... Тут Наташа: - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит: - Мама! Смотри муравьи трахаются. Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать. Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают: -Что он сказал? На что нац.мэн проходящий мимо сказал: -Скрещивает он их. Моя, вообще дар речи потеряла. А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.
Приходит новый русский на ипподром. Веря в удачу, собирается поставить кучу бабок. Но переграждая дорогу к кассе, подходит к нему старая худая беззубая, дряхлая, даже можно сказать обглоданная кляча (К). К: - Муфык, пофтафь на меня. НР: - Да ты че, в натури, иди помойся. К: - Ну пофтафь на меня я феть выйграю. НР: - Где ты видела, чтобы такая дохлятина взяла приз? К: - А где ты видел говоряфих лофадей? Ну пофтафь, пофалуйста, вот посмотриф, я с детстфа в забегах. НР: - Ладна, (ставит 10000 баков). Начало забега. Старт. Кляча, гремя костями и сыпя песком из всех щелей, плетется сзади всех. Финиш. Кляча в начале первого круга. НР подбегает к ней: - Ты че?! Ты, блин, обещала мне!!! К: - Ну не фмогла я, не фмогла...
Идет судебный процесс: Обвиняемый: - Мне позвонили и сказали, что жена изменяет мне в моем доме. Я прибежал домой, жена взволнованная в одном халате, а на балконе, этажом ниже, голый мужик. Я схватил тумбочку и бросил. Потерпевший: - Я человек болезненный, врачи прописали воздушные ванны, разделся, вышел на балкон и тут в меня летит тумбочка. Свидетель: - Сижу я значит у тумбочке …………..
Сидит как-то Вовочка за компом и допечатывает свою курсовую. Вдруг на экране появляется обольстительная девушка и лукаво так спрашивает: - Вова, ты меня хочешь? - Да, Да, очень!!! говорит Вовочка еле приходя в себя. - Тогда сотри свою работу, она будет мешать нам. Вовочка стирает все до последней буквы, а девушка продолжает: - А теперь отформатируй свой винчестер и возьми меня. Вовочка делает и это и еле сдерживая себя спрашивает: - Ну теперь то можно?! - Вов, а сколько тебе лет то? - 19. Уже раздеваясь отвечает Вовочка - Ну вот! Такой большой и в сказки верит!!! смеясь говорит девушка и исчезает.
Едет по дороге Новый Узбек (НУ) на "Нексии". Вдруг двигатель заглох, и машина остановилась. Заводит, не заводится. Вылез, протер капот, заводит, не заводится. Вылез, протер стекло, заводит, не заводится. Вылез, протер колеса, заводит, не заводится. Стоит в затылке чешет. Едет другой НУ. Останавливается и спрашивает: - Что случилось, чем помочь? - Да вот не заводится. - А ты капот протирал? - Да. - И не заводится? - Нет. - А стекло протирал? - Да. - И не заводится? - Нет. - А колеса протирал? - Да. - И не заводится? - Нет. - Ну, тогда у тебя что-то сложное. В это время мимо проезжал русский на старенькой копейке. Останавливается и предлагает помочь. Открывает капот, видит, что выскочил провод с трамблера, поставил на место. Завел, заводится с пол оборота. НУ. – Вай, дорогой, скажи, хоть как тебя зовут? Чтобы знать, кого благодарить. Иваном меня зовут. Сел в машину и уехал. НУ, говорит другому: - На доже, зовут как дурака, а умный как узбек…
В зале идет лекция на тему о пловых сношениях. Лектор - Существует 100 поз половых сношений... Голос из зала - 101. Лектор - Первый способ: мужчина на женщине сверху, лежа... Голос из зала - Тогда 102, я этого не знал!....
Москва. Арбат. Каникулы, стайка неприкаянных школьников со своей гуру. "Дети - посмотрите это великий поэт - Сергей Александрович Пушкин со своей женой Натальей Гончаровой " Самый умный из "шибзиков " - "Марь Ивановна"- а там на памятнике написано Александр Сергеевич!!!!!!!! С новым поэтом всех.....
Историю рассказ мой друг, служивший на балтийском флоте году в 88-м. Как-то раз тре сослуживцев и он в том числе пошли в увольнение и зашли в забегаловку при магазине. в магазине был особый отдел, отгороженный решеткой. Сами понимаете, что эттот был вино-водочный отдел, который открывался в десять утра. За час перед решеткой выстраивалась очередь с дрожжащими руками и жаждущими похмелиться. В магазине также были круглые столики для еды. Посередине круглых столиков стояли стаканы с столовыми приборами. В какой-то моммент в магазин с гордым видом заходит мужик. Друзья матросы спокойно стоят поедая пирожки с чаем. Мужик медленно достает из кармана чекушку водки. Жаждущие алкаши в очереди нервно сглатывают слюну, руки у них еще больше трясутся. Мужик не долго думая, у всех на виду открывает бутылку, внимает из стаканчика столовые приборы. Мужик наливает водку в пластмассовый стакан. Но тат выясняется, что стакан намертво прикручен к столу и в нем дырка. Водка начинает выливаться через дырку в донышке, мужик хватает маленькую чайную ложку и судорожно хлебает водку из стакана. В очереди все в шоке даже забыли кто за кем стоял.
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит - В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса. - А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран. - Есть сынок. Это твоя мама.
На http://www.newsru.com/ на главной странице: "Тема дня: Педофил это пожизненно" Кликаю, загружается: "В Праге начал работу двухдневный саммит НАТО" и фотография Буша. Вот так вот.
Между берез кудрявых и разлапистых елей В развалочку прогуливался пожилой еврей Цену деревьев он подсчитывал в уме И перекладывал их стоимость в у.е.
А следом шел в мозолистых руках с бензопилой Хохол, на вид весьма веселый и довольно молодой Пилил деревья, предварительно не просчитав, Бубня себе под нос, что "будэ так як я казав"
Он грязными руками телефон достал И в трубку, чтоб никто не слышал, прошептал: Робята, гэть до мэнэ, я у лиси. Не думая, что полномочия превысил.
Короче, утром наш еврей той рощи не нашел Хотя и по точнейшей карте шел Хохол же денежки тем временем считал И чистыми руками в кошелек их клал.
Мораль из этой басни обьясню я вам: Кто не хотел бы свой набить карман? Расчетливость и жадность помогли бы нам Но вот в каком порядке, всяк решает сам.
доктор спрашивает пациента если операция окашется необходимой смошетели вы еЕ оплатит? пациент-а если я не смогу оплатит операций окашетсяли она не обходимой?
Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее. Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют. Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом: - Как живется, в натуре? Девочка отвечает: - Все хорошо, вот только родители ругаются, когда я с развязанным бантиком домой прихожу... Мальчик говорит: - А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой! НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная "ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит к детя, гладит их по головкам и говорит: - Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет: - Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ: - ПИВА НЕТ!
