Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Василь Иваныч Чапаев излагает план нападения на белых: я грит значит со своей командой поскачу в центре а голубой хер будет сидеть в засаде (все в недоумении) Фурманов, значит, поскачет с левого фланга... а голубой хер будет сидеть в засаде (все еще больше удивлены...) Котовский будет заходить справа... и вот тут-то голубой хер... Петька Чапаю на ухо шепчет:"Василь Иваныч, скока раз можно повторять, фамилия Блюхер с английского не переводится...."
Бруклин, Брайтон Бич. На скамейке сидят два пожилых одессита. Проходящий мимо парень обращается к ним: - Could you please tell me what time it is? Mолчат старички, только переглядываются... Парень опять спрашивает по-англ. - те по прежнему ни звука... Парень в третий раз: - Could you please tell ..... и т.д. и т.п. Никакого толку - молчат одесситы, плечами пожимают да глазами лупают. Надоело американцу, махнул он рукой и ушел. Проводив его долгим взглядом, один из старичков говорит: - Ну, что, Хаим! "Язык надо учить! Без английского тут никуда!"? Вот тебе человек с чистейшим английским... И СИЛЬНО ОН ЕМУ ЩАС ПОМОГ?
2. "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Просыпается как-то генерал утром. Видит,адьютант ему китель чистит, вспоминая при этом ,что вчера он был сильно пьян и все съеденное вышло через рот наружу. Оправдываясь он говорит адьютанту : -Я вчера приехал осматривать казармы и когда я подошел к одной из казарм, то на меня вылетел какой-то пьяный солдат и обблювал мне весь китель. -А вы что товарищ генерал-спросил адьютант. -Ну а я ему как положено десять суток карцера. -Мало дали товарищ генерал,он вам еще в штаны наделал.
итуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...
Встречаются два боксера. Один мастер спорта в тяжелом весе (ТВ), другой - в легком весе (ЛВ). ТВ: Вчера прихожу домой, а там жена с любовником... ЛВ: А ты? ТВ: Ну я ему дал с правой в челюсть - он в нокауте. ЛВ: У меня тоже была такая ситуация. Прихожу домой и застаю жену с каким-то хреном.. ТВ: ?? ЛВ: Ну я ему с правой – с левой, с правой – с левой, смотрю - по очкам веду!
В море кит пристает к самке: - Ну, давай сечас... - Нет. - Ну давай, чего ты боишься? - Нет. Вдруг кто увидит. - Да нет никого. Кто увидит-то? - Кто, кто? Команда Кусто.
Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и поступать в консерваторию. - С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым Меладзе! Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими вокальными данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему объясняют: -Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать. Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем на одного из членов комиссии, говорит: - Ти нажал!
Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!
Лежат в постеле Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Она и просит: Володь ну давай разочек. Наденька, ну сколько можно, ведь уже три раза сегодня. Володенька, ну пожалуйста, ну очень прошу. Ну хорошо, давай, только тихонечко. "Вих-ри враждеб-ные веют над нами...."
Летит самолет. Вдруг заходит стюардеса и говорит пасажирам: - Уважаемые пасажиры, главное не волнуйтесь,у нас отказал один двигатель и поэтому наш полет продлится на один час. Через несколько минут опять заходит стюардеса и говорит: - Уважаемые пасажиры, у нас отказал второй двигатель и поэтому наш полет продлится еще на один час. Через пару минут опять: - Уважаемые пасажиры, главное сохроняйте спокойствие, у нас отказал и третий двигатель и поэтому наш полет продлится еще на один час. И наконец в последний раз заходит и говорит: - Уважаемые пасажиры, нам конец, у нас отказал и четвертый двигатель... И тут встает разеренный мужык и орет: - Мы что, блядь, всю ночь будем лететь.
На уроке литературы учительница просит ребят рассказать известные всем поговорки. Ученики один за одним встают и говорят известные всем поговорки в не очень культурной форме. Учительница вся в шоке а тут еще Вовочка руку тянет Учительница:" Нет Вовочка ты щас совсем спошлишь!" Вовочка чуть не перебиaя ее начинает: "Сколько волка не корми..." Теперь учительница перебивая Вовочку: "Так так прдолжай Вовочка" Вовочка глубоко вздыхая: "А у медведя все равно хер больше!"
Сидят как-то Василий Иваныч, Петька и Фурманов, выпивают. Василий Иваныч разливает поллитровку. Себе стакан, Фурманову стакан, Петьке, естественно, остается пол-стакана. Петька хмурится, но молчит. Ситуация повторяется. Петька в тихой ярости, но молчит. Третий раз. Фурманов не выдерживает: - Что же ты, Иваныч, чай не первый раз разливаешь, пора уже и руку набить! Петька: - Тут не то что руку, тут морду бить пора...
Жена на смертном одре просит мужа: "Дорогой, мы с тобой всю жизнь прожили, а анальным сексом так и не занимались. Возьми меня в попу, дорогой..." Ну, делать нечего, муж ее на этом же одре и берет. Долго берет... Потом они засыпают. Утром муж просыпается от того, что на кухне шумит вода, играет музыка... Выходит на кухню - там жена в халатике порхает, блинчики печет... - Ты это чего, дорогая? То-есть, ну ты же вчера... А сегодня вот уже по тебе и не скажешь. Что произошло? - Ой, дорогой, ты мне вчера сделал так хорошо, что я впрямом сысле ожила! Муж долго не врубается, потом к нему доходит, он хватается за голову: - Ой, блин, так это ж я так папу спасти мог!..
Выстроил Чапаев строй солдат и говорит: -Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер! На бронетранспортере работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?! Петька поднимает руку и спрашивает: -Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!
-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!
Супружеская пара позвала гостей по случаю 20 - летия совместной жизни, причем муж все время называл жену нейначе, как: Рыбонька, Кысонька, Птичка, Мышонок, Пупсик и другой хренотенью. Один из гостей заметил: -Надо же, 20 лет вместе живут, а он все еще называет ее такими милыми именами! На что муж не приминул шепнуть: -...да я забыл как ее звать года три назад....!!!
Разговор двух мужиков. - Послушай, твоя жена кричит, когда вы занимаетесь любовью? - Да, кричит. - А когда она кричит, когда ты начинаешь это делать? - Нет. - А что в процессе, да? - Да нет. - А что, кричит когда вы кончаете? - Да нет же. - Слушай, а когда же она у тебя кричит? - Да когда я х.й об занавеску вытираю.
Едет как-то старикан на запоре. Врубается в мерс. Выходят братки, начинают качать: - Ну ты дед попал, аж на 3000$. Завтра стрелка и все такое. Разъехались. На следующий день стрелка. Дед говорит: - Ну братки извините, нет у меня таких денег. Те покумекали и говорят: - А дед то молодец! Бабок нет, а не побоялся на стрелу приехать. Ладно мы тебе прощаем штуку, ну если и завтра не будет - смотри у нас. Разъехались. На следующий день стрелка. Дед говорит. - Привет братишки. А денег у меня все равно таких нет, так что вот так вот. Те опять покумекали. Старший говорит: - А дед то с понятиями. Бабок нет, могут вгрузить, а все равно на стрелу не побоялся приехать. Молодец. Ладно дед прощаем тебе еще штуку, но если завтра не отдашь остальное - все, убьем. Разъехались. На следующий день стрела. Дед говорит: - Привет братаны, а денег у меня все равно нету и пиздец... Те говорят: - Ну ты дед попал! Ща мы тебя убивать будем... Дед их перебивает: - А за что собственно меня убивать, а? (начинает загибать пальцы на руке) - Я стрелки не сохачу, долг потихоньку отдаю.....
Раздроженный и нервный Добрыня Некитич(ДН), возращаясь со стрелы с Д'Артаньяном встретил Алешу Поповича(АП), П: Добрыня, че с тобой? ДН: Да вот с хуилом одним на стреле встречался.Он чуть глаза мне проволкой ублюдок не выколол.... :~()
Чтобы получить статус беженца и уехать в США 3 русских решили принять еврейскую веру Пошли в синагогу к равину и попросили превратить их в евреев.-Как тебя зовут- обращаетсь равин к первому.-Миша.-Отныне ты будешь Мойша. А тебя- спрашивает равин второго -Яков. -Отныне ты будешь Якель. А тебя спрашивает третьего. -Акакий. -Отныне ты будешь Сруль. -Это не похоже- запротесовал Акакий. -Это звучит не похоже, но это одно и тоже- ответил равин.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь, мой муж стал импотентом на 200%! - Как это?!! - Да вчера с кровати упал, все пальцы переломал и язык прикусил!
Идет тзаяц по лесу видит медведь нагнувшись черпает что-то. Не теряя минуты серый пристраивается с зади и имеет медведя. Медведь очнувшись поворачивается и удивленно спрашивает М: Заяц, ты шо с ума сошел шо ли ? З: (Весь потный, дрожа от страха) Извини медведь, мол ошибся, не убивай никому ничего не расскажу. Только не убивай. Медведь подумал, а вось расскажет и кинулся за серым, чтоб угрохать. Бежит за ним по лесу, серый добегает первым до речки и кидается в реку. Медведь через секнду лапой в реку, чтоб серого словить. Вынимает руку из реки, а там не серый, а бобер. М: Серого не видал бобер? Б: С пидерастами не разговариваю!
Noch. 3 chasa. Zena tolkaet v bok spjazsego muza: Vasja, a Vasja! Vasja nedovolno: Nu chego? Vasja poprosi menja! Vasja: ty chto, v tri chasa nochi, na rabotu rano vstavat. Zena: Nu poprosi, chto tebe stoit! Muz nehotja: Nu dai! Zena igrivo: Nu idi syda neugomonnyi!
Вечером сидит мужик у берега реки и ловит рыбу. Вдруг слышит громкие крики: "..Заа-ее-баа-али....Заа-ее-баа-али". А крики все приближаются и приближаются. Вскоре он увидел, что к нему плывет мужиик на лодке с одним веслом. Подплыл. Мужик ему: - Слышь, мужик, а че это ты плаваешь с одним веслом? - Заа-ее-баа-али...
Репортер берет интервью у Майка Тайсона: - Скажите, Майк, а зачем вам нужны ваши сильные руки? - Ы-Ы-Ы..... Э-Э-Э-Э... - Ну, это наверное, чтобы нанести максимально мощный удар своему противнику... - Угу! - А зачем вам нужны ваши сильные ноги? - ЭТА-А-А-А-А.......НУ-У-У-У.......Ы-Ы-Ы-Ы... - Ну, это наверное, чтобы принимать устойчивую стойку, эффективно передвигаться по рингу... - Угу! - Скажите, Майк, а зачем вам нужна голова? - НУ-У-У....Э-Э-Э-Э-Э-Э-Ы-Ы... - Ну, это наверное, чтобы рассчитать, какой прием лучше применить в конкретном случае... - Угу!....а еще я в нее ЕМ!....
(с)Встречаються как-то два мужика один и говорит- -(1м)Ну у тебя и шея,,, -(2м)Так я же пивко сосу говорит второй -(1м)Да ты хоть х..й соси, а шею мыть надо!!!!!!!!
Отец смотрит телевизор. Сын-дебил: - Па-апа, а где ма-ама? - В ванной, сынок. Моется. Через минуту: - Па-апа, а где ма-ама? - В ванной, сынуля, скоро выйдет, потерпи. Еще через минуту: - Па-апа, а где ма-ама? - В ВАННОЙ ! Сейчас выйдет она, сколько иожно спрашивать ?! ... В очередной раз: - Па-апа, а где ма-ама? Отец не выдерживает, берет сына за шкирку и бьет головой в стену. Голова сына пробивает стену в ванную: - О, ма-ама! А где па-апа?
Ночь. Муж видит во сне сексуальные сны. Просыпается весь потный и говорит жене: М: Машь сделае мне менет Ж: (Полусонная) Чего у нас нет? М: Да есть у нас все. (Кмвая рукой) Спи блять.
Пришел мужик к врачу и говорит: - Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать. Врач: - Вот возьмите таблетки. Мужик: - А когда мне их принимать? Врач: - Это не вам, а коту!
Подходит мужик к колодцу, наклоняется, смотрит в колодец и кричит: - Эээээй! Оттуда: - Эээээй! - Э-ге-гей! - Э-ге-гей! - А мож там есть кто? - А мож там есть кто? - А мож там нет никого? - А мож там нет никого? - А мож туда гранату кинуть? - А мож там нет никого???
Начало урока.Вовочка сидит на первой парте и курит сигареты "стрела" входит учитель и кричит - %-0 Ты что здесь делаешь? Ану за отцом быстро! и без него в школу завтра не приходи!!! На следующий день. - %-( Вы знаете Ваш сын вчера ПРЯМО В ШКОЛЕ КУРИЛ СИГАРЕТЫ "СТРЕЛА"!!! Отец поворачивается к Вовочке хватает его за уши и орет: - :-0 Это че за дела? Я сколько раз могу повторять ТВОЙ "БЕЛОМОР" НА СЕРВАНТЕ! -??????
Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили поставить над ними опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости, раздели догола и дали только по сто металлических шариков.Приходят они посмотреть на них через неделю и видят:американец строит из шариков пирамиду. "О,изобретатель!!!" Смотрят француз расколол шарики и рассматривает внутренности. "О,химик!!!".Подходят к русскому и видят у него ни одного шарика не осталось! "Русский ,а где шарики-то??!! Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"
Поймал дракон американца(янки), англичанина и русского. Говорит им: - Эх, надоело мне вас мужики есть, давйте я поступлю так: дам каждому по два железных шарика и 30 минут на подготовку, кто больше всех меня удивит, того отпущу. Через 30 минут заходит к янки, тот ему всякую всячину показывает: шарики вертит, крутит, жонглирует. - Да, наверное я тебя не съем. Заходит к англичанину, тот ему - крутые фокусы (шарики исчезают, появляются и т.д.) - Да, ты удивил меня еще больше. Заходит к нашему. 10 минут нету, 20 минут нету, через 30 выходит - репу чешет: - Ну, народ, этот удивил меня больше всех. - Что?? Как?? Что он сделал?? - Один шарик он сломал, другой потерял...
У мужчин существует три стадии склероза . Легкая : достал,посcал,забыл струсить. Средняя : достал,струсил,забыл посcать. Тяжелая : посcал,струсил,забыл достать .
Prixodit molodaya devyshka sdavat' vstupitel'nuye ekzamenu v teatral'noe. Professor govorit: izbrazite chto-nibud' seksual'noe, no s oblomom. Podumav, devushka nachinaet gromko stonat': - axa(izvinite za netochnost') - axa - axa - axa _ aaapchhi!!!
Подъезжает к самой дорогой пятизвездночной гостинице шестисотый мерин, из него вылезает огромнейший мужик и говорит: - Здравствуйте, я блендамед, 500 баксов - и ваши зубы будут в полном порядке!
Решил ежик к другу зайти... Подходит к норке и кричит: :ЭЭЭэээээййййй Ху"№я выходи... :Ху"№яяяяяя !!!!! Вылазит зверек из норки и обиженно говорит: :Ёжик сколько раз тебе говорить, я не Ху"№я, я Выхухоль ! :Да, буду я Ху"№ю на Вы называть !!!
Когда у Карлсона отказал моторчик, он оказался над тарелкой с супом, которую с аппетитом уплетал Малыш... шлепок, и праздничный обед был безнадежно испорчен... ни х...я себе - мозговая косточка, отчаянно подумала вслух Фрекен Бок, вытирая тряпкой Карлсона со стола...
Пролетая над гнездом кукушки, Карлсон и не предполагал, что злобная Фрекен Бок дано следит за ним в окуляр мощного оптического прицела, прикрепленного к станковому гранатомету... шлепок и... ни х..я себе омлет, отчаянно подумала вслух мама кукушка...
После того, как Фрекен Бок вымыла, положила спать Малыша и собралась по обыкновению уединиться с рюмочкой коньячка в гостинной, случилась беда... злобный Карлсон давно уже выжрал весь коньяк...
Фрекен Бок повела тучными бедрами и умиротворенно взохнула, когда комната Малыша приобрела после уборки вид ухоженной женской туфельки... где-то далеко за диваном уныло тарахтел одинокий моторчик с пристегнутым к нему маленьким толстым человечком, который отчаянно прилагал массу усилий для того, чтобы вынуть женскую туфельку из своего заднего прохода...
Малыш с утра был озабочен воспоминанием крутого эротического сна, поэтому робкие попытки Карлсона расшевелить друга, мягко говоря, натыкались на немногословность мальчика... Вот сволочь! - завистливо думал мужчина в самом расцвете сил, который никогда в жизни не видел голую Фрекен Бок...
Борис Ельцин и Билл Клинтон поспорили у кого в армии больше матом ругаются. Приходит комиссия в Американскую армию: через каждое слово мат. Приходят в Русскую, смотрят... двое солдат тащат обоз. Один другому говорит: - Нихуя нахуярили! Второй: - Нихуя, разхуяривай!
NASOBIRALI 2 NARKOMANA DENEG NA DOZU I RESHILI UKOLOTSA MOLODOI NARKOMAN STAROMU I GOVORIT: -MOZHNO I A PERYM SEBE POLOVINKU VKOLIU? STARYI OTVECHAET : - MOZHNO MOLODOI UKOLOLSA ,ZABALDEL I SPRASHIVAET: -A MOZHNO IA SEBE I VTORUIU POLOVINKU VKOLIU? STARYI GOVORIT: -NENADO A TO TAKOE SLUCHITSA-NOGI POLOMAUTSA,RUKI POVYKRUCHIVAET,LICO POTRESKAETSA,ZUBY POVYLETAUT I TD I TP. MOLODOY: -NEUZHELI NARKOTA TAKAIA SILNAIA? STARYI: -NET,PROSTO ESLI TY SEBE SEICHAS I VTORUIU POLOVINKU VKOLESH , TO IA TEBIA TAK OTPIZDIACHU CHTO MALO NE POKAZHETSA!!!!!!!
PRIEHAL NARKOMAN V DEREVNIU-SKUCHNO EMU RESHIL POITI NA RYBALKU. SIDIT LOVIT RYBU I VDRUG BACC!!! LOVIT ZOLOTUIU RYBKU. RYBKA: -OTPUSTI I IA ISPOLNIU 3 LUBIH ZHELANIA NARKOMAN: -HOROSHO -1 ZHELANIE:HOCHU CHTOBI GOLOVA U MENIA BILA BOLSHAIA I KVADRATNAIA BACC GOLOVA U NEGO STALA BOLSHAIA I KVADRATNAIA -2 ZHELANIE: HOCHU CHTOBI ODNA NOGA U MENIA BILA DLINNEE DRUGOI I MUSKULISTAIA TAKAIA KAK U SHVARCENEGERA BAC SDELANO -3 ZHELANIE: HOCHU CHTOBI RUKI U MENIA STALI PO 3 METRA DLINNOI I GIBKIE TAKIE KAK ZMEI BACC SDELANO. OTPUSTIL ON RYBKU,PODPOLZAET K VODE SMOTRIT V SVOIO OTRAZHENIE I STONET: -NU IA I PROOOGNAL,NU IA I PROOGNAL!!!!!!!!
Дочь спрашивает отца: - Папа, можно сходить на дискотеку? Отец отвечает: - Отсоси и иди! Дочь обиделась, ушла, а время идет, на дискотеку хочется. Вот она мучилась, мучилась, не выдержа- ла, подошла к отцу. Ну, тот штаны приспустил, член вытащил, а дочка-то и спрашивает: - Папа, а почему у тебя член в говне?.. - Да вот, пока ты думала идти-не идти, твой брат в кино отпросился...