Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает 2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает 4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.
Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего боль между будущими родителями. Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу: -Как чувствуете? -Нормально. Увеличивают мощьность до 50%. -Как чувствуете? -Да нормально! Увеличивают мощьность до 90%. -А как сейчас чувствуете? -Да нормально,нормально!! Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем. -Как чувствуете? -Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!
Мужик возвращается домой. Настроение - никакое ... Заходит в подъезд, смотрит - сумка. Открывает - полная $$$ ! Бежит домой, звонит в дверь. ОТкрывает заплаканная жена "Что с тобой, дорогая ?" "Горе у нас, мама умерла !!!" Мужик идет в ванную комнату, подходит к зеркалу, бьет себя по щекам : " Во поперло !!!"
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе. Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает. Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе. Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!
Заходит мужик в автобус. Оглядывает сидящих женщин, и заявляет: - Слева - дуры! Справа - бл@ди! Возмущенный голос справа: - Да как вы смеете! Да я своему мужу ни разу не изменила! - Ладно, можешь пересесть налево...
На троллейбусной остановке стоят дедушка(Д)и пионер(П).Д:-Апчхи!! П:-Будете здоровы, дедушка!!! Д:-Спасибо,мальчик,я не болею,а ,просто,табак нюхаю! П:-Да ты хоть хуй нюхай-нас в школе вежливости учат!!!
Один НР отправился в путешествие по морю. Его соседом по каюте оказался один француз. Когда им принесли завтрак и они уселись за стол, француз сказал: - Бон апетит! -Иванов,- бодро ответил русский.
Во время обеда француз вновь сказал: -Бон апетит! -Иванов,-сказал русский, слегка удивившись. Услышав перед ужином "Бон апетит!", русский, с трудом сдержавшись, процедил сквозь зубы: -Иванов. На следующий день, найдя человека, знающего французский, и узнав о том, что "Бон апетит" - это вовсе не имя и даже не фамилия, а всего-навсего пожелание приятного аппетита, русский решил исправить свою оплошность: -Бон апетит!!!-выпалил Иванов, как только официант, накрыв на стол, удалилдся. -Иванофф!- улыбаясь, ответил француз.
Щупленький мужб смотрит телевизор в гостинной. В комнату с кухни залетает его жена - здоровенная баба. -Эй! Иди на кухню и убей комара, а то он меня уже достал гад. Мужичек покорно встает и идет на кухню. Оттуда раздается страшный грохот, звон стекла, стук падающей мебели. Наконец все стихает и он появляется в гостинной. - Ну что убил? Он глубоко вздыхает, вытирает рукой пот со лба и говорит: - Убит не убил, но здоровье теперь у него не то.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит страшно ужасное, лохматое, большое чудище. - Ты кто? - ПИЗДЕЦ! - А почему такой толстый? (обижено) - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!
Мужик просыпается со страшного будуна.... В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем на столе накрыта плотной тканью.... Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного освещая мрак помещения.... Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись расправляет крылья.... мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера... не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат... мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте.... Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня охерительно длинный день
Приехала француженка в Россию. Погуляла, познакомилась с новым русским. Собирается улетать в Париж на следующий день. Новый русский пригласил ее к себе. Предлагает: - Давай выпьем на посошок! - А что это - посошок? - А это такой обычай у нас в России. Накачал ее хорошо водкой. На утро она проснулась, умылась, собрала шмотки и в аэропорт. Прилетела во Францию и через месяц обнаружила, что беременна. Думает: "Что же такое "посошок?" Дай в словаре посмотрю." Искала,искала - не нашла. Ну, думает, это наверное, уменьшительно-ласкательное от слова посох. Нашла в словаре это слово. Смотрит объяснение: "Посох - палка в дорогу."
Мужик просыпается после очередной грандиозной пьянки подходит к зеркалу и наченает перечислять: -Петя,Вася,Сева,Коля. Из кухни жена : -Федор пора завтракать.... Мужик: -Вспомнил ФЕДОР!!!
Сидит мужик дома, читает газету.. Вдруг в дверь стук. Мужик спрашивает: -Кто там? -Открой, еп ты! -А кто там? -Ну из ЖЭКА, еп ты! Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик пропустил его: -Ну ладно,проходи, работай... Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять стук в дверь: -Открой, еп ты! -А кто там? -Ну из ЖЭКА, еп ты,раму делать! -Так уже пришел один! -Да упал я, еп ты!
Едут в поезде, в одном купе Рождественский, Маяковский и Есенин. Вдруг видят в окно такую картину: сидит женщина под большой березой и писает. Есенин говорит: -а кто, что может придумать на эту тему-зарисовочку? И сам же начинает: -Белая береза Какая благодать, Под твоею сенью Баба села ссать. Рождественский: -Хочется, хочется, хочется К жопе прижаться щекой Люблю, когда женщина мочится, Люблю, когда пахнет мочой. Маяковский: -У бабы жопа - метр на метр Словно ларек продовольственный Был бы у меня с километр, Доставил бы ей удовольствие.
Институт.Преподаватель читает лекцию студентам.Вдруг открывается дверь аудитории и входит измученный студент. - Почему вы опаздываете? Да и вид у вас к тому же. - Вы понимаете, я учавствовал в ралли. - Ну, проходите. Минутой спустя опять заходит опоздавший студент. - Ну, и вы тоже с ралли?- возмущается преподаватель? - Нет,я курил.
Сидят Петька(П) и Василий Иванобич(ВИ)в лодке и рыбу ловят. Вдруг всплывает подводная лодка. ВИ говорит П "Сплаваю посмотри кто ето?" П ныряет. Через 5 минут вынириват и говорит: -Ето Китйци! -Почему? -Да на ней "Made in China" написано. -Ты что счас все в Китае делают! Ныряй еще! П нырнул. Через 30 минут -Ето Американцы! -Почему? -Да они по английски говорят. -Ти что счас все по англиски говорят! Ныряй еще! П нырнул. Час нету, через 2 часа. -Ето наши!!!!! -Откуда ты знаеш? -Да я постугался они дверь открили...
Встречаются два НР - старые приятели. - Как дела , как жизнь ? - Класс, вот дачку прикупил под Москвой,с женой на Канарах оттянулся, да и там вилку себе построил, домик под Лондоном, вилла в Кейсарии... да вот чуть поиздержался - ту не одолжишь мне сотню баксов ? - А почему бы и нет ? Только ты поцелуй меня в плечо ? - А почему в плечо-то ?!!! - Ну...ты тоже издалека начал...:)
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле- сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо- вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост): В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного ущелья, жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь: перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну и переносить через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату - 1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо. Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой. Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы... - А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...
Две дамы горячо спорят: - Рожать гораздо больнее, чем делать аборт. - Нет, я не могу с тобой согласиться. Все наоборот. Видят - сидит на лавочке, скрючась, мужик. - Мужчина, рассудите нас - что больнее: рожать или делать аборт ? Мужик поднимает голову и (с придыханием): - А... вам... когда-нибудь... по яйцам... били ?!!!!!!!
В баре новый посетитель: - Бармен! Всем выпивку за мой счет! Вышибала: - И мне можно? - И тебе! Когда подошел момент расплаты, финансовое состояние посетителя оказалось неудовлетворительным. Вышибала мастерски исполнил свой долг. История повторяется: - Бармен! Всем выпивку за мой счет! Вышибала: - И мне можно? - А тебе нельзя! - ??? - Ты, как выпьешь - так звереешь!
Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины. Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать "Проезжайте", как услышал: Муж: - Как назло права дома оставил! Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит. Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся. Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?
Идет по лесу заяц, крутя в руке наручники. Встречает медведя. -Заяц, а что это у тебя вруке? -Это миша, наручники. -?! -Ну, давай покажу. Нашел заец самое толстое дерево, попросил медведя обхватить его и защелкнул наручники. Медведь даже двинуться не может. Затем обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может. Заяц сделал дело и пошел. А миша у дерева остался. Вскоре пришел волк. -Что миша, ты так стоишь? -Да, вот заяц приковал наручниками - и я двинуться не могу, так он меня еще и поимел. - А что правду двинуться не можешь? -Ну! Почесал волк голову, затем обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может. Много зверей повстречал медведь, всем рассказывал про наручники и все его имели. И...вдруг идет ежик. -Чего медведь стоишь так? -Ежик, долго рассказывать - пристраивайся с зади....
Клиника для страдающих поносом и запором. Подъезжает к входу скорая помощь. Из машины выпрыгивает мужик, подбегает к спокойно гуляющей по газону женщине и орет: - Где здесь т-у-а-л-е-т-т-т-т? - А я не знаю,- спокойно отвечает она.-Я здесь всего три недели.
Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных отношений |-) Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу... Профессор тогда задает вопрос: - Ну а скажите, какие бывают послы? - Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...
1.Поезд. Ночь. Бабка вбегает к проводнику. - Помогите. Отселите меня в другое купе. - А что случилось бабуля. - Да сосед достал. Я стерпела, когда он положил свои носки на стол, стерпела когда он разделся догола, но когда он снял с меня очки, надел их себе на х@# и сказал: "Смотри дружище с кем мы сегодня спать будем"...
2.Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках: - Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет" пишется с двумя "н".
- Абраша, а как мы назовем нашего котика? - Давай, Сарочка, назовем его Изя. - Нехорошо кота человеческим именем называть... - Ну тогда назовем его Вася...
Урок в грузинской школе: Учитель:-Дэты. А кто скажит щто такой "Ос"? есесно лес рук. Учитель: - Ну давай Гоги скяжи. Гоги: - Ос - ета паласаты мух. Учитель: - Нээт! Палаты мух - ета бжел!! А Ос - это то на штом зэмла крутитса. Воо.
На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор. Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец". Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит: - Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?
Этот анекдот я услышал в середине 70-х на одном из многочисленных тогда почтовых ящиков, пересказываю как вспомнил. Семидесятые годы. Новый зав. сектором "почтового ящика" приходит за документами в Первый отдел и изумленный замирает с открытым ртом: в комнате за столом сидит роскошная блондинка - необычайно красивая да и и все остальное тоже на месте. Познакомились. С этого дня сотрудник приходил в Первый отдел по нескольку раз – по делу и без дела, поскольку женщина из своего отдела не выходила, а когда она приходила на работу и уходила домой было большой загадкой или тайной. Все коллеги с интересом наблюдали за развитием событий. А дело было летом и он, наконец, решился пригласить красавицу за город. Она в принципе согласилась, но… . Тут то и открылась ее страшная тайна – раньше она работала в отделе испытаний и при взрыве изделия на полигоне лишилась обеих ног, что и продемонстрировала ошарашенному сотруднику. Отступать было поздно и он не могрнув глазом сообщил, что у него машина и утром он за ней заедет домой. Она предложила совместить загородную прогулку с визитом на автоматическую станцию слежения – она за одно проверит все замки, да и место там у реки на окраине деревни – ему должно понравиться. На том и порешили. Наутро он отнес ее к машине, прокатил с ветерком на своей новой "Волге". Приехали, проверили запоры на дверях станции, заполнили специальный бланк осмотра, и после этого расположились на берегу: расстелили плед, позагорали, выпили, закусили. Сблизились. Но как реализовать сближение? У дамы и тут было готовое решение – она одела на себя что-то вроде крепежа парашюта, а лямки попросила набросить на крепкие гвозди, заботливо вбитые кем-то в забор станции. Получилось все великолепно: она оказалась женщиной страстной, да к тому же давно не встречавшейся с мужчинами. Он получил море удовольствия. В конце он ее крепко поцеловал и отнес на плед. И тут она залилась слезами, стала его страстно целовать и все время приговаривала% "Ты первый! Ты первый!". Он был мужик опытный и ей возразил – "Дорогая, насчет первого ты по-моему пытаешся меня слегка одурачить". "Нет, та первый" – снова сказала она сквозь рыдания – "Ты первый… снял меня с забора".
Первый Конгресс Советской Академии Наук. В зале ученые "из народа". В призидиуме, все теже лица. Диалог: - Мань, хочешь Келдыша покажу! - Ну, что ты Вань, домой прийдем, там и покажешь!
V teatre proishodit repetiziya spektaklya po skazke Pushkina - k akteru podvegaet rejisser i oret emu - da skol'ko raz ya mogu povtoryat' shto ne Ya drochistiy izumrud a yadra - chistiy isumrud!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победа! Победа - это успех! Успех - это женщины! Женщины - это СПИД! Нет, не пейте томатный сок...
Едут ночью на Мерсе два новых русских (НР) по шоссе. Вдруг машина глохнет. Ну, пытаются завести (фары протерли, в выхлопную подули и т.д.) - ни фига. Стоят. Вокруг никого. Вдруг видят бежит по дороге мужик с рулем от Белаза и бормочет дыр-дыр-дыр… Подбегает к ним как бы начинает тормозить, передачи переключать, остановился и говорит: Че случилось мужики? Они ему: Да пошел ты ххххххх (на йюх) Да садитесь мужики подвезу. НР: ХХХХ!ХХХХХХХ-ХХХ-ХХ!!! Тут мужик достает пушку и орет: "А ну быстро в кузов. Я на Белазе!" Ну они в "кузов" залезли, стали сзади. А мужик дыр-дыр (поехал) и они за ним. Бегут. Тут впереди пост. Мужик и говорит "Я по объездной, а вы вылазьте и пешком через пост, за ним встретимся." Прибежали НР на пост, подбегают к менту: "Тут один идиот, ххх, с рулем от Белаза бегает. Заставил нас бежать с ним…" Мент: "Что, с рулем от Белаза? Вооружен?" НР: "Да-да-да!!! Фас, взять, убить, съесть …!!!" Мент, достает из-за пазухи мигалку и ставит себе на голову: "Дрын-дрын. Ты за мной, а ты в коляску. Щас возъмем!" НР: "Лучше бы мы в кузове остались".
Идут по улице два гея... Решили заскочить в какой-нибудь ресторанчик, перекусить, а тут как раз подвернулся небольшой, но весьма приличный на вид. Заходят, садятся, заказывают покушать... А у барной стойки девочки крутятся, клиетов высматривают. Одна заметила двух прилично одетых, аккуратных ребят, явно с деньгами... Подходит... - Привет мальчики! - Чего тебе?... - Ну, не хотите ли отдохнуть, поразвлечься, все такое... - А ну ка иди отсюда, ЧУДИЩЕ ДВУЖОПОЕ!!
Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему в окно кричит: - Сынку, сколько времени? - Не знаю, мама. - Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху, это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая наверху - значит шесть часов. - Понял, мама. И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час. Через какое-то время мама опять в окно кричит: - Сынку, сколько времени? Он поглядел на часы и с важным видом отвечает: - Неизвестно еще.
Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает заложников. Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота.... Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите, как вам это удалось?" Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"
Stoit (S)salaga musor na shosse.Vdrug proezzaet 600MRS na xodu otkrivaetsea okno i vikidivaetsea $100 dollorov so slovami: --Na tebe sobaka. Nu salaga podneal dengi stoit na nix smotrit.Podxodit (SA)Starshina. Nu salaga emu ob'esneaet: (S)--Proexal Mers,otkrilos okno,vikinuli babki,skazali na sobaka. (SA)-AAAAA nu eto mne, a ti v etom dele esho shenok.
Zayac stoit, kovyryaet v nosu i zabivaet kosyak. > K nemu podbegaet los' i govorit: > Zayac, posmotri, kakie u menya krasivye muskulistye nogi... > Zayac molchit. > Zayac, posmotri, kakie u menya krasivye vetvistye roga.. > Zayac molchit. > Zayac, posmotri, kakoi ya zdorovyi i sil'nyi!!! > Zayac pyhnuv razok, vytaskivaet "kozyulyu" i govorit: > A zato, ya bogache duhovno!!!
Стоят моряки далнего плаванья на палубе , делать не х%й !!! Тут один опытный моряк(1) делает себе самокрутку и закуривает , а рядом стоит молодень морячок(2) смотрит на него и спрашивает : (2) - Дай пару тяг сделаю ? (1) Протягивает ему сигарету . (2) - Ты где такую мохорку нашел ? (1) - Дам я тебе один хороший совет : перед тем как отправиться в плавание надергай с пи;%ды жены волос !!! Вот тебе и махорка !!! Ну молоденьки морячок перед ходкой в море надергал у молодой жены волос и отправился !!! Встречаются они на палубе (1) - Ну че сделал ??? (2) - А как же !!! (1) - Ну и как ??? Дай тягу сделаю ??? (2) - протягивает ему самокрутку (1) - Затягивается и начинает страшко кашлять , чихать и т.д и т.п. иговорит : Что ж ты с%№ка ниже надергал ???
Застольный!!! Встречаются на трипдаче мужик с девкой. - Слыш, подруга, если уж мы здесь встетились, может перепихнемся по маленьку, нам терять-то нечего!? - Я за! Только ты корочку пальчиком проткни, а там по гною, как по маслу пойдет.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.