Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко: - Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем? Ворона молчит. - Ворона, хочешь, выборы проведем? В ответ ни звука. - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса: - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу: - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Мужчина на пpиеме у вpача. - Вам нужны физические нагpузки. - Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу. - Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошел? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.