Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valera
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая клиента на вокзале с ним произошла следующая история:
Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично одетого вида... М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза - Карьера рухнула!... Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый. М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!
Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны... Но ему все так же хотелось собачку !
Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера, он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском, подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими буквами "БОРАТ".
2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль. Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........ ...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то стоит у автомобиля...... - Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он. Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна. Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних органов"........... с предложением проверить документы. После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают. Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает: - ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ???? - Да. - БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии, вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все сидели и готовились. Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники, спрашиваю: Я: -- Что? Он: -- Ну, ты идешь? Я: -- Куда? Он: -- Тебя вызвали к доске. Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду отвечать?" Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял, что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять, а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная история.
Приходит ко мне одногруппница и просит перексерить исходный текст на программу к своему курсовому.Ну, мне что - делаю. На следующий день(или чуть позже) показывает переплетенный курсовой с ксерокопией исходняка - там строки:
***************** * МЫ- ДУРЫ * *****************
8-[]
Смотрим в оригинал - там :
* ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
P.S.:Кого мой ксерокс имел в виду я так и не понял, а курсовой она сдала без проблем - исходняки все-равно никто не смотрит... ;-))
Мужика судят за самогоноварение. Мужик говорит: - Я не варил самогон! - Ну как не варили, когда мы нашли у вас самогонный аппарат? - Ну не варил я! Аппарат был, а варить - не варил! - Это не оправдание! тогда мужик снимает штаны и говорит: - Давайте меня на х*й тогда судите за изнасилование! Ему говорят: - Та ты ж никого не изнасиловал! - Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!
У этой истории есть свое предисловие. Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи руки.)
_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами (с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки, да места то она по-более заниает!! Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел. До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть. Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна... Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю, что успею перебраться на другую сторону дороги. Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично (мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь. _Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то надо справа объехать, а потом повернуть налево).
_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому. И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо отойти немного назад.
_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю героическое решение - объехать его справа. _Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает объехать меня справа... Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться (шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял - столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку с капустой... В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту... две... а вокруг тишина.... Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство его не приводят! Нужна помощь! Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста! Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально? Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!" В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне, причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности, он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать. Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас. А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к. их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал! Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.
В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом "сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.
Вот такая история.
P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже. P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).
Приходит мужик с работы-голодный, усталый. Сразу на кухню-чего там пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается. Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит: -Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо)) Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од! Ты мне чо в сметану киинул!? http://www.anekdot.eu/
Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка, слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил, какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!! ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает! Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!
Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол анкету, обрадованно говорит: - О, на работу устраиваешься? Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать... - Да, - говорю. - А куда, если не секрет. - М-м-м... В московский метрополитен. - Инженером-программистом? - С чего ты взял? - Да видел об'яву где-то. - Да нет, у меня тяжелый физический труд. - Ну-ка? - Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю. Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое, случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции. - Ну и как платят? - 450 - О-о-о... - А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли. В воскресен'е вечером - первый раз иду. - А может там еще места есть? - Вряд ли. - Ну ты спроси. - Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу. В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю. В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне подходит Серега.
- Ну как на работе? - Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит, не могу. - Ты спрашивал насчет места? - Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции "Авиамоторная" (рядом с нашей общагой). - ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега. Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить... - Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа? - Тяжко. - Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты - на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго не разговаривал.
Заходит учительница-наркоманка в класс. - Так, дети, достаньте анашу. Все, раз, достали. - Давайте забьем. Все (и она тоже) забили по косяку. - Давайте накуримся. Все накурились. Раскумаренная учительница: - Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты... Вовочка тянет руку: - МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают? Учительница: - Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!
Привет всем посетителям сайта. Кому-то в Москве очень сильно не нравится радиостанция "Радио Ультра", все метро обклеено бумажками примерно 5 на 10 сантиметров, внизу справа лейбак станции, а по диагонали написано типа ручкой " Сынок, не слушай эту ху$ню. Мама."
Cтарая-старая история. За достоверность не ручаюсь. Значит так: Жили были два друга. И пришло время идти им в армию. Первый очень не хотел менять кроссовки на сапоги, а второму было все-равно, а может даже было поприколу побегать с автоматом. Ну и первый уговорил друга помочь ему закосить. (Причем способ оригинальнейший!!!) Положил он руку на унитаз и попросил друга прыгнуть на нее ну, и ,понятно, поломать эту самую руку... Так вот , второй друг прыгнул, а первый , эту руку в последний момент убрал... В результате вместо поломаной руки у первого друга оказались сломаны ноги у второго... P.S.: Если я все правильно понял, то первый друг сразу же передумал косить благополучно отслужил в армии, а второй до сих пор хромает, ну и в армию его ,понятно, так и не взяли.
Эту историю рассказал мне один хороший знакомый,студент МИФИ. Есть у них там всем студентам известный своей строгостью,серьезностью и педантичностью профессор физики,склонный на экзамнеах ставить только две оценки (2 и 3),первую намного чаще.Некоторые особо "прилежные" студенты испытывают прямо таки ужас перед ним.Мой знакомый был как раз из таких.Ну вот пошел парень посрать в отдельную кабинку(для преподов). Открывает дверь(там щеколда сломана) и лицезреет того самого профессора, сидящего на толчке с бумагой в руке.Профессор тянется к дверной ручке, пытаясь закрыть дверь.Парень, у которого в голове уже все перемешалось, ЖМЁТ ЕМУ РУКУ.
Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с бывшим мужем, жившим в другом городе. Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи. Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги после ранений болели – ходить тяжело. Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же. Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет дитя, привел его под дверь квартиры. Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя. Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями валерианы. Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем или еще чего-то. А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень поскакал домой, обливаясь холодным потом. Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком. Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы, сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...
Из сообщения белоруского телевиденья: Беларусь Триумфально вступила в космическую эру! Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли, уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
Может смешно может нет. У меня кавказская овчарка, сучка 1 год 3 месяца. Но большая выросла(побольше любого кобеля). залез на сайт http://www.ptichka.ru посмотреть на "Посмотреть выдержки из стандарта FCI" ну про породу моей собаки разумеется, некие фразы меня поразили......... а именно "Недостатки. Небольшое отклонение от полового типа. Пороки. Суки в кобелином типе." "просторным, квадратным черепом (равной ширины, длины и глубины) с хорошо развитыми скулами." ". Морда массивная, крепкая, объемная, хорошо заполненная под глазами" (как вам морда под глазами?) "Шея. ................ Небольшой подвес допускается" "Дисквалифицирующие пороки...... кобели в сучьем типе"
Мужику отбили яйца... Вызвали скорую, привезли в больницу, положили на операциооный стол. Ну, хирург одно яйцо восстановил, а второе - безнадежно. В банке донорских органов яиц нет. Нужно что-то предпринимать - пациент выходит из наркоза, времени на раздумье нет. Ну и хирург решил зашить картошку сваренную в мундире , из своего завтрака... Через год встречает пациента. Доктор:"Как дела?" Пациент:"Да, нормально. Вот только раньше мандовошки доставали, а сейчас колорадские жуки!"
Проза и поэзия жизни… Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у женщин. Если б в жизни все было так просто… Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …