Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА! Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил. г.Москва.Теперь сама история. В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД). Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об- щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке 27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону, принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест- вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ. Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец", в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре- ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения, где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру- гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми- ре",ну,и т.д. На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких, пухленьких и жопастеньких.Начался рейд! Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен- дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по- ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст- но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла- сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул. Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним. Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо, взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела, и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па- рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте, на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра- нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па- мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои. "...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы- пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу- тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе- нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует- ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва- та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение милиции..."
У нас в офисе решили устроить малюсенький такой праздник для детей. Всего лишь в Арлекино. Мороженое, пироженные, хороводы, сказки и все такое. Только вот незадача-пускают детей только со взрослыми. Не по паспорту, а так, по билету. На один билет может пройти одно чадо и два взрослых битюга, причем паспорт демонстрировать не обязательно, а отсутствие (иной раз полное) внешнего сходства отпрыска и родителей вызывает разве что пошленькие мыслишки о разврате в коллективе. Вообщем я эту новость узнал утром, по дороге на работу от одной из сотрудниц. Детский праздник вещь мало мне интересная (детей нету), и ввиду этого новость была погреблена в дебрях моей памяти. А тут днем по офису прошел слух-на празднике будет ПИВО!! Народ ессесно зашевелился и активно принялся искать детей родственников, знакомых и проч. А те сотрудникисотрудницы, кои были при детях начали искать себе компанию среди мужской части населения толи для совместного время препровождения, толи чтоб билет даром не пропал (где мужья я не знаю). В подробности наличия пива я не был посвящен. Я вааще есть шел. И тут в коридоре при наличии вокруг толпы сослуживцев, одна весьма смазливая девочка из бухгалтерии подходит ко мне ближе обычного, начинает теребить пуговицу моей рубашки, вызывая трепет в моем теле в разных местах (в том числе и в интимных) и тихонечко так, на весь коридор говорит: Саш, ты хочешь быть папой? После этого вопроса весь мой трепет сняло как рукой. Видимо выражение моего лица изменилось настолько резко, что девочка перестала теребить пуговицу на моей рубашке и сделала шаг назад. Все кто стояли в коридоре начали гаденько хихикать, а потом и вовсе ржать. Я, не связывая причину и следствие-Арлекино и предложение, и размышляя о месте пошлости в нашей жизни, решаю продолжить шутку девушки. И спрашиваю: где и когда? Ну, думаю, ща скажут в Караганде в день солнцестояния во время месячных. А девушка, так серьезно, типа в Арлекино, сегодня в 7. Тут пришел мой черед отступить на шаг. Вау, думаю, девочка то не шутит. В голове сразу пошленько звякнуло. Народ у стенки уже не смеется, воздуха не хватает, а так тихонько похрипывает. Девочка делает каменное лица и говорит: там и пиво будет. Мда. Что прикажете делать когда тебе посреди коридора, красивая девушка предлагает заняться любовью, напоить тебя пивом, да еще не шутит!!!! Мне стало не посебе. Обычно с такими предложениями я обращаюсь к девушкам, а не наоборот. Девушка, после многозначительной паузы, рассказывает мне ситуацию про детский праздник, про билет на двоих.... Я облегченно вздыхаю, чем вызываю еще один приступ хриплого смеха окружающих. А нсли бы она не шутила???
Сегодня слышал по Эльдорадио от непосредственного участника: Едет он из загорода в город ранним утром, не выспавшийся по дороге обгоняет гаишную машину. Та догоняет его, тормозит. -Ты чего обгоняешь? Не видишь чтоли? -Да вот утро раннее, не выспался, глаза не открываются... -Хм, тогда 40 присиданий давай, быстро. Мужик начинает присидать. На 30-м присидании гаишник говорит - Стой, давай вместе. Я тоже сегодня не выспался. И следующие 10 присиданий они делают вместе. - Ну ладно едь, будь внимательнее. Каждый сел в свою машину и поехал дальше.
Пролизошла эта история лично со мной. Год не имеет абсолютно никакого значения, потомучто для человека советской формации тема заграничных туалетов всегда будет актуальна. В славном городе Париже, куда я ездила на экскурсию совсем недавно, туалеты на улицах - симпатичные круглые будки. Опускаешь монетку - автоматически открывается, заходишь - автоматически закрывается. Как выйти обратно в первый момент не ясно, но пока это не первоочередная задача, то мысль о выходе долго в голове не задерживается. Вокруг много непонятных надписей и, видимо, инструкций, но основной объект, слава Богу, привычного вида. Приступив непосредственно к процедуре я, как всякий нормальные человек, не могу себе позволить сесть на общественное очко голой попой и потому делала это в полуприсяде на весу (женщины меня поймут). Для удержания равновесия автоматически берусь за ручку двери и - чудо французской технической мысли - дверь плавно отъезжает в сторону. Остановить процесс невозможно. Я тоже в процессе. И вот так, писая на весу и глупо улыбаясь, я наблюдаю открывшийся мир, мир наблюдает меня. Мой молодой человек так до сих пор и не понял зачем я это сделала и считает меня очень оригинальной особой.
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Сижу я работаю за компактом на экране висит ася мигает. Подходит шев и видет асю спрашивая "Что это такое?" Я не растерялась отвечаю "Антивирусная программа.!" А что это за имена (он имел ввиду ники) -Вирусы говорю я - Я почему мигают? - Они не хотят умерать отвечаю я Шеф похвалил меня и ушел
Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка и начинает возмущаться. Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода (секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку? Я – С чего вы это взяли? К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код. Я – А мы не выдаем. К – Почему? Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз… К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу. Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без ПИН-кода является стандартной процедурой. К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик. А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим сотрудникам. Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда… К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код? Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк. К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты надо давать новый конвертик. Я – Это еще почему? К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею карты, выдавали мне новые конвертики. Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде. А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код известен сотрудникам с момента выпуска карты. К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем. Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную литературу по вопросам пользования и издания карт и там… К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой. Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик? Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу, то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения… К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики. Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные. Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы пластиковых карт банков? К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного банка, в натуре. Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел, к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов. К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем сотрудникам. Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде, все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование чисто гуманитарного характера, может быть немного не… К – Чисто что я получил? Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом, конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты и сохранения тайны вашего кода. К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете. Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны, что диктуется правилами пла… К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу, кто конкретно знает… Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее производства. К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок» по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?
На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала. Я ее спросил: - Ну а ты - то много пила ? На что она ответила: - А зачем мне пить, я и так дура...
История глупая, но при хорошем настроении можно и посмеяться=) Был тут как то урок химии, и мне повезло быть спрошеным о том, что такое "Натрий О Аш(NaOH)", я ессно не знал и получил ценную информацию о том, что это называется "едкий натр", но зато, когда меня спросили что такое "Калий О Аш(KOH)" я без тени сомнения ответил.А когда задумался над тем что сказал, было уже поздно.<=0)
В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз -- это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие, а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков, причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой. Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит... Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный, последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице -- жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно справить свои естебственные надобности. И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой, по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись, уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же, как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!" ...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то засмеялись.
Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча веселых прикличений...
1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое время. На следующий день пошли в "Титаник". Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм: - А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять? Его реакция была моментальная: - В "Академии"... На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него округляются глаза: - А ты мытся чаще пробовал?
ЗЫЖ Шутник блин...
2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом блаженно валится в диван: - А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь. На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил: - Ага, в него сухариком кинули...
3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати). Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать, где уже никакой отдыхает Тема.. - Тема, ты хавать хочешь? -Ага...только меня вставать обламывает... Рома чещет репу, потом радостно так заявляет: - А ты рыло подними, щас в него плесну...
4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе: это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает их шарика и просит: -Нам два темных, одно светлое... Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...
Совершенно правдивая история. Есть поговорка "родился в рубашке". Так вот, это история о парне, который родился не только "в рубашке", но и "в штанах" ... ...Предновогодний вечер. 31 декабря. Вася Копейкин, после изрядно выпитого спиртного, пытается добраться до дома (г.Раменское), чтобы отметить Новый Год. Действие происходит на ж/ст "Новая", что по Казанской ж/д. Так вот, стоит этот Вася аккуратненько на краю платформы, ждет свою электричку... Вот она родная ! ...Бам!! Васю задевает зеркалом проходящей электрички. Вася отлетает к кустам и ... мирно засыпает! (сказалась "усталость" и "небольшое потрясение" )... Машинист же естесственно, сообщает, что сбил человека и просит прислать скорую к месту проишествия... Приехавшая скорая на платформе и на путях сбитого человека не находит и поэтому Вася продолжает спать в кустах ... Далее... Проснувшийся через некоторое время персонаж, начинает вылезать из кустов ... Точнее не вылезать, а пятиться раком... Бам!!! Проходящий скорый поезд, задевает Васю за его понимаешь, мягкое место, и Вася летит обратно в кусты "досыпать" ... Машинист поезда, ес-но также сообщает, что сбил человека ... Охреневшая дежурная бригада скорой, во второй раз едет по "старому" адресу... Тут в принципе, история могла бы закончиться печально для Васи, так как врачи опять никакого сбитого не нашли... Неизвестно каким чудом,но в итоге они все таки обнаружили в кустах истекающего кровью Васю, уже потерявшему сознание от обильной кровопотери (ему разорвало/оторвало ягодицу)... ...Хеппи енд сей стори. Вася, пролежав в больнице, выздоровел... а как память о том предновогоднем дне - шрам 40 сантиметром (пришили таки ягодицу!). Вот такая поучительная новогодняя история о вреде пьянства ... :)
Дело было в прошлом году когда меня 18 летнего пацана нафиг выгнали с работы и с деньгами было туговато. Ну в общем пришел я к подруге там поболтали выпили чуть чуть ну и .... к делу вроде пора переходить, тут я спохватился что "Предохранители" я забыл купить, беру деньги 30 тенге (бабки такие в Казахстану) пулей лечу в аптеку. В общем успел пока она не передумала. ну это все предистория.
Лежим мы значит после 4 часового марафона полностью удовлетворенные глядим в потолок, тут подруга берет так презерватив задумчиво на него смотрит и грит:
Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том, что с ней случилось узнала от собственного мужа. Повествую документально: ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает.... Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками по его груди и лицу, потом говорит: - а, это ты! А где же мой муж? Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга. Тот так и не сомкнул больше глаз. На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..." ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова) и неповторимого супруга.
Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема "леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает". "А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед. Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо. Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?
Возможно, вы эту историю уже слышали. Место действия: лаборатория на химфаке МГУ. Звонит телефон, просят студента Васю. В ответ: - Извините, он сейчас не может, он в камере вешается... Потом пришлось долго объяснять Васиной матери, что имел в виду "Взвешивает образцы в герметичной камере".
Дело было так..... Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями! Ну все как полагается: выпили, закусили... Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило и вот значит, что произошло дальше.... Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер "затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер. (тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.) Поспорили на счет нецензуры.... (Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то абоненту надо передать сообщение... Та, мол базара нет, передавайте: (Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить! Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали? Та говорит, что все! Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер: Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:
- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!
Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...! Вот такая вот история....
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
Переехал один мой дружбан с женой в деревянный дом, сделал ремонт, как полагается, да еще какой: и банька там у него, и камин, прямо скажем, не детский... Пришел я как-то к нему с подругой на шашлычки - он их прямо в камине делает. Девчонки наши на кухне треплятся. Он шампуры переворачивает и смотрит задумчиво в огонь. Я потягиваю пивко. Наконец он двигает речь: "Представляешь, Денис, прихожу я вечером домой с работы. На улице ветрище, дождь, колотун, а мы со Светиком садимся в кресла. Она вяжет, я пью пиво, смотрю на огонь и на душе так спокойно, так хорошо!" ...пауза... "Хотя нет, для идиллии нужно еще, чтобы проститутка отсасывала."
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Прошлым летом мне довелось побывать в США. 4-го июля(день независимости) мы с друзьями вечерком решили поехать в городок, что был рядом- посмотреть салют, пивка с народом попить ну и т.д. И вот конкретно повеселившись мы решили пойти и взять еще с собой. А надо сказать, что городок етот совсем засратый тыс. этак на 5. Мы с другом идем впереди и рассуждаем о новых правилах в любительском боксе(он КМС), а наши отстали. И вдруг какой-то американ ослепляет нас фарами своего драндулета, я в ответ ему фонариком в глаза, заразе такой, он останавливается, и материт нас, затем пытается уехать,но не тут то было-повторяем фокус с фонариком (у меня достаточно мощный).И тут его клинит окончательно- он выскакивает из своего пердячего шевроле и начинает на нас наезжать. Боксер видит, что ситуация выходит из под контроля, хотя по аглицки он не говорит, тем не менее он хватает етого фраера за горло и вопросительно смотрит на меня- мол, что с ним делать-то. Тут я подхожу к машине и начинаю извиняться и объяснять, что мы тут слегка поддали, обидеть никого не хотели и вообще поздравляем их с праздником. Сидящая в машине женщина заслышав мой русский акцент в ужасе визжит, а тут еще один наш(он отстал и ничего не слышал) подбегает и, перепутав машину с тачкой одного нашего знакомого, в экстазе запрыгивает на капот. В панике американ прыгает в машину и они уносятся куда-то. Вот такой у них получился Independence Day.
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Произошло это в бытность мою студентом 1 курса Омской мед. академии Как-то сидим на занятиях по химии, заходит доцент и говорит, ребята кафедра начинает заниматься исследованиями свойств слюны, могут понадобиться особи(т.е. студенты) с абсолютно здоровыми зубами для сдачи этой самой жидкости. Одна такая особь(очень кстати симпатишная девушка) у нас в группе отыскалась, записали ее фамилию и сказали ждите, через пару-тройку дней за вами придут(может быть). На следующей лабораторке по химии заходим в практикум на пару с одним подающим надежды мед.работником, никого еще нет, а на приборном столике полный комплект прибамбасов для лабораторной работы, в том числе штативчик с 12-15 пустыми пробирками. Помня недавнюю беседу с педагогом, ставим пробирочки на учебное место нашей подопытной и кладем в штативчик записочку, типа группа такая-то, фамилия такая-то - для сбора слюны. Она приходит, присаживается и говорит, ой это что все мне. Мы тут же подтверждаем, а на словах тебе просили передать, что в каждую пробирку не менее 1,5-2 мл. слюны. Начала она поплевывать, тут народ наш подтягиватся стал, на полном серьезе наблюдают, советую, водичку принесли попить. Где-то на десятой пробирке она склеилась, просить стала помогите люди добрые, а мы - да ты что, где же чистота эксперимента с нашими-то кариозными зубами, ладно уж неси сколько надоила. Берет наша подруга штативчик и с печатью легкой усталости на лице несет это добро на кафедру в лаборантскую. Уж не знаю что ей там сказали, но вернулась она с легким рубиозом лица и крайне ненормативным запасом слов, что кстати было зря, ибо тут наша группа вьехала в весь этот спектакль и разнесла историю по всему факультету.
Идем мы с другом по улице, а впереди, метрах в 40, навстречу нам - девушка. Я желая посетовать на свое, подсевшее от постоянного "закомпьютерства" зрение, говорю: -Серега, - зрение хреновое у меня стало - не могу с такого расстояния грудь у девушки оценить.. Серега кидает взгляд вперед и изрекает: "Это не зрение, это грудь хреновая!"
Пример нечеловеческого спокойствия... Было это в Бауманской общаге (9, если кому интересно). Компания наша, там проживающая, обычно тишиной и спокойствием на отличалась, но периодически кого-нибудь пробивало на уравновешенность. В один из приступов этого дела история и случилась. Сидит за компом Ромич и покачивается на стуле. И решил он нам что-то показать. Мы (человек 5), ессно, столпились возле компутера, посмотрели... Что, не помню... Отходим. Антоныч остается стоять, а Ромич, вернув стул в нормальное положение, принялся увлеченно учиться. Проходит около минуты. Антон, простояв все это время рядом, изрекает: - Ром, если ты поднимешь стул,мне будет немного менее больно... Ну стул человеку на ногу поставилм...
Истории может и не совсем фанни но всетаки прикольно! Кончился учебный год. Я будучи еще в 10ом классе радовался этому не меньше выпускников!! Да идело ведь все в этом году происходило. Точнее 4-5 дней назад!)) Ну я и многие из моих друзей решили это дело отметить. Во-первых многие уходили из школы (кого-то и "попросили" уйти), во-вторых...........КАНИКУЛЫ впереди! Круто, весело на душе.Ну думали мы думали как отпраздновать такое событие ну и надумали.=>поехали на дачу к одной однокласнице........И там началось......Ну что значит молодежь 99ого года и без спиртного?? Такого не найти!))) Плохо конечно, но что поделать...Ну мы там не предерживаясь никаких рамок........УПИЛИСЬ!!!! Все...от мала до велика! Дом у однокласницы был двухэтажным, пьянка происходила на втором этаже с постоянными вылазками на первый дабы откликнуться "зову природы". Ну когда все были уже в "слюни" упитые...было решено пойти спать.Все конечно по разным комнатам разошли...точнее расползлись! но потом из-зи того что в одной из этих комнат было теплее чем в других все 10 человек приползли туда! Разместились кто как смог...кто до куда дополз! ну немного пошумав все заснули!!!!!!!!! (кульминационный момент) - 5 часов утра! все еще спят, никто еще даже и не протрезвел толком!! тишина....И тут просыпается один приколист..шутник!!! И еще в бредовом состоянии решает поприкалываться надо мной...Подползает ко мне и как заорет на ухо:" Где ключи от танка мать твою?? Надо танк прогреть!! Куда сука дел ключи?" Ну я взлетаю ничего не соображая, в бреду и подсев на измену что ключи "от танка" посеял, начинаю их искать(но их ведь нет все это шутка) А он орет:"Где ключи, козлы, напились и ключи посеяли нам ща залп давать надо!! Гадыыыы!!!!!!!!" Я с какой только мог скоростью доползаю до соседа по сну, наичнаю его трясти с этим же вопросм........ ......и в конце концов вся компашка из 9 (10ый приколист наш всех тока заводил) человек роется по комнате, еще в далеко не трезвом состоянии ища ключи "ОТ ТАНКА"!!............... Потом когда все уже все уже все просекли, этот "танкист" бегал по всему участок пытаясь скрыться от попыток вывернуть его на изнанку через задницу!!!!
Вчера у жены на работе приключилась история: В их конторе(небольшая такая конторка) намедни появилось нововведение - наличные на текущие расходы стали учитывать посредством расходных ордеров. Стандартный бланк на обороте иммет графы: подразделение, цех, должность и профессия. На них никто не обращал внимания, но по прошествии недели один товарищ потрудился, заполнил и получилось вот что: подразделение - стройка цех - коттедж должность - прораб профессия - _военный_летчик-истребитель_
Сдавали мы сегодня зачет по..... по моему, эстетике, в общем - раздача слонов. Происходит это на Филфаке. Еще раз повторюсь, на ФИЛфаке. Среди прочего, пошел я местные объявы почитать. Посреди стенда, довольно большими буквами написано (Дословно):
Проблеммный семинар на тему Феминизм: Новые технологии
И дата с аудиторией. Вот чему учат на факультете невест -:о)))
Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ, а именно в Германии. Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был офицером то наблюдал с КП. Отличие было в концовке. Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы! Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего. За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.
Infoart.ru, раздел компьютерных новостей. Читаю в подборке за 27.05 - "У Билла Гейтса родился сын". Следующая подборка за 28.05 - "Гейтс пожертвовал 20 млн дол. на решение проблем роста населения" :))) Ну что тут скажешь? Счастливый отец... :)) Тем не менее на ум приходит мораль - скупой платит дважды. Похоже, если бы год назад Билли не пожалел денег на презерватив, в этом году он сэкономил бы аж 20 миллионов.
Есть у меня друг. Несколько лет уже живет в одной западноевропейской стране. По образованию он - инженер-электронщик, поэтому некоторое время занимался обслуживанием радиоэлектронной аппаратуры на морских судах в порту города, где жил. Поручили ему как-то раз поехать исправить что-то на судне "Орион". Порт у них большой, запутанный, судно он видит, а подъехать к нему никак не может - то пакгаузы на пути, то - заборы какие-то, то ремонт дороги. Крутился, пока не попал в ту часть порта, где ни разу не был, но и до корабля рукой подать. А место какое-то глухое - высокие заборы, ворота, проволока колючая. Звонит в проходную - пришел, мол, "Орион" чинить. Вахтер ему - а мы вас давно ждем. Заезжайте, машину ставьте, инструменты берите, со мной идемте - надо пропуск выписать. Странно, однако, режим у них - думает мой друг. Дальше - больше. Заходят в в здание - всюду решетки, перед ним двери открывают, за ними - закрывают. Приводят его в кабинет, к начальнику, тот и пара подчиненных его приветствует. Происходит примерно такой диалог: - Мне бы к 'Ориону'... - Так ремонтируйте, он не работает - Чего не работает? - Селектор наш, "Орион" - Какой, черту, селектор? Мне на корабль нужно, вон он стоит - Какой корабль? Вы для чего к нам в тюрьму явились? Начали надзиратели смеятся, да так, что стены тряслись. Оказалось, что в этой части порта тюрьма строгого режима у них располагается. И действительно селектор назывался Орион, и они как раз ждали ремонтника. Разобрались, короче, кофе угостили, дорогу к судну указали (там дорога оказалась объездная), приглашали еще заходить. Жаль, пропуск на память не оставили.
Только-что, по случаю пятницы посидев с друзьями, сижу, смотрю "Скандалы недели" по TV-6. По случаю юбилея нашего первого аса - Пушкина куртуазные маньеристы (мною очень уважаемые) провели очередную акцию всеобшего кича. Выползает достаточно загашенный Тема (Троицкий) и на вопрос о творчестве юбиляра глаголет, что он слышал его песни, только вот забыл, в какой он группе выступает.
Весна. Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже, чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва. Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков, правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут, щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й". Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось
Женская логика или святая вера в могущество прессы. Гуляю в воскресенье вечером с девушкой. Разговор непринужденно перешел на темы политики, а именно на выборы в Белгороде. Спорим о шансах Жириновского. Спорим всерьез. Я говорю - ну все, хватит,завтра с утра все все будет известно. И вдруг она кричит - смотри! Завтрашний МК! Вот сейчас все и узнаем!
Я учился в 10 классе, когда у нас в городе появились пейджеры и сотовые телефоны. Так вот, самый блатной отрок нашей школы, Леша, припирается в школу с пейджером, подвешенным на самом видном месте (на пузе) – что бы все видели. Последний урок – Н.В.П. (Начальная Военная Подготовка). Леша появляется в кабинете с торчащим на пузе пейджером. Тут его засекает военрук и страшным голосом сипит: – Леша!!! Убери эту херовину с ХУЯ!!! ИМПОТЕНТОМ СТАНЕШЬ!!! Весь урок Леше было тоскливо. После урока он пристал к военруку со следующим вопросом: "А есть ли какие-нибудь особые антирадиационные трусы? А то у моего папы еще и сотовый!!!"
Само собой разумеется, что популярная частушка про "штаны из березовой коры" в нашей школе пелась с тех пор так:
Мама сшила мне штаны Из бетона и свинца, Что бы жопа не краснела, Не распухли ТРИ ЯЙЦА!!!
буквально вчера случилось у нас. представьте себе дорога, встречные полосы разделены подобием пешеходной дорожки... день. по одной полосе едет навороченный джип. все дела при нем, стекла тонированные, дуги. в общем братки катаются... на встречу ему едут гаишники. тут джип начинает усиленно им симафорить фарами (напоминаю, день). менты естественно останавливаются в непонятках. джип на на своей полосе останавливается. прям посередь дороги. из джипа выскакивает браток 2х2, все как полагается, и бежит к ментам. открывает дверь, что-то им быстро говорит, после чего те включают мигалку, сирену и с места срываются только пыль... браток садится в джип и дальше едет спокойно.... все пешеходы в недоумении... оказывается на предыдущем перекрестке сбили человека и новые русские решили таким образом сообщить об этом гаишникам... сознательные, однако, новые русские пошли :)
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
Висел тут на остоженке щит рекламный - сигареты "Соверен" Так на этом щите очень удачно совмещались два куска разных надписей: ... Чисто английское качество....... .....вредит вашему здоровью....... :)
Сидел я как-то едва оклемавшись от жуткой пьянки на остановке около Универа... автобус никак не приедет, начинаю от скуки разглядывать окрестности.... фокусируя взгляд на рекламном щите изучаю рекламу майонеза "Кальве"... "Кальве.... у женщин свои секреты".... И тут как вставило - ведь секреты - вроде как продукты деятельности желез всякой секреции....
Ну нихера себе майонезик :)) Приятного аппетиту.....
Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года), и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне: — Шурик, давай, отрежь ему яйца! Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю: — Сейчас отрежем! Сейчас отрежем! Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит: — Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны! Все ржали минут 40 :-) Прислал Anders
Пять минут назад читаем информацию на ГАЗЕТЕ.РУ о том, что у Билла Гейтса родился сын. Начинаем спорить, женат ли Гейтс, сам ли родил сына или ему программисты его создали. Тут наши споры прерывает Dr. Watson, который к чертовой собаке закрывает броузер.
Эта история случилась со мной примерно год назад. Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать, подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю, и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!" Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал, а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли представить!14 мне было...
Когда я учился в калиниградской школе номер 8, в ней сменился директор. Вместо старого был назначен новый, который до этого вел уроки физкультуры. Новый директор - новые порядки. И физрук стал устраивать перед началом уроков общие разминки. Как в Китае. Вместо 9 часов все должны были приходить в 8-15 и под музыку прямо в школьных коридорах приселать и делать наклоны. Более того - у тех, кто не успевал, задроченные лично директором дежурные отбирали дневники, в которые он после самостоятельно писал: «Опоздал!» и расписывался. Но, поскольку дневников было дохуя, он торопился, да и хорошим почерком не отличался в силу своей спортивной подготовки, вторая буква «о» у него всегда выходила похожа на букву «е». Через месяц кличка «опЕздал» с ударением на втором слоге приклеилась к нему на всю оставшуюся жизнь...
A вот еще одна история, подслушанная в двухэтажном автобусе - все тот же паренек.
_Паренек_: был я однажды свидетелем ДТП. Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Только-только успел загореться желтый и тут, самая нетерпеливая или торопящаяся девушка, рванула по пешеходному переходу на другую сторону. В это время под тот же самый желтый сигнал перекресток пытался прохать крутой мерс. Девушка заметила его тогда когда спастись было нельзя и она сделала самое правильное - прыгнула прямо на капот тормозящей машины. Все кончилось благополучно - хачек, ехавший в машине, проявил заботу и убедившись, что с потерпевшей все нормально отвалил ей гору баксов и, отехав сотню метров, встал у тротуара и нервно закурил. Из увиденного урока я уяснил одну полезную вещь, которая вскоре пригодилась и мне. Точно такая-же ситуация. Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Теперь уже я куда-то тороплюсь. В крайнем правом ряду останавливается автобус и я решаю перебежать на другую сторону под только что загоревшийся желтый свет. Выбигая из-за автобуса вижу мчащийся "жигуль". Все происходит очень быстро: прыжок на капот тормозящей машины и я благополучно скатываюсь на асфальт. Что было потом не столь важно. Следующий день. Тот же перекресток. Я никуда не тороплюсь. Спокойно перехожу дорогу и тут замечаю во вторм ряду ... знакомый "жигуль" с вмятиной на капоте :-)) Водила тоже меня узнал. Раскланявшись и поулыбавшись друг другу мы расстались.
Короче сегодня возник у наших ребят в сервисе трабл. Попалась им мать крайне неопределенного вида без доки. Захотел клиент проц поменять с AMD на INTEL. Надо естессно напряжение менять, а как - никто не помнит. Начал звонить всем кому тока можно последовательно по записной книжке. Никого нету - суббота же, это нам делать нефига, мы и работам :)) Нашел одного - точно должен быть дома и опыт у него - дай бог каждому, инженер золотые руки. Итак звоню: - Добрый день, мне бы Сергея услышать пауза, потом ленивый хриплый голос со страшного бодуна: - Слушаю недоумеваю - чтобы Сергей в субботу с утра пьяный был? да я его сроду даже в легком подпитии не видел. И голос стремный - походу чего-то случилось - Привет, Сергей - это Игорь - Да я понял...здорово - Как дела? - Нормально. Чисто сработано, бабки можешь забрать как и договаривались, плюс премия за бесшумность ~~8[ ] (епрст, куда я попал???????) - Аааалло! Сергей? Какие блин бабки? %[ - Не понял. Заработанные - :(( Это Сергей ******нко? - А то кто же еще мля? - Это телефон XX-XX-XX? - Вы не туда позвонили... Извиняюсь, кидаю трубку и набираю по новой. Попал уже к другому Сергею P.S. Жаль не спросил куда бабки подвезли ;))
"Такая, значит, хохма приключилась. Открыл я в KDE (оболочка для Linux OS) штук 120-130 окон - хотел посмотреть, что получица. То, что получилось, мне не совсем понравилось :))))))) Короче, теперь при каждом запуске KDE все эти окна начинают открываться и быстренько забивают память... Пытаюсь закрывать окна по мере их открытия - не выходит. Где-то на 97-м окне система окончательно глохнет (типа все ресурсы забиты). KDE вырубается и я имею обнадеживающую надпись типа "Ошибка сервера номер такой-то". Перегружаюсь, запускаю KDE - и снова та же фигня.
Юмор юмором, а что делать-то? :)))
ЗЫ: Про /dev/ruki, LMD и прочее уже слышали Можно, конечно, Linux переустановить, но лень ;)"
Я работаю менеджером по рекламе. И по долгу службы должен рассматривать всяческие рекламные предложения и вежливо отказывать в большинстве случаев. Сегодня получил просто шедевр того как не надо делать рекламное объявление. Компания OMEGA PLUS PRODUCTION Co., Ltd извещая потенциального заказчика о своих услугах приводит список своих крупных рекламодателей, в большинстве своем компаний с печальной историей: Первый Ваучерный Фонд, Первый Пенсионный Фонд, Русский Дом Селенга, СБС-АГРО. Я сразу понял, что с это не рекламная контора, а Талисман Тьмы. Я думаю, что компаниям работающим с этой Омегой надо быстрее делать ноги. Я быстро спровадил все 3 факса в помойное ведро.
Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана. Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех (теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы. Причем зачастую логики в их отказах ... Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно такой диалог: (П): - Зачем пришли? (Я): - Сдаться вот, на тему статики. (П): - Вопросы есть? (Я): - Да нету вроде... (П): - А у вас все правильно? (Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел... (П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при ходите. (на самом деле у меня 100пудово правильно) (Я): - Ну ладно, тогда все правильно. Он (все еще не глянув на ДЗ): - Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю... %-).
У этой истории есть свое предисловие. Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи руки.)
_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами (с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки, да места то она по-более заниает!! Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел. До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть. Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна... Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю, что успею перебраться на другую сторону дороги. Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично (мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь. _Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то надо справа объехать, а потом повернуть налево).
_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому. И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо отойти немного назад.
_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю героическое решение - объехать его справа. _Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает объехать меня справа... Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться (шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял - столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку с капустой... В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту... две... а вокруг тишина.... Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство его не приводят! Нужна помощь! Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста! Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально? Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!" В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне, причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности, он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать. Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас. А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к. их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал! Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.
В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом "сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.
Вот такая история.
P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже. P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).
Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу: - Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься (... - это секунд пять)
В субботу сидим с матерью, смотрим телек. Сестра тут же одновременно готовится к экзамену. Ваступает милая девушка (поет песню), и мне показалось, что у нее губы не ровно накрашены. Тут же со стороны матери посыпались версии об искажениях телевизора, а сестра, отвлекаясь от учебника, выдала: "Причем здесь телек! Может у нее МИКРОИНСУЛЬТ!!!" Чтож. Экзамен по мед. части.
К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие, это - зоология!
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Значит в семье моего друга пополнение - принесли с роддома маленькую Настеньку, а в семье уже есть ребенок Коля. Естественно у Настеньки, так как ей всего третий день, на голове родовая корочка. На которую Коля (6 лет) отреагировал очень своеобразно: " Смотрите такая маленькая а уже с перхотью !" После чего все присутствующие выпали в осадок !
Случилось это с моим другом в деревне ... Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит , к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет . Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг голос сзади друга : - Ты чего тут делаешь ? Женщина подошла какая-то . Друг : - Да вот моему другу надо было ... А она отвечает : - Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ... Мне мигом перехотелось все дела делать ...
Нельзя так с людьми обращаться! Захотелось мне в выходной покушать, вполне естесственное желание. Приготовить решил супчик куриный из пакета.. На пакете весьма аппетитно были нарисоваы вермишель, лучек, морковка, куриные окорочка.. Просто заглядение. Согласно инструкции довел воду до кипения и вскрыл пакет, чтобы высыпать и варить 15-20 минут... Заглянул во внутрь.. Так и есть, надули.. Вместо вермишали что-то напоминающее рис. Рисовый супчик, ну чтож.. Только рисинки какие-то странные.. Тут в голове что-то щелкает и я понял - все, пора завязывать (многие признаки этого тут упоминались) - это не рисинки - это маленькие буковки! Е, Ж, К, Ш, Щ, Б и т.д. Минуты две я сомневался в целостности своего сознания.. Потом убедился в том, что макаронные изделия имеют такой вид по замыслу производителя.. Наверное, чтоб народ грамотней был. А ежели моя психика была бы менее устойчивой? Может иск заводу предъявить? Или он раньше печатные машинки выпускал? А теперь - о подсознательном. Я отложил пару букв на память о оригинальном супчике. Сегодня положил их рядышком и получилось слово "ЕБ". Вот так вот.. Кто сказал "Фрейд"?..
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
Наткнулся седни в И-нете на следующую надпись: "В воскресение и четверг - бесплатная диагностика двигателя и ходовой части по 20 руб. !!!" Реклама автосервиса. Может я чегой-то не понял, а м.б. просто душа русская загадочна.....
Надпись над одной из церквей в северно-восточной части Лондона (Neasden) - "продукту почти 2000 лет но еще под горантией производителя". (Almost 2000 years old, but still under guaranty of producer). Маркетинг. Я вторую неделю в раздумях - к кому обращатся с претензиями.
Нашему славному городу исполняется 425 лет. В связи с этим его усиленно облизывают, украшают и по разному извращаются, особенно на центральных улицах. И вот, вчера еду я по второй центральной улице, (ул. Ленина), на которой стоят практически все государственные здания и обращаю внимание, что на здании МВД республики (!), рядом с центральным входом, над воротами во внутренний дворик повесили знак "Движение запрещено". Но это еще полбеды. ПОД этим знаком повесили роскошную объемную табличку с подсветкой... и надписью "Туалет - 50 м." и стрелкой в эти ворота... То ли МВД республики теперь туалетом считать... то ли они там платный открыли...
Произошло в 11 классе : Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха. Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал, показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему , а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает, поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!
Давеча сдаю зачет по информатике преподу. Никаких контрольных, ессно, не писал, потому показываю какой-то навороченный файл. Препод наблюдает, как Ворд его загружает три минуты, после чего говорит нечто вроде "Да, это впечатляет" и без лишних разговоров ставит мне зачет. Я, вдохновленный такой легкой победой, от избытка чувств предлагают ему новый выпуск какого-то компьютерного журнала. Он мельком бросает взгляд и что-то неразбочиво говорит. Не веря своим ушам я повторяю: "Что, действительно говно?" :-[] Препод уже более внимательно смотрит на меня и говорит: "да нет, я говорю "да ну" :-( Вот она, сила привычки!
Не знаю рассказывали ли уже эту историю здесь или нет, так что если рассказывали -- заранее извиняюсь.Дело было так.
Военный связист попадает в больницу с многочисленными переломами конечностей и другими внешними пореждениями и, естественно, пишет нижеследующий рапорт-объяснительную.
"Я, такой-то такой-то, такого-то числа и года при исполнениии служебных обязанностей находился там-то и там-то. В связи и переездом нашей части туда-то мне поступил приказ снять оборудование с радиовышки номер такой-то. Прибыв к вышке я увидел, что высота ее окодо 20 м, суммарный вес радиооборудования -- около 100 кг, из чего я сделал вывод, что намного быстрее будет погрузить все оборудование в деревянную бочку и спустить на веревке.
Прошу заметить, что вес всего оборудования был около 100 кг.
Я привязал один конец веревки к подножию вышки, поднялся наверх, сложил оборудование в деревянную бочку, привязал другой конец веревки к бочке, спустился вниз и отвязал веревку от подножия вышки.
Прошу заметить, что вес оборудования составлял около 100 кг, а вес моего тела составляет около 70 кг.
Ударившись головой о пол вышки я получил сотрясение мозга и перелом правой руки.
Когда бочка упала на землю из нее высыпалось почти все радиооборудование.
Прошу заметить, что без оборудования вес бочки составлял около 20 кг, а вес моего тела все так же остался 70 кг.
Упав на землю я получил перелом левой ноги и растяжение шеи.
Прошу заметить, что упав на землю я выпустил из рук веревку а вес бочки продолжал составлять около 20 кг.
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Прижала меня тут как то нужда. Зашел я в общественный туалет типа сортир, а в лотке для бумаги заткнута местная рекламная газетка. Я как человек образованный решил перед употреблением прочитать и первое же рекламное объявление вызвало у меня такой приступ смеха, что соседи по кабинкам начали спрашивать: не случилось ли чего? :) Текст объявления гласил: Новая коллекция водок торговой марки "Райымбек". Среди прочих названий были следующие: Коронная, Жена ковбоя, Мэри, Софи (Лорен), Подружка и наконец два гвоздя программы: "Моника" и "Хилари"!!!! Причем все этикетки украшены портретами вышеуказанных дам (иногда в купальниках)8[] После того, как я принес объявление в свой офис, вся мужская часть нашего коллектива дружно начала изобретать повод, чтобы продегустировать и ту и другую, и наконец решить вопрос мучающий все население планеты: КТО ЖЕ ИЗ НИХ ЛУЧШЕ??? :) Для тех, кто сомневается: газета "Плюс", бесплатно распространяется в Алматы №18 от 11 мая 1999 года, страница 3 правый верхний угол, или прямо на ЗАО "Арай" в г.Лисаковск.
скачал реферат, читаю: Анатация В данной дипломной работе рассматривается заработная плата как экономическая категория.....
медленно спозаю со стула...
PS: интересно, был ли защищен этот диплом?
48
За достоверность отвечаю, случилась со мной.
Краткая предыстория. Играем мы тут с друганом за интернет-футбольный клуб - и чтоб физику поддерживать в норме решили по утрам пробежки устраивать вокруг прудов (как раз 1 круг чуть больше километра). Ну и договорились тут мы в 7 часов утра бежать, так как некоторым еще в институт пилить(благо не мне), и девчонки с нами решили тоже пробежаться... Встал (как я думал) пол седьмого. спокойно, так непринужденно оделся и пошел. Ну короче прихожу я на пруды к 7 часам, все как положено... Ну смотрю что-то нет никого, да и прохладно. Дай думаю, пока всех жду, пробегу кружочек... Ну пробежал - нету никого. Ладно, думаю, фигня... бегу дальше. Второй на исходе - думаю: или все проспали или просто продинамили. Ладно, им то хуже, бегу дальше. 3...4 круг. Все, пробежал, посидел отдохнул. Почапал домой. Иду значит к дому, хоп, дай время спрошу. Спрашиваю, и получаю вразумительный ответ: - Пол седьмого. Я, офигивая - Как пол седьмого? Пол восьмого. - Пол седьмого. Вот думаю мужика проглючило. Иду ближе к дому и опять спрашиваю. И опять получаю ответ, из которого следует что я, как последний м...к успешно нарезал круги аж с 6 утра, при этом спав меньше 4 часов. И что же мне пришло в голову... я решил вернуться на пруды. Пробежал еще кружок для ровности, чтобы как бы 5 км. Потом, только минут через 20, подошли девчонки...
Итого: у меня в субботнем активе аж 7 км утренней пробежки и менее четырех часов сна... Что со мной будет к вечеру - я не знаю :)
Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты, нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный. ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
Еще о детях. Маленькая девчонка, 4 года, умеет ругаться матом, причем делает это просто в разговоре. Например: идет по улице и говорит: - Блядь, шнурок развязался. К чему идем, а?