Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Admin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по жизни *толстокожий*. Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем, легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не поверил.
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть и привлекательные дамы, и дети...
Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется, активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты - все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки - и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы. В остальных - бездействующие...
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
Встречаются две собаки: шарпей(собака у которой кожа вся в больших складках) и ротвйлер. -Видишь дырку на боку, говорит ротвейлер, это меня бульдог прокусил, но я я его тоже круто потрепал. -Угу, отвечает шарпей. -Видишь дырку на лапе, говорит ротвейлер, это я болонку пополам раскусил, напоследок сука цапнула. -Угу, отвечает шарпей. -Видишь дырку на ухе, говорит ротвейлер, это я хозяина за ногу укусил, он меня за это ножом пырнул. -Угу, отвечает шарпей и натяги-и-и-и-вает кожу на голову. -Дырку видишь, спрашивает ротвейлера? -Угу, отвечает ротвейлер. -Это жопа-а-а-а!!!
Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть и привлекательные дамы, и дети...
Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется, активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):
Есть у нас один пользователь Л. Неуч в компьютерах исключительный, к тому же обладающий потрясающей способностью доводить всех без исключения до белого каления своими бестолковыми наездами. Звонит он сегодня и начинает в свойственной ему бойкой манере кипятиться ! Так и так вашу мать, у меня такой важный документ пропал ! Я полдня потратил на то, чтобы его набить, да еще полдня на то, чтобы его найти, так вас рас так ! Открываю мол его, а там пустой лист ! Ну взяли его компьютер на исследование. Бились как раки щукой. И прошу оценить усилия...нашли таки его договор, который был в этом файле, но на 83-й (!) странице, предыдущие 82 были пусты !
Без комментариев. Мож он на табуляторе заснул ??!!!
Вот что случилось с моим приятелем в новогоднюю ночь с 1999 на 2000 в Москве. Пошел он кутнуть с корешами куда-то на Садовое кольцо. Познакомился там с красивой девочкой лет 25. слово за слово, пригласила она его к себе домой (предки уехали, можно спокойно развлекаться). Привела его к себе и говорит: я сейчас пойду в спальню, разденусь и лягу, а ты не входи, пока не позову. Парень, ничего не подозревая, остался в гостиной, скинул одежду и ждет. И вот раздается голос: можешь заходить! Он вваливается в спальню и видит: на кровати лежит девочка, совсем голая, сиськи прямо выпирают, а на месте, пардон, вагины, имеется здоровенный ЧЛЕН ! Мой друг сперва решил, что член искусственный, а потом пригляделся - так и есть: настоящий! Как он выбрался оттуда, он не помнит, но с тех пор он знакомится с женщинами только на пляже...
Очередь в мавзолей... и т. д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
На одном диване вместе спят Винни-Пух и Пятачок. Вдруг Винни резко подрывается: - Пятачок, ты что онанируешь?! - Да, Винни, а что? - Ну так онанируй СЕБЕ!!!
Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя "Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же, на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ: "Трахательная"...
Присутсвующие взрослые упали...
Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!
Блондинки. Как водится, преамбула. Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и должностью. Амбула. Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент - блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на меня (я в кабинете один!), и задает вопрос: - А как мне найти Дмитрия Вячеславовича? Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху. М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре. Привет Админам!