Истории - другая десятка

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

Кадету Биглеру посвящается...
Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была
Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То
"Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не
успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет...
К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов.
Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным
составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и
дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это
интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как
положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и
докладывает наверх твердо поставленным голосом:
- Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был)
В ответ
- %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного
радиомолчания!!!!!
- Вас понял, цель не вижу!
Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.

Повар - оккультист Юрайда

Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал.
История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной
газовой компании штата Виктория.
В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение
в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя
частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна
в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но
по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать
давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в
другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не
доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании
организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил
семинар.
Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике
заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По
звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью,
так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик
оставался без газа).
Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты - все работает
отлично. Ночью звонок на открытие заслонки - и тишина. Менеджеры на
ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает,
что данный номер отключен.
Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов.
Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из
дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе
сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не
сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с
просьбой отключить номер, что и было сделано.
Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате
руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или
друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном
порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен
снова!
Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на
подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов
обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они
его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены.
А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в
советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении
инструкций неприятности не случаются».

... вдогонку истории 6 от 23 октября - по поводу похищения разных
оригинальных предметов.
В бытность мою студентом Физтеха один мой однокурсник, напимшись до
состояния, когда человек чувствует себя Индианой Джонсом и вовсю рвется
навстречу неизведанному, оный персонаж отправился из родной общаги на
подвиги. Судьба занесла человека к самым дверям городского вытрезвителя!
И тут внезапно у нашего путешественника зашевелилась совесть!
- "Ты же пьян!"
- "Д-да.."
- "И где тебе такому место?"
- "Э-э-э... где..? О! В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!"
С этой мыслью Индиана Джонс подходит к двери храма борьбы с пьянством и
начинает совершать попытки проникновения. Будучи посланным в жопу
жрецами храма, которых явно не интересовал такой низкообеспеченный
прихожанин, как студент Индиана, наш герой решил, что вытрезвитель явно
более недостоин этого высокого звания. Совесть к тому моменту
окончательно заснула и искатель приключений принялся за дело...
Получасом позже борец за справедливость явился в общагу. Глаза его
пылали! В руках героя была зажата казенного вида вывеска с надписью:

"ГОРОДСКОЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ"

На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не
знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей
типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на
них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за
пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент
секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает:
"Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю,
гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после
прохождения уровня.