Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
А вот из морской жизни
Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение привезли. Мы стоим у леера (ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать. Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно кричит: "ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" - морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой, урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)
Правду говорят что самые смешные адекдоты это истории из жизни :) Рассказала мне тут подруга : Поймала она со своим парнем тачку в 2 часа ночи, едут по ночному городу, водитель(В) замечает голосующего мужика. Ну остановился, мужик(М) дверь открывает и говорит (М) - Cсскока... времени? (В) слегка офигевая - 2 часа (М) а дня или ночи? (В) -??? ночи (М) - не может быть ночь! ты п*дишь! (В) - Слушай мужик, тебе куда? (М) - А тебе зачем?!
Вчера был на концерте Задорнова. Видимо, он тоже читает анекдот.ру, потому что половина шуток были старые, а четверть взяты отсюда. Больше всего порадовал прикол: "Знаете, чем отличаются москвичи от петербуржцев? Питерец, когда у него проблема, говорит "это головная боль". А москвич говорит "ЭТО ГЕМОРРОЙ". Зал лежал))))
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка) остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти все окна его были открыты. Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись в шофера автобуса, на всю улицу орала: - Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто ЛАПОЧКА! Лялечка!!! На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня предупредить: - Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним поехала!" Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским золотом, на чистом русском спрашивает: - ПОЕХАЛА БЫ??? Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть ей и пришлось очень густо покраснеть.
Согласно сайту top.rbc.ru все население СП-б состоит из граждан украины!: «В переголосовании второго тура выборов президента Украины в воскресенье […] намерены принять участие […] в Санкт-Петербурге - 6673 тыс. человек. » 6 млн. хохлов в Питере - это круто!
История эта произошла и Германии с одним нашим переселенцем мужчиной ооочень общительным и разговорчивым Итак Занятие на языковых курсах Немецкие DER DIE DAS и спряжение глаголов у всех уже в печенках причем как ни странно у молодой симпатичной учительницы! немки разумеется! тоже начинаються разговоры А как вы там жили а зачем сюда! в Германию! приехали Наши начинают жаловаться контингент разный поэтому жалуются кто на что ну и наш молодой человек! агроном на своей бывшей родине! говорит что зарплата была ну очень маленькая и немке становится любопытно сколько это точно в денежном эквиваленте о чем она агронома и спрашивает Парень очень хочет произвести впечатление и очень еффектно говорит А ФИГ С МАСЛОМ мы получали Немка разумеется ничего не понимая вежливо переспрашивает наш герой не растерялся и показал на пальцах с его немецким коментарием Это выглядело так Композиция из трех пальцев одной руки другая ладонь сложена горсточкой изображает масло он накрывает этим маслом большой палец фиги и говорит! по немецки! указывая на свое сооружение и делая рукой изображающей масло намазывающие движения Fig mit Butter что в голове у немки прозвучало как ФИК С МАСЛОМ! СЛЕДУЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО НА НЕМЕЦКОМ %фик мих%означает трахни меня а глагол =ФИККЕН= трахатся Представьте себе что подумала немка услышав от молодого мужчины такие речи На тот момент наш герой таких тонкостей не очень великого и могучего немецкого не знал поэтому гордо и открыто посмотрел на учительницу ожидая реакции на его изобретательность в обьяснении непериводимых слов Реакция конечно была но немного неожиданная учительница покраснела вместе с очками дрожащими руками застегнула верхнюю пуговицу на блузке и срочно вернулась к немецкой грамматике Парень конечно был разочарован мы тоже не понявшие тогда что он такого сказал были немного удивлены ну да ладно каких только странностей у этих немцев не бывает Мы бы так и не поняли что произошло если бы на перемене наша учительница не начала так деликатно интересоваться нашим парнем у наиболее продвинутых в немецком учеников в итоге получасового разговора с применением рук и ног мы поняли что произошло Сказать что мы смеялисьбыло бы как то невыразительно ржала вся школа причем неделю Несмеялся только наш агроном который сам краснел теперь глядя на учительницу Мораль такая осторожно за границей сжестами и словами
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Историю рассказала Наира (относительная старожилка). Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же. Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг. Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за теткой, девочки обсуждали неприятную встречу. А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает: - В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать свои эмоции.
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Преамбула. Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает 6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем. Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание", если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть "неподвижность". Амбула. Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который монотонно бубнит: - Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7 секунд... Заходит студентка, видит тонущую крысу: - Ой, бедняжечка!!! Я: - Бедняга, скорее. - Это самец?.. Студент, не отрывая глаз от аквариума: - Самец. Пассив... Занавес...
Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из США?". Молчание. Опять - "Где тут наблюдатели из США? Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича, Ющенко, ОБСЕ. Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?". Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.