Остальные новые истории

Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе.
Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер.
Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой.
Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая
улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали
ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась
кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом...
Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как
могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво
улыбалась...
Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку.
Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся
памятный диалог.
Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то
из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а
то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить!
Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы
попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не
понимаете.
С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам
объясню!
ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы
никогда так не назвали бы своего товарища!
С (растерянно): - Чувак?.. Объясните
ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это
кастрированный баран.
Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы
подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так
никогда и не покраснела.
P.S.
Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее
кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу
и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и
"хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!

Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую
выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для
тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино,
политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в
чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с
горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра
Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие
приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел,
в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана
Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся,
поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в
царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки.
Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать
на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос,
крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только
догадываться.

Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей
крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и
развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так
вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно
поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить
что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети
голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает
Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает:
"Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка,
думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?".
Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и
говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так,
даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.

У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно
и промежуточный - непосредственный начальник.
Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом.
Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей
машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а
непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где
мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и
говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за
крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло
сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза,
сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)

Навеено последними историями про военкомат.
Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год.
Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя.
Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи,
потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит
- развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно
быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал
и имеет соответствующее похмельное Амбре .
Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму
вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись,
нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили
вчера?
Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом
понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно
поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее:
- А что, пробку видно???
Очередь приписывающихся + медперсонал лежала
"Серик"

В выходные бродила по рынку, заглянула в рыбный отдел, а там в
холодильнике стоят баночки, а на ценнике написано: "Икра из мяса рыбы"
Жаль что смелости попробовать не хватило... :-)

Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!

Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы".
Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги,
бери, сука...

На рынке в Александрове видела ценник "Обригоз", что на чучмекском
означало "абрикосы", на ценнике черешни было написано просто "Чер",
видимо, название ягоды когда-то слышал, но до конца не запомнил.

В добавление к "Бежину лугу".
Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу:
- Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв"
- Как-как?"Обрыв" и "Облом"?
- Не "Облом", а Обломов
Возвращается:
- Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только
"Обрыв" одного Гончарова...
Пришлось махнуть рукой

На днях случилось в нашем офисе...
Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших
сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и
те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и
венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без
переводчиков не всегда получается удачным :) И вот однажды что то не
получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и
как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша
молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа
позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс. Так как
Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не
сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей
анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на
английском и обьяснись с ними!
К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только
пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы
он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :) Эх..
зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина
ответила коротко:
- ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!

Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись
:))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее
настроение:)

Текст нашего внутреннего объявления о необходимости всем срочно заменить
паспорта СССР.

-----------------------------
(разослано по внутренней почте)
Subject: Паспорт СССР

Если вам пришло это письмо, значит у вас (по текущим данным бухгалтерии)
паспорт СССР.

В связи с этим напоминаем, что с 01/01/2004 г. паспорта СССР теряют
юридическую силу и не могут удостоверять вашу уважаемую личность ни в
каких сделаках с другими лицами/организациями (в особенности
государственными).

С юридической точки зрения, вы приобретаете интересный статус "лица без
гражданства" - т.е., теряете предоставленную вам правительством России
возможность конвертировать свой статус гражданина СССР в гражданина РФ.
Наверное, и после 01/01/2004 вы сможете обменять паспорт СССР на паспорт
гражданина РФ, но уже со значительно бОльшим геморроем.

В принципе, когда менять паспорт СССР - это ваш гражданский выбор. Но, с
01/01/2004 наличие у вас паспорта СССР начнет приносить серьезную
головную боль компании, поскольку ни выплатить вам зарплату, ни
содержать вас в штате компании по простому будет уже нельзя - придется,
как и для всех не-граждан РФ, заморачиваться получением разрешения на
найм, плюс вам самостоятельно придется получать такое же разрешение в
ОВИРе... Во-первых это дорого, во вторых геморройно, и вполне возможно
что даже для такой уважаемой личности как Вы компания этим
заморачиваться не станет (разве что за Ваш счет).

В связи с этим, хочется донести, что компания в лице бухгалтерии ждет от
вас решительных шагов к получению паспорта РФ, а более конкретно -
ксерокопии уже с нового паспорта в скорейшем будущем (до 01/01/2004). Не
затягивайте, пожалуйста, с этим, так как это грозит неприятностями как
компании, так и вам лично. Точнее, с начала 2004 года каждый месяц
компания будет удерживать с Вашей зарплаты по 50$ штрафа ежемесячно (а
то и все 100 - смотря насколько трудоемким и деньгозатратным окажется
борьба с Вашим новым правовым статусом), хотя возможен и более
радикальный вариант - исключение из штата, чего ни компании, ни
(надеюсь) и Вам не хотелось бы испытать. В общем, надеюсь, намек
понятен. Ждем с нетерпением Вашего ответа, желательно с пояснением
сроков разрешения Вами этой начинающей-становиться-неприятной ситуации.

При нобходимости, можно посодействовать в убеждении руководителей
проектов предоставить Вам время на решение этой проблемы.

С уважением,
Любящая Вас бухгалтерия :).

Как в анекдоте про нарка, который лопает замороженные пельмени, и на
вопрос матери, ты что, отвечает, кто накуренный - я накуренный?

Ходила в кино в выходные. Есть у нас один дурацкий дешевый кинотеатр, но
от скуки чего бы не сходить не приобщиться к мировому типа искусству.
Домой пришла, думаю, не буду говорить в какой кинотеатр ходила и почем
билеты.
Папа спрашивает: - Про че?
Отвечаю: - по шестьдесят (видно ждала вопроса "почем")
Переспрашивает: - Про че?
Отвечаю: - Комедия.
Папа: - Кино про медиков?

Вот и поговорили... :-D

еду сегодня по ленинскому проспекту. через дорогу большой рекламный
баннер :

ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА.

вот так... "я и солнце"... хотя, может, это надо было сразу в раздел
"анекдоты" отправлять...

уверена, что многие заходили на сайт mail.ru вот и я зашла и увидела:
" В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера.
Состояние Л. Филатова врачи оценивают как "стабильно тяжелое"
причем все это находится там в таком же порядке.
без комментариев.

Из жизни ICQ
Михаил (11:02 AM) :
Жрешь трафик, ГАД?!!!
dimonf (11:02 AM) :
есть чуть-чуть!
Михаил (11:02 AM) :
Трафожор, трафоед
dimonf (11:03 AM) :
да пошел ты 8(((
dimonf (11:03 AM) :
и без тебя тошно
Михаил (11:03 AM) :
трафиком подавился?
Михаил (11:11 AM) :
ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую
форму - трафофилию.
При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER,
ESC и ролик мыши.
dimonf (11:11 AM) :
понятно
Михаил (11:17 AM) :
Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь
в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и
примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на
мыши в процессе зоотрафофилического акта.
dimonf (11:20 AM) :
мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!!
Михаил (11:35 AM) :
Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты
некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь
удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил
совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут
наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже
групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких
пальцев с другой.
Михаил (11:44 AM) :
Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную
форму - некрозоопедотрафофилию.
Некрозоопедотрафофил постоянно
испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись
новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о
том, что это всего лишь апгрейд.
Михаил (11:54 AM) :
Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный
некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании,
и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью
якобы консультации.
Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в
его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми.
На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму -
эксгибианекрозоопедотрафофилию.
+ неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских
наклонностей формируют окончательный диагноз -
садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного
общества.

Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя
"Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же,
на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ:
"Трахательная"...

Присутсвующие взрослые упали...

Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!

Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )

Недавно совсем было. Сижу вечером, смотрю телевизор. Причем так, в
пол-глаза смотрю, основное внимание уделяю свежему номеру Формулы-1.
После рекламы слышу, что начинается какой-то буржуйский фильм. В начале
все как обычно - режисер, продюсер, в главных ролях, и т. д. Затем слышу
название - "Личные обязательства". Машинально поднимаю глаза и читаю на
экране название на "родном" языке - "Private functions". Как говорится,
каждый понимает в меру свое испорченности - я понял в меру своей, и
сразу же заинтересовался фильмом. В этот самый момент в комнату заходит
брат, успевает заметить надпись на экране, и, имея коэффицент пошлости
раза в полтора больше чем у меня, радостно заявляет: "Вот сейчас
посмотрим ПОРНУХУ!"
ЗЫ: А фильм-то оказался не особенно интересный, и название "Интимные
функции" не оправдал.

История эта случилась давненько.
Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет
нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете
длииииииинные шубы, т. к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она
мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие
делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая
пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно
попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро
заваливаться на спину.
Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя
лучшая подруга считает лестницу затылком. В апогее этого аттракциона она
сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену.
Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки… Скатываюсь за ней, провожу
рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по
щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И
произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных
ситуациях: «Ой! Чуть не ебнулась» =) Мдяяя пересчитать все ступеньки
шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась.
Ленка из Уфы

Представительские расходы в одной компании

Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.

Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)

с уважением, нач. казначейства

Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у
меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что
полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать
меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА.
такие вот дела....

ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ

В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в
«Остальных»)

Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами
становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их
направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов
кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок
или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е.
бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести
с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные
сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна
наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в
рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные
товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто
же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из
рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не
удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за
шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей
посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем,
народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки,
хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи
подвергла меня укоризне:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

Внимание! Эта история содержит ненормативную лексику. Без нее не было бы
истории. Она длинная, но прикольная.
Эта история об одном моем долгом походе в курилку. Было это давно, но
расскажу я об этом сегодня.
Как-то в ноябре второго года 21 века пошел я…. В КУРИЛКУ!
Кто был в славном городе Казани тот несомненно помнит (может быть как
страшный сон) Гайдар-Сарай. Чудо дыма (она самая! Курилка!) находилось
на четвертом этаже. В связи с тем, что место проживания был «трезвый
зал» (кто знает привет вам, кто не знает следует там побывать(трезвый
зал пьяный угол)), находящийся на первом этаже, мое тело должно было
проползать(в связи с немалой или очень немалой степени принятия алкоголя
на душу или недушу населения, ненаселения, непоселения, или может быть
непротрезвления. В общем тогда мне не до этого было. (или пило). Мой
хотеть дымную палочку) второй и третий этажи, включая все межэтажные
площадки.
Подходя к площадке первого этажа (не путать с между первым и вторым
этажом), вижу стоит толпа морд недомалознаомых. Употребляют жидкий хлеб…
А «мяусом» нет и не пахнет. Пытаясь пройти мимо, они мне заявляют: «Пиво
будешь? ». А чего дураку отказываться? Выдают мне баллон пива.
Маленький, черненький и не початый. На портола ритла. БАААльшая такая
буханка хлыба. Я глотнул и идти дальше собрался (напоминаю курить все
таки хоца). Не отпустили (хгады). По баллону на рыло достаеться, А он у
меня малость (без глотка) недопитый. Пришлось допивать.
Шествую дальше.
В запитие сильном.
Меня почти тащут, Но я убежал.
А дальше встречаю я Друга со спиртом…
На следующее площадке (№2) вижу я человечка с армейской фляжкой.
Грустного…. Как моя жизнь. Грустный чел, скромно блестя пьяными глазами,
предлагает мне выпить.
- Это спирт.- предупреждает он меня.
Ха. Шутку понял. Смешной.
- А мне похуй. Я с Урала.
Видимо или невидимо мы эту армеечку приговорили к употреблению. Как
добирался обратно, сокрыто в недрах моей памяти. И самый большой вопрос.
Я добрался до четвертого этажа, где было Чудо Дымо Курилка?
Вещал типа Я. Типа SHRAM.