Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж компьютерщика решил немного его исправить!!! : - сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. :-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес. :-))))))))))))))))
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
История в общественном туалете: Двое поддавших ребят подходят к писсуарам и продолжают разговаривать. Похоже, накачались пивом. Первый:- А Толян меня побить обещал... Второй:- После кортокой паузы... Витек не ссы!!! Первый: На секунду задумываясь - Не понял?... Почему?
Вчерась мой приятель принес попробовать водку "Еврейская" - для прикола. Там написано, что крайне кошерная и т. д. , на этикетке фотографии всяческих заслуженных ребе (или как их там?). Ну, выпили за задоровье всех друзей данной национальности, потом добавили... Было высказано мнение - ну водка как водка. Но - когда утром я проснулся из-за повышенной сухости во рту и пошел выпить холодненького сока, то, подняв глаза, сразу наблюл на часах (электронных) момент появления цифр 7.40!! Что в имени тебе моем...
Было мне 28 лет, и был я влюблен. Моя пассия была свидетельницей на одной свадьбе. Свадьба, ее пьянствующая часть, происходила на теплоходе Москва-85. Он и сейчас от Речного Вокзала ходит. У меня к серому в клетку френчу не было черной рубашки со стоячим воротником. Но ж выпендриться надо. Пока искал, нашел, купил, подарок приобрел. Таксиста поймал. Он, чудило, на педали жать совсем не умел. Я аж расстроился. Короче, приехал я на Речной с опозданием на 20 мин. Т.е. пароход давно ушел. Озлился я сильно, выкинул цветы, что для свадьбы купил. Выкинул в урну, рядом с которой куча девчат сидела. На меня посмотрели странно: нормальный букет выкинул. Чего делать? Я рванул к пароходу, что рядом стоял и имел шлюпки: дескать, снимите шлюпку, заплачу. Только догоните «Москва-85». Капитан, солидный мен в кепке, мне говорит: «Не, не догоним, скорости не хватит. Вон там стоит «Ракета», она через 5 мин. отходит, вот к ней и подойди». Я, напоминая ракету, ринулся к «Ракете». Там уже сходни убирали. Дескать, пора в путь. Но прилично одетый парень произвел впечатление на матроса. И он снова выставил для меня сходни. Я прошел сразу к капитану судна. Говорю так и так: полчаса назад свадьба отшвартовалась. - А, Москва-85? - Ага! - Так садись, щас догоним. Вот и представь мое удивление, а цветочки я уже выбросил. Отшвартовываемся. Я вспоминаю про цветы, говорю: «Шеф, а мы не можем назад пришвартоваться на минутку? » - Да можем, почему нет. А зачем? - Да цветы я выбросил. На свадьбу. - Так зачем выбросил? - капитан спрашивает. - Думал, что уже на свадьбу не попаду. - Ok! Пришвартовываемся к Речному, бегу к той урне, где цветы бросил. Там сидят те же девицы и смотрят, как в их сторону бежит прилично одетый мужик, а они-то ни в чем подобном не замечены… Девицы слегка шугаются и шарахаются. Я подбегаю, вытаскиваю из урны цветы, говорю: «Пардон, мадам». И с той же скоростью несусь обратно на корабль. Сажусь в капитанскую рубку. Капитан, принял мое появление философски. Как и просьбу пришвартоваться назад к Речному. Ну, «Ракета» – есть «Ракета»: через 15 мин. мы уже видели хвост теплохода Москва-85. Наш Капитан по рации говорит: «Галина Ивановна, ты притормози, мы к тебе слева пристанем» У Галины Ивановны секунд двадцать пауза. Ситуация, судя по всему, неожиданная… - А что, разве жених опоздал? , - спрашивает Галина Ивановна. - Неее, то заместитель жениха, - говорит мой капитан. Он соврал, конечно, не имел я никаких симпатий ни к невесте, ни к жениху. Последнее естественно. Вот так и пристали к левому борту теплохода Москва-85 не то в июне, не то в июле 1997 года. Народ аплодировал, а я испытывал только усталость и удовлетворение, что таки добрался до этого теплохода. И стоило мне это всего 50 руб, тогда $10.
На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила легенда. Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет и вопрошает: - Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?
И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня спаршивают что было в билете. - "Житие протопопа Аввакума". - Житие про кого?
Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой. Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!». Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет: минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую! Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный. Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит на нее грустными глазами и поет тихонько: – Не сердись, моя милая, не сердись, – Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это – жизнь... Ну как его ругать после этого!..
с сайта "Немецкая волна" http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии. Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель, предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень совпадения
Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных российских политиков результатам. Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
Просматриваю я, частенько, финансовые форумы. Народ там агрессивный сидит, ругается не по-детски. Жесты всяческие неприличные другим делает. Но бывает, порой, возьмет да и проскочет светлая мысль. Такую вот историйку обсуждали мы давеча.
История среднего пальца.
Воевали как-то Англия и Франция. Дело обычное. Еще по Дюма знакомо. И дело складывалось так, что французы одолевали англичан со страшной силой. Почти победили уже. Дело это было в 1415 годах, как раз перед битвой Аджинкорт. У англичан были лучники хорошие. Звери просто. Стреляли метко. Прямо каждый второй - Робин Гуд. И настолько эти эльфы надоели французам, столько они им крови попортили, что решили французы поотрубать у пленных англичан средний палец на правой руке. Мол, без пальца-то особо лук не понатягиваешь, да и опять же выпендриться французам захотелось. Луки свои англичане делали из тиса (дерево такое). По английски это звучит как Е (или Ю). А сам процесс всаживания стрелы в пухлое французское тело англичане называли словом ПЛАК. То есть звучало это вроде как ПЛАК Ю. Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам в Аджинкорте по самые небалуйся. Разбили начисто. И вроде как с тех самых пор стали англичане дразнить французов этим самым оттопыренным вверх средним пальцем, крича при этом всякие гнусности. Особенно часто употреблялось выражения типа: "Чо, облажались, а? А мы все еще можем ПЛАК Ю!" И при этом поднимали свой мозолистый средний палец вверх. Ходят также слухи, что выражение ПЛАК Ю впоследствии переросло в более распространненное ныне выражение путем замены двух передних согласных ПЛ на Ф, но мы, господа, небылицам верить не будем и оставим это на суд читателей.
Было давно, но до сих пор рассказываем всем эту правдивую байку.
В общем в наш отдел приняли молодого специалиста. Мальчик молоденький, новоиспеченный экономист, коих бесчисленное множество по всей Матушке-России выпустилось. Фирма у нас большая, солидная. С большим количеством филиалов и прочей внутренней информацией. В общем парню крупно повезло "залесть" в наш всеми обожаемый отдел. От обилия информации у парня мозги не то чтобы кипели, а прямо плавились! и гоняли его (в силу его новоиспеченности)по поводу и без. И вот в один знаменательный день, в конце рабочего!!! (а у нас ненормированный рабочий день) парню поручили написать типовое письмецо, предварительно всучив ему весь текст, ему оставалось лишь распечатать его на фирменный бланк и подписав у Генерального директора отправить почтой адресату. И тут случилось самое интересное!!!... в "запарке" парень вместо ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР..... внимание!!!... пишет ГЕНИАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!!!
p.s. : Ген. директор был конечно польщен, но всетаки попросил исправить.
Работаю в противопожарной службе Москвы и три дня назад выезд был, по заявке квартира. Приехали, у подъезда небольшая толпа стоит, говорят мол без нас справились. Заходим в подъез, ощущается запах дыма. Квартира оказалась комунальной. В одной из комнат живет какой то алкаш. Захотелось ему поесть. Поел блин. Сам чуть не сгорел. Разогревал он что-то на электрической плитке. Картина маслом. Плитка, далее стопа газет, толщиной см.2 и сковородка. Газеты наверно нужны были, чтоб хавчик не подгорел.... Кулибин мля!
Ну уж если зашла речь о прикольных бигбордах... Я за последний месяц видел два. Первый бигборд подарил Украине местный телеканал "1+1" со своим замечательным слоганом (приводится ниже). Бигборд был посвящен показу на этом канале фильма "Идиот". Результат выглядел впечатляюще: "ИДИОТ. Ты не один!". И ведь правда... Второй бигборд попался мне на днях, с рекламой сигарет L&M. На бигборде рекламный слоган, ниже - предупреждение Минздрава Украины. В результате очам явилась надпись (в переводе на русский): "НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ! Курение приводит к раку легких". И ведь правда...
Есть в Америке (Помоему в штате New York) такой маленький городишка под названием Jopa Town (Жопа Город). И был у нас Джып для обшего семеыного пользования. Соответственно кто когда им пользовался и сколько бензина использовал иногда умалчивалось. Так вот, на пути к друзям на вечеринку удалось нам застрять посреди выше указанного города. Вызвали тех помош, чтоб привезли злаполучную канистру бензина. Сидим, ждем. Вдруг звонок на мобилку( Друзья всетаки, волнуются. Пить нескем!): - Что случилось? - Где Вы?
На что ми отвечаем великой могучей фразой: - Мы в ...
Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти. Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли - не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне. Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены, и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка, естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!" Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за смеха.
"Мы тренировались в море, когда я случайно глянула в воду и увидела на дне какие-то груды камней. Я была потрясена!", - рассказывает руководитель команды доктор Пенни Спикинс. www.newsru.com Пятница, 12 сентября 2003 г.
Зайдя в институт, я по привычке на ходу заглянул в стеклянную будочку дежурного. Увидев, что он пьет кофе, я добавил к стандартному "С добрым утром" еще и "Приятного аппетита". Вахтер ничего не ответил, только как-то озадаченно посмотрел на меня.
Только сейчас, в офисе, прокрутив мысленно всю сцену еще раз, я понял, что и в банке из-под "Nescafe", и в самой кружке у вахтера был не кофе, а ржавые болтики-гаечки. Что он, интересно, обо мне подумал?
В конце прошлого века довелось мне проходить срочную службу в доблестном военном оркестре штаба одного из военных округов нашей необъятной Родины. Специфика нашей службы, естественно, немного отличалась в лучшую сторону от службы наших соседей по в/ч-связистов и водителей. Самой отличительной особенностью было то, что после ухода высокого руководства, в казарме начинала царить абсолютная анархия, т-к за начальника оставался какой-нибудь несчастный дежурный из сверхсрочников, которому было практически все по большому барабану) Но, следует отметить, что какая-никакая воинская дисциплина все-таки оставалась, т-к без нее в армии, где-бы не пришлось срок мотать, никак нельзя… А теперь сама история: Ночь с 31-го марта на первое апреля.. Стандартный, ничем не примечательный досуг старослужащих- порнуха по видику, спирт –ретификат низкой степени очистки, предназначавшийся для продувки духовых инструментов на морозе, с успехом применяется внутрь.. Дежурный сверчок, из свежих, притащил в гости какую-то барышню, и показывает ей местные достопримечательности, стараясь остановить экскурс на кабинете начальника оркестра, где имеется небольшой диванчик. Молодые спят. На окне дежурит неусыпная Фишка. (Для непосвященных- солдат из молодых, который смотрит из окна за входом в казарму, на предмет предупреждения старослужащих в случае прихода, а такое бывало, непосредственного начальства. В общем, все заняты своими делами. Только я, ваш покорный слуга, маюсь от безделья. Послонявшись по казарме, и не найдя себе никакого интересного занятия, мой взгляд случайно упал на календарь, висящий у тумбочки дневального. Да, прошло уже пол часа, как апрель месяц ворвался в нашу родную и, до чертей и гномов, надоевшую часть. Идея возникла моментально. Я был уверен, что никто из бодрствующих сослуживцев не заподозрит первоапрельской шутки. Взвесив все за и против, и решив, что мне, как командиру отделения, навряд- ли будет угрожать очень жестокая расправа от товарищей по оружию, стал действовать. Сидящий на фишке рядовой Черданцев в прошлом с увлечением посещал театральную студию, и когда я в форме легкого приказа объяснил от него, что от него требуется, его утомленные честные глаза засветились радостью от предстоящей возможности реализовать свои еще не полностью утраченные таланты. Единственное, в чем он засомневался, это быстрая и жестокая расправа от старших товарищей. Я развеял его сомнения бесспорными аргументами, что, дескать, в случае невыполнения приказа, мой гнев будет более грозным, и пообещал всю вину сразу взять на себя. После секундного колебания доблестный воин дал полное согласие. Итак, час ночи, пятнадцать человек старослужащих бойцов, занимаются тем, что в армии называется грубейшим нарушением устава. Дежурный успел-таки уединиться со своей боевой подругой и, судя по звукам, очень нескромно доносящимся из –за двери кабинета начальника, дела у него идут весьма успешно. Вдруг, относительную тишину, царящую в помещениях, прорезал жуткий крик «Пауков! Пауков идет! » и, вcлед за криком, явление рядового-актера-неудачника Черданцева с искаженным страхом лицом и вытаращенными глазами. Я сам на секунду поверил, что вес это чистая правда и тут-же был сбит с ног выбегающими буквально изо всех щелей солдатиками. Такого феноменально быстрого отбоя мне никогда не приходилось увидеть. Положенные 45 секунд отдыхают. И это с учетом, что во время учений, наши вальяжные солдатики еле – еле укладывались в минуту с хвостиком.. Дежурный, я даже не успел заметить, как это ему удалось, за этот- же промежуток времени успел запрятать свою фемину куда-то, что ее и черти бы не нашли, и, по полной форме одежды, занять свой боевой пост.. Минута, и в отделении полная тишина. Все напряженно ждут. Выдержав паузу в две минуты, я даю три звонка. Построение по полной форме одежды. Засекаю время. Минута - и все в сборе включая молодое пополнение. Полуминутная пауза, и я, обращаюсь к сослуживцам с небольшой речью, где, ссылаясь на высокое руководство, объявляю им грядущие кары и возмездие, за нарушение дисциплины, постоянное пьянство, и вообще, раздолбайское поведение. Лица бойцов заметно бледнели.. Закончил свое выступление я веселой фразой- По случаю наступившего в сегодняшнюю ночь праздника и грядущей в скором времени демобилизации ряда бойцов, приказы вышестоящего руководства отменяю своей властью) С Первым апреля, товарищи, Ура!!! Воспользовавшись секундным замешательством сослуживцев, я успел прошмыгнуть в свою кондейку и запереться там на ключ. Это меня и спасло. У музыкантов с ч/ю все было в норме, но это не помешало мне просидеть там два часа, выслушивая о себе очень много нового и интересного. Ну а с дежурным у меня отдельный разговор был ;-)) Urry
Только что прочитал заголовок на утро.ру: "В Индонезии в связи с приездом Буша усилены меры безопасности". Понимай, как знаешь... :))) P.S. (В Ираке, видать, усилить меры не успели).
В догонку истории 20 от 21.10.03 >ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката. Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС... Ivan Fuckov
Недавно заметила, что тексты песен "Враги сожгли родную хату", "Вот кто-то с горочки спустился" и "Каким ты был, таким остался" ложатся наодин и тот же мотив. На него же ложится и песня "Когда весна придет - не знаю" (из к/ф "Весна на Заречной улице"), и даже - страшно подумать! - "ИНТЕРНАЦИОНАЛ"!!!!!!
Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс оптимизировал - набираю 237... Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился, 4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)
Достали уже с переводами. Давеча нужно было перевести устное объяснение о том, как пользоваться SolidWorks. Объяснявший постоянно пользовался словом feature, которое переводилось мною как ху@вина. Всем было понятно, да и переводится в обе стороны.
У меня NOKIA 8210. При отправке SMSок рядом с номером чела вместо привычного ОК появляется надпись "ВЗЯТЬ". :-0 Вот и представьте себе, что каждый день вижу надписи типа Вовчик - ВЗЯТЬ, Игорь - ВЗЯТЬ, Даня - ВЗЯТЬ... ;0))
Навеяло историями про Военкоматы вот собственно моя.
Был я как-то давно в военкомате по поводу приписной комиссии ну так вот народу там было, как никогда ни мерина от 17ти и выше сидячие места все заниты, кто как может расположился, кто к стенки кто под дверьми, и как раз именно под дверью сидел неугомонный паренек лет та 17ти от роду и всякие перлы выдавал, народ тихо так посмеивался, а к слову говоря мед персонал там в основном бабульки от 50ти и выше и ходят вот они с одной двери в другую мимо всей нашей толпы, в очередной раз мимо проползла мед старушка немного так сгорбатившись шаркающей походкой прошла из одного кабинета в другой и как то все затихли и проводили ее взглядом и вот как только за ней закрылась дверь это паренек во весь голос и говорит БЛЯ ДА ТУТ НЕ ВОЕНКОМАТ А ДОМ ДЛЯ ПРИСТАРЕЛЫХ КАКОЙ-ТО! От смеха упали все кто даже сидел, а на хохот вышел глав врач который вообще никогда из своего кабинета не выходил и паренька дверью так случайно толкнул, посмотрел и говорит мол что ж ты здесь сидишь иди там сядь а то тебя здесь зашибут, паренек оказался не промах и тут же от рапортовал, ЗДЕСЬ ХОТЬ ЗАШИБУТ, А ТАМ ЗАТОПЧУТ!!!
Сон в руку (в прямом смысле слова!!!) Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... Я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник-кукушка) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
История рассказана мне моим другом о том, как они с корешем отдыхали в летнем ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМ лагере: «… Мы приехали с ним в этот «Пирус» и познакомились со всеми пацанами с отряда. А в лагере на этом же потоке находился Таловский актив – ебланы полнейшие! Ну, мы же выпили за знакомство, а там Леха с нами был – любил подраться друг и половина местных ребят еще. Ну мы же нахуярились в дрызг, а Леха и говорит: - Бля, хочу кого-нибудь отпиздить. Ну, мы же попиздили на дискотеку. Кстати там ди-джей у нас был такой – голос слегка пидарский – ебанись короче. Ну идем же, короче, а тут, бац, меня пацан с этого Таловского актива плечом хуень. Я Лехе кричу: - Лех, иди – ты же хотел кого-нибудь отмудохать. Он подходит к этому лоху и говорит: - Слышь ты, ашманделок! Ты хули делаешь – это же хуйня вышла? Ну, тут подбегают воспитатели с их отряда – разняли нас – ну, мы думаем – не хуя!!!! Так просто мы не отвянем. Этот Таловский актив, я вам скажу, не поебень какая-нибудь – все лохи поголовно пацаны. А человек в нем, пиздить не буду, сто. Человек шестьдесят пацаны, а остальные бабы. На следующий день все на нас смотрят с этого актива, как на врагов народа! Пацаны чего-то косятся, но мы думаем – ни хуя у вас не выйдет! Нахуярились в дрызг и вечером подходим к тому пацану, который меня толкал и говорим: - Это ты вчера толкался, пиздюк? Он же говорит, типа да ну на хуй и вы чо охуели, но мы думаем – ни хуя! С нами такая поебень не пройдет. Мы только в драку, а нас воспиталки снова разнимать: - Что за фигня, Дим, - спрашивают. Я охуел мальца – что я за звезда, что меня все знают? Говорю же: - Что за поебень? Она меня хватает за руку, и танцевать со мной – лет так ей, наверное, сорок. - Дим, ну, успокой ребят своих, - говорит. Я же потанцевал, а сам думаю – не хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Ну, на следующий день все пацаны с того актива давай извиняться, но мы думаем – ни хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Вечером идем же, в третий раз нахуярились, а они кудато съебались – шестьдесят человек. Воспитатели подбегают – чо вам надо, а Леха говорит: - Поздороваться…. »