Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка, слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил, какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!! ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает! Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!
звонок в пожарную часть: - Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не вставляет. - Ты че, звони в наркологию. 15 минут спустя еще звонок: - Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной. - предурок тебе уже сказали, звони в наркологию. Еще через 10 минут тот же голос: - Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец: - А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки, Японии и Австралии Поляк: - А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза- золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась прямо на лестнице
ПАНКА СПРАШИВАЮТ."БУДЕШЬ РАБОТАТЬ КОНТРОЛЕРОМ В ТРОЛЕЙБУСЕ?".ТОТ ГОВОРИТ БУДУ.ЗАХОДИТ ОН С ЭРОКЕЗОМ НА ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ."ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ,КОЦАЕМ ТАЛОНЫ,КОЦАНЫЙ ТАЛОН КАНАЕТ ЗА КОЗЫРНУЮ ОТМАЗКУ, НЕ КОЦАНЫЙ ТАЛОН ПРИВОДИТ К ГНИЛОМУ БАЗАРУ С ВАГОННЫМ МУСОРОМ".
Встречаются в лесу лев и осел и решили перепехнутся, Лев как царь зверей первый.... Делая заветные движения кончая говорит ммм... павернись-ка осел я тебя в засос чмакну осел павернулся пацелавались. Тут очередь осла. Делая тоже самое говорит льву, ммм.. дай-ка я тебя в засос чмокну, Лев злобно отвечает... Ты тварь паршивая! еслиб я мог повернутся я бы тебе за такой размер яйца отгрыз!...
Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать." Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили. И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем! Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ ДЕЛАЕТ!!!"
Москвич во Львове. Спрашивает у местного жлоба с нашивкой "УНА-УНСО": - Простите, вы не знаете, как попасть в Российское Консульство? - Звичайно, знаю. Миномет "Катюша", танк Т-34, бомбардыровщык Як-9!
"Захидно"-украинского пионера спрашивают: - Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его желание попросил исполнить? - Я бы попрoсил его сделать Степана Бандеру мужем Ульяны Громовой! - Придурок ты! Зачем тебе это?! - А я так сказал вчера на уроке - и наш учитель Соломон Израилевич поставил мне двойку!
Война в Афгане, зима 2001 года. Друг против друга находятся две позиции - Америка и талибы. Со стороны Америки кричат: - Талибы, сдавайтесь! С талибской: - Талибы нэ сдаються! Мыкола, ще гранаты!
Старого еврея спрашивают в HKBД: - Рабинович, это правда, что автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя? - Таки да. - А почему вы хотите уехать к нему в Америку? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Получил зарплату - праздник, купил злеба - праздник, купил мясо -праздник!
Старый советский анекдот. Еврей-автоинспектор останавливает бендеровца на "Жигули": - Почему вы нарушили правилa движения? Вы что - знак не видели? - Знак бачыв, а вас - ни!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?