Повторные анекдоты

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

Старый классический
- 1-
Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
- Сема, ты шо не спишь?
- Та я должен Изе 200 рублей!
- Да? ладно...
Жена встает. открывает форточку и кричит:
- Муся!... Мусь!
- Чего? (голос Муси)
- Мой Сема должен твоему Изе 200 рублей?!
- Да, а шо?
- Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится.
- Спи Сема, пусть Изя теперь не спит...

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Канарах жить неплохо...

(из серии) В Америке создали сверхзвуковой истребитель, но как только он
набирал скорость звука
- у него отламывались крылья. Никак эту проблему решить не могли.
Рассекретили и объявили всемирный конкурс на ее решение.
Съехались ученные со всего мира, думали, гадали, экспериментировали -
ничего.
Последний день симпозиума. Все вышли к самолету на летное поле. И вдруг
на поле въезжает старый разбитый катафалк.
Подъезжает к самолету. Из него выходит старик с таким шнобилем, как у
меня....
Походил вокруг самолета. постучал тростью по шасси и говорит:
- Скажите, пожалуйста, у вас стремянка есть?
- Есть - дали лестницу - он залез на крыло походил. постучал и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста. у вас коловорот есть?
- Есть...
- Вот вы возьмите и коловоротом по всему периметру крыла дырочки
просверлите.
- Тут ученные со всего мира! - Дырки концентраторы напряжения! Крыло
сразу развалится!!!
Вы что? Дурной или больной?
- Я полечу!!!
Делать нечего. Просверлили дырки. Он сел с пилотами и полетел. Набрал
скорость звука, двойную скорость звука,
тройную скорость звука, посадили самолет.
Сразу прессконференция, журналисты: - Как вы до этого додумались?
- А, что вы знаете?! У моего отца до революции в Одессе была фабрика
туалетной бумаги....
Так вот я помню, что по дырочкам она никогда не рвалась!...

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать: может она танцует

Русская речь без мата превращается в доклад.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

-Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять
штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель,
проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем
просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается
довольный и говорит:
- Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше?
- Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не
мешками из-под цемента.

12 мая, выпуск новостей:
- Коротко о главном:
- Главный, по-прежнему, ПУТИН...

Блондинка перекрашенная в блюнетку- искуственный интеллект.

Американцы придумали робота, который ловит воров. И начали его
испытывать в разных странах. В Японии (город Токио) он поймал за 15
минут 10 воров. В Германии (Гамбург) он поймал за 10 минут 5 воров. В
России (Ивано-Франковская область) за пять минут кто-то спер робота.

Re: Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в
одиночестве.

иМпотека

Встречаются два мента. Перетерли о своем и стали обсуждать сексуальные
успехи. Один говорит:
- Слухай, узнал охренительный способ, кода с женой занимаешься сексом и
приближается оргазм, стреляешь и табельного оружия в воздух, у нее все
от неожиданности и страха сжимается, кайф бесподобный.
Второй говорит:
- Надо испробовать.
Через пару недель новая встреча.
- Ну как попробовал?
- Ну его нахер с этими экспериментами, мало того что х*й чуть не
откусила но мне на лицо обосралась.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик,
заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке,
ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное
виднеется...
Холмс тогда говорит Ватсону:
- Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы!
- Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики!
Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит:
- Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в
частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы,
мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой
девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с
уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор?
Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка,
уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный
вернулся к Холмсу с Ватсоном:
- Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы!
Ватсон говорит:
- Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов!
- Да, сэр, но это также и не трусики!
Холмс с Ватсоном в один голос:
- Что же ЭТО?!
Официант:
- Это МУХИ!!!

Приходит блондинка в библиотеку, осмотрелась вокруг. И пошла к
библиотекарше, потходит и говорит "Извините можно мне чашку чая и два
пироженных?". Библтатекарша в удивление ей отвечает: " Девушка - это
библиотека" Блондинка потупила взгляд и сказала шопотом " Ой извините
можно чашку чая и пириженное"))

Латвия, 2000 год. Полицейский останавливает "запорожец" "ветерана войны"
партизана Василия Кононова - русского оккупанта, нагло проскочившего на
красный свет:
- Почему ты, русский оккупант, нарушил ПДД? Ты что - так водки нажрался,
что светофор не видел?
- Свитлофор бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!

-Что общего у сельских хохлушек а-ля Оксана Мартынюк с совковыми
машинами а-ля "Жигули-2101"?
- И то, и другое - на улицах немецких городов запрещено из-за шума и
выбросов.

-Что общего у гула моторов Ан-24 и жлобской хохляцкой "ридной мовы"?
- И то, и другое - в Европе уже больше не услышишь.

У западноукраинского пионера спрашивают:
- Панасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить желание?
- Я бы попросил его сделать Степана Бандеру командиром Красной Армии!
- Придурок! Зачем тебе это?
- А я так сказав вчора на уроци - и наш вчитель, клятый москаль,
поставив мени двойку!

Хельсинки, 1999 год. В полицейском участке допрашивают закованного в
наручники русского дипломата, который задавил 10-летнюю финку:
- Ты, русский, сумасшедший! Ведешь себя, как в 1939-40 годах! Почему ты
не подал звукового сигнала на пешеходном переходе?
- Пан финн, я боявся йийи злякаты!

Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксана, а если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросила его желание исполнить?
- Я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Героем Радянського Союзу!
- Вот дура! Зачем тебе это?
- А я так сказала вчора на уроци - и наша вчителька Роза Соломоновна
поставыла мени двойку!

-Анекдот про водолаза: буль!
- Анекдот про лягушку: ква!
- Анекдот про Корову: му!