Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
Стоит солдат с автоматом на посту. Подходит генерал (проверяющий): - Фамилия?! - Рядовой Иванов! - Молодец! А как фамилия командира роты? - Майор Петров! - Молодец! А командира части? - Полковник Сидоров! - Молодец! А сколько в вашей части танков? - Столько-то! - А самолетов? - Столько-то! - Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете? Может, я - американский шпион? Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор): - Надо-же, какая сволочь!!!
Монашка приходит к отцу-настоятелю: -Отец мой, я согрешила!Я сосала... -Сколько? -1 минуту. -Обойди вокруг церкви 1 раз, и грех простится. Она обошла, приходит на следующий день: -Отец мой, я согрешила!Я опять сосала... -Сколько? -9 минут. -Обойди вокруг церкви 9 раз, и грех простится. Опять обошла, приходит на в третий раз: -Отец мой, я опять согрешила! -Опять сосала? -Да. -Сколько? -17 минут и 13 секунд. Отец настоятель ушел в келью, через 15 минут выходит, голова опухла: -Слушай, дочь моя, иди дососи 47 секунд, уж больно дробь сложная получается.
Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну из картин, она спрашивает гида: — Скажите пожалуйста, это Рембрандт? — Да, Отвечает гид. Девушка,вскинув руки: — Ах,обоссаться!
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
Семья молодоженов мирно спит у себя дома. Неожиданно жена громко вскрикивает, садится на кровати, сжимает голову руками.. Муж испугался: - Дорогая, что случилось!? - Дорогой, мне приснился ужасный сон! Только не спрашивай какой! - Какой?? - Будь-то у нас родился сын -- негр с двумя головами! Муж как мог успокоил, однако этот сон иногда заставлял их вздрагивать ночами. Пришло время рожать. Муж ходит кругами по больнице, волнуется. Выходит из операционной врач, белый как лист, руки трясутся... Муж в ужасе: -Что, негр!? -Да -С двумя головами!!?? -Почему? С одной! - Фу... СЛАВА БОГУ!!!
Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет. Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает: - Что плачешь, мелкий? - Ма-а-аму съе-е-ел. - Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то? - И па-а-апу съе-е-ел! Дракон с великим осуждением: - И кто же ты после этого? Дракончик навзрыд: - Сироти-и-инушка-а-а!!!
После первой брачной ночи, рано утром, разомлевшая молодая жена начинает доставать мужа вопросами: (Ж: томно) - Дорогой, как ты думаешь, мы с тобой догло будем жить ? (М: успокаивающе) - Конечно, обязательно, очень долго. (Ж: томно) - Любимый, а если я раньше тебя умру - ты еще женишься ? (М: возмущенно) - Да ты что, как можно, я так тебя люблю, исключено. (Ж: умоляюще) - Да нет милый, ты уж лучше женись, мне на том свете спокойней будет. (М: остывая) - Ну ладно, как скажешь, я для тебя что угодно сделаю. (Ж: томно) - Дорогой, а ты новой жене мои вещи отдашь ? (М: возмущенно) - Да как можно, да ты что, ни в коем случае, это же память, это же твое! (Ж: умоляюще) - Ну милый, ну не надо так, ты уж лучше отдай. Ну не пропадать же добру. Там столько вещей. Вон, манто норковое, лифчики кружевные... (М: перебивает) - Да ты, видать, совсем с ума сошла! У нее ведь на два размера больше!
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише). К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит: - Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?
Лежат на столе рядышком банан и вибратор. Банан лежит спокойно а вибратор вибрирует. Тут банан его и спрашивает : -Че дрожишь , в первый раз , что ли ?
В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове. Милиционеры спрашивают: -Кто его убил? Наркоманы отвечают: -Никто,он уже убитый пришел.
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает ее по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то.
Банщик в захолустном рабочем поселке видит, как в предбаник заходят 3 негра, причем у одного из них, хуй абсолютно белый.... Банщик робко интересуется, а как сей феномен произошел..... Негры долго не врубаются, а потом обьясняют, что они шахтеры, а к Кольке вчера жена приезжала....
Урок зоологии. Учительница просит класс назвать самых маленьких животных. Дети дружно вспоминают инфузорию-туфельку, эвглену зеленую и прочую хуетень. Вдруг встает Вовочка и говорит: - Мыцыки! - Что еще за мыцыки?! - охеревает учительница. - А это те, которые водятся на хую у мышей!!! Вовочку выгоняют из класса. - А теперь все успокоились, дети, - говорит учительница, - и вспомним действительно самых маленьких животных... Раздается стук в дверь, дверь открывается и из-за нее высовывается голова Вовочки. - Простите, Марья Иванна, я был неправ. Самые маленькие животные - это пыцыки! - Какие еще пыцыки, Вовочка? - Да это те, которые водятся на хую у мыцыков!
Короче, раннее летнее утро. Идиллия. Сидит дядя ловит рыбу. У него, соответетсвенно, водочка, закусочка, ушица на подходе. Вдруг издалека-а-а-а-издалека раздается голос: "Пошел на х...!!!" Снова и снова, все ближе и ближе "Да пошел ты на х....!!!!" Ну, рыбак смотрит, из-за поворота реки приближается лодка, в ней мужик сидит и гребет столовыми ложками. Рыбак ему: "Слышь, мужик, да ты бы еще вилками греб!" Гребец в ответ: "Да пошел ты на х....!!!!"
Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру, колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит, только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму, видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую - в другую сторону и изрекает с возмущением: - Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!
В магазине "Ткани". Покупательница: - Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду яркий ситец). Продавщица: - Да у нас весь товар - обоссышся!
Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям, а ребенка оставить не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу пластинку со сказкой и наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят ребенок затих и с чистой совестью ушли в гости! - Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок головой об стену бьется с криками ХОЧУ!!! И решили они послушать что же там у него за сказка? Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик) Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Е.ать мой х..! Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: -Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: -Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение -Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени
Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М): (Г) Сиграите мине папа маму не ебет (М) Мы не знаем этой песни (Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет (М) Но мы не знаем этой песни (Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет (М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем (Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...
Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч. Их останавливает ГАИшник(Г): - Че так медленно едете? Парень за рулем(1) к соседу(2): (1)-Че так медленно едем? (2)-Ну,скажи,что устали... (1)-Ну,устали. (Г)-А откуда едете? (1)-А откуда едем? (2)-Ну,скажи,что с рыбалки... (1)-Ну,с рыбалки. (Г)-А куда ездили-то? (1)-А ездили куда? (2)-Ну,скажи,что на Оку... (1)-На Оку. (Г)-Как Ока? (1)-Говорит ка-ка-ка... (2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!
Два мужика пошли на ипподром . Сидят и думают на какую лошадь ставить . - Ты вот со своей женой этой ночью сколько раз ? - Три ! - А я четыре !! Три плюс четыре - семь ! Давай на седьмую !!! Забег . Выигрывает лошадь номер два . - ......... - Да .... Вот если бы не пиздили - точно бы выиграли !!!!
Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет: "Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно: "У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"
Встречаются три миньетчицы и начинают спор на профессиональные темы. 1-я: - А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?! 2-я: - Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать мужика?! 3-я: - Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту Кубик Рубика собрать?!
Презжает как-то с официальным визитом в Москву Клинтон. Ну встречают его: караул почетный, Ельцин сурьезный такой... Клинтон только успел руку пожать как спрашивает сразу: - Боря, слушай мне в Чертаново на пару минут к Ваське-Прыщу... Ельцин удивился, но поехали в Чертаново. Приехали и точно живет там Васька-Прыщ. Клинтон к Ваське с распростертыми объятиями: -Привет Вась. - Здорово Билли. - А я вот президентом Америки стал... - А я - мастером участка.. Поговорили, разъехались... Клинтон вернулся в Америку. Через некоторое время Коль приехал в Москву...и та же история... Ельцин стрематься начал: что за личность такая - Васька-Прыщ? А когда Ширак, приехав в Москву первым делом ломанулся в Чертаново, то за Васькой установили усиленное наблюдение... Однажды Васька-Прыщ пошел в турагенство и купил путевку в Италию. Агент КГБ приставленный для слежки тоже купил. Полетели они в Италию. В риме самолет приземлился. Васька из аэропорта в центр Рима, агент за ним. Васька на площадь перед Ватиканом, агент за ним. Васька входит в собор св.Петра, а агента не пускают... Гуляет агент перед собором. Нервничает. Вдруг на балкон выходит Папа римский, а с ним Васька-Прыщ. Толпа на площади вся в восторге, ликует. Агент охренел... И тут его толкает в спину какой-то итальянец: - Эй дружище ты не в курсе кто там на балконе с Васькой-Прыщом стоит?
Сбежал из зоопарка слон. на следующее утро звонок в зоопарк: -- Слышите? У меня перед окном в огороде пасется здоровенная серая крыса и рвет хвостом траву! -- Успокойтесь, мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой? -- Да ну, Вы мне все равно не поверите!!!
Три священнослужителя разговаривают о чуде: Католик: Было со мной чудо! Лечу я как-то на самолете и вдруг начался ураган. Гром гремит, молнии сверкают, ветер самолет переворачивает. И тогда стал я горячо молиться и... о чудо: кругом ураган, а у самолета летная погода! Православный: Вот со мной так было чудо! Плыву я на корабле и вдруг - страшный шторм. Гром гремит, молнии сверкают, волны корабль переворачивают. И вознес я молитву и... о чудо: вокруг шторм, а у корабля полный штиль! Раввин: Все это не то! Вот у меня так было чудо. Иду я в субботу по Нью-Йорку и вдруг вижу пачка долларов!!! В субботу так и лежит на земле. И долларов там целая пачка, полная такая! И так горячо я взмолился, как никогда не молился! И... о чудо: кругом суббота, а у меня пятница!
Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта: - Бутылку водки, поpцию манной каши! Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал то же самое и тpетий тоже. Официант не выдеpжал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все pавно.
Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас. А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси. - Здравствуйте дети, я - нова... - %%$^%^#%^@^$@^$ Она обиделась пошла вся в слезах к директору. - Вы знаете..там такое..там меня послали. - Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать, а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу. Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс. - Здорово мужики !! - Здорово директор !! - А слабо гондон на глобус натянуть? - А че такое Глобус? - А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...
Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит: - А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ... и все приборы! В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут опять звонок и тотже голос с облегчением произносит: - Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит: -Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать? -Да. -Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться? -Тогда не женись. -Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье! Может быть, все-таки попробовать? -Попробуй. -Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать? -Прими христианство. -Зачем это?! -Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.
В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на полянке лежит Заяц и в небо плюет. -Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. Лиса: Да! Дело такое. Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит. -Ты чего косой, одурел? -Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. -Да дело такое, серьезное. Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал? Все пиздец тебе. Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение? -ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!
Бежит Волк за Зайцем. Заяц раз в речке - переплыл и том берегу стоит и ждет. А Волк в речке лезть боится. Вдруг смотрит - Золотая Рыбка. Поймал Волк Золотую Рыбку, а она ему говорит: -Отпусти меня, Волк, любое твое желание исполню. Волк подумал и говорит: -Зделай меня птичкой, надо мне на другой берег. А рыбка ему в ответ: -Боюсь я, сделаю я тебя птичкой, а ты меня съешь.. Тогда Волк говорит: -Тогда сделай меня рыбкой, очень мне надо реку переплыть. А рыбка ему снова: -Боюсь я, сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. А Заяц на том берегу подпрыгивает и орет: -Зделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю !!!
Пришел мужик к врачу и говорит: - Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий! Врач отвечает : - Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим. На следующий день. - Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя! - Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим. На следующий день. - Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя! - Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим. На следующий день. - Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий! - Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже пиздец! Пиздец не лечим!
В бане плешивенький старичок обращается к накачанному бандюге, указывая на рельефную мускулатуру живота: -Сынок, а что это у тебя такое? -Ох, дед, и темный же ты! Эта хуйня называется "кубики пресса", от нее бабы тащатся!.. Бандит после помывки выходит на улицу. Подкатывает 600-й мерс, оттуда выходит дед: -Сынок, что, говоришь, это у тебя такое? -Ох, дед, ну ты крутой, но тупо-о-ой! Эта хуйня называется "кубики пресса, от нее бабы тащатся! Понял? Дед, пожимая плечами, достает из кармана толстенную пачку 100-долларовых купюр: -Вот это (сунув деньги под нос бандиту), - это пресс. От этой хуйни (жест большим пальцем за спину в сторону мерседеса) - бабы, да, тащатся. А это (указывает пальцем на живот бандита) - это у тебя болезнь какая-то.
Просыпается мужик утром.Уже целый месяц в запое,в квартире нет ничего все пропил,опохмелится не начто, жизнь не мила- полные кранты.Берет веревку идет в ванну вешаться.Привязывает к трубе, дрожащими руками берет мыло,оно естественно выскаль- зывает и улетает под ванну.Он наклоняется и видит под ванной стоит бутылка водки(на дне граммов 50 осталось)и недокуренный бычок.Мужик выпивает,закуривает и думает:"Да жизнь налаживается"
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит перед поворотом какой-то странный знак: буквы "не", нарисованый член и коробка. Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь. Минуты через три его останавливает гаишник-грузин. -Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?! -Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?! -Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ! Нетарапися, да!
Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает, жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты: "Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет: "А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал! Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."
Приходит человек,занимающийся разведением породистых клубных щенков ,к своим друзьям у которых родилась тройня.Наклоняется над кроваткой,и внимательно рассматривая новорожденных говорит: - Я бы вот этого оставил...
Приходит мужик к доктору: - Доктор мне жена изменяет! Доктор естественно ах#@вает: - Ну и что? - Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я пошел и выпил. - Ну и что? - А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел и выпил. - Ну и что? - Так я и сегодня домой пришел и то же самое! Доктор совсем ох##вши: - Ну а я чем вам могу помочь? - Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?
На Красной площади стоит толпа и скандирует. Только и слышится: -Молотова! Молотова! Мо-ло-то-ва! Из Кремля выходит мужик: -Товарищи! Молотова уже давно нет! Толпа: - В зернах! В зернах! В зер-нах!
Социолог (С) спрашивает у актера (А): (С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого первого бы Вы выстрелили? (А): Ясен пень, в режиссера! (С): А во второго? (А): В режиссера! (С): ????? (А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....
Решил наркоман (Н) в бане помыться. Пришел в баню, разделся. смотрит - двое сидят раскуривают косяк. Ну подешел (Н) к ним, попросил курнуть, курнул. Говорит - "Мужики, херовая у вас шмаль - вообще не зацепило". Пошел мыться, вдруг смотрит - мужики взяли его одежду и рванули на улицу. Ну (Н) за ними голый выбежал, в такси сел, орет водиле - "За ними бля быстро!". Водила стремаеться ехать, (Н) орет - "Гони, там моя одежда, деньги, догоним - заплачу". Рванули за мужиками, а те куда то во дворы спрятались, короче не нашли. Ну таксист со злости выебал (Н) и выкинул из машины. (Н) стоит в чем мать родила, грустный, думает - пошел в баню помыться, не помылся, одежду с деньгами спиздили, трахнули как пидора, дай хоть посру что ли. Только сел срать, вдруг слышит голос за спиной - "Ладно хуй с ним, шмаль херовая, НО НА ХУЯ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!"
Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
Девочка в трамвае спрашивает здоровенного мужика: - Вы выходите на следующей остановке? - Какая разница, выхожу я или не выхожу - лишь бы ты училась хорошо!
Кто такой демагог - это мужик, который доказывает бабе что висячий лучше стоячего. Кто такой зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить почему не дать.
Французский мальчик спрашивает свою маму: - Мама, а что такое секс? - Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. - А что такое групповой секс? - ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. - Мам, а что такое любовь? - ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.
Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку. Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает и подбегает к мужику на рельсах: - Ты что, твою мать, совсем о&#@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№. Мужик отвечает : - Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.
Идет мужик по лесу, долго идет, устал, пить хочет... Вышел из леса, а там - пустыня! Ладноб идет дальше. Смотрит - колодец. "Здорово, напьюсь", подумал мужик. Смотрит в колодец, а там темно, ничего не видать. Он кинул в колодец... тишина. Бросил туда камень - ни звука. Пошел, выворотил откуда-то рельс и - в колодец. Ни звука. Вдруг види - бежит коза, бежала-бежала - бац! - в колодец прыгнула. Стоит мужик, ничего не понимает. Выходит из лесу другой мужик, подходит и спрашивает: "Ты тут мою козу не видел?" "Видел, - говорит тот - в колодец прыгнула." "Странно, я ее вроде бы к рельсу привязывал..."
Лето. Солнышко. Жара. Ползет муравей по полю, над ним проходила корова, И на муравья падает коровья лепешка. Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит: " Какого парня обгадить хотели!!!!!".
Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след: -Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!
Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои вЁпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный пулей. Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал" Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал" Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой любитель!"
Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К), вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь: ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая? К: -Очень ядовитая! ГР: -С-сильно ядови-ик-тая? К: -Сильно ядовитая! ГР: -См-мертельно ядовитая? К: -Смертельно ядовитая! ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!
Нашли как-то лиса, заяц и медведь ящик пива, и думают, как делить будут ... Решили, что кто какой стишок о пиве придумает, тот столько и возьмет. заяц: - рыбка плавает по дну, я возьму себе одну. лиса: - рыбка плавает на дне, я возьму, пожалуй, две. Медведь: - рыбка плавает ваще, я возьму, пожалуй, все, кто-то будет возражать - морда будет я ебу.
В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского. В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение своего политического завещания. Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич! В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег. Ф.Э. -В.И! Ну как можно? В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште! Ф.Э. -В.И., ну зачем же? В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий скаже: "Ну и хег с ним!" - и как всегда будет не пгав!
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.
Велика Отечественная Война, фронт. Бойцы идут в атаку, и вдруг одного из них приперло в овражек по большему. Проходит пол-часа, бойцы возвращаются из атаки, и встречают этого товарища: -- Ну что, облегчился? -- Да ребята, не поверите! Представьте, снял я штаны, только сажусь, как вижу -- сантарка, молоденькая. Ну просто конфетка! -- На и как, сделал ты ее? -- Конечно! -- А ты сверху, она снизу -- пробовал? -- Да, сделал я ее сверху! -- А ты снизу, она сверху -- пробовал? -- Да, сделал я ее снизу! -- А ты сзади, она спереди -- пробовал? -- Да, сделал я ее в задницу! -- А врот отымел? -- Нет, в рот не сделал. -- А почему?! -- Голову нашел бы -- сделал бы.
Специальная комиссия проводит опрос у студентов: -За какое время вы можете выучить китайский язык? Студенты дневного обучения: -Ну,за два года. Студенты вечернего обучения: -Ну,за год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории принимают ?!!
Идет парад на красной площади, где-то в 70-х годах. Проезжает маршал перед войсками, парад принимает. Проезжает перед артеллеристами: - Здравия желаю, товорищи, артеллеристы! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.) - УРА! Проезжает перед десантниками: - Здравия желаю, товорищи, десантники! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.) - УРА! Проезжает перед НКВДешниками: - Здравия желаю, товорищи, НКВДешники! - (С издевкой в голосе)Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.
Совдепия, прежние времена. Муж заходит домой и говорит жене: -Сара, я сегодня вступил в партию! Жена: -Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается! Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а кто такой педераст? - Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел один тип и говорит: - Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам! - Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал, а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!
Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному и говорит: -Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й минуты две - все исполнится! Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет... И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и хуже:коростой покрывается и гноится. Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел как-то к колдунье,а она ему и говорит: -Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь - все как рукой снимет. Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину, разговаривают: -Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет. -Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет, то Меладзе зубы полощит...
Сидят Василий Иванович (В) и Петька (П) в окопе: П: Василий Иваныч, что такое "перестройка"? В: Это, Петька, когда у тебя все есть: и конь, и сабля, и папаха, и бурка. П: А что такое "гластность"? В: Это когда говоришь что хочешь, а за это тебе ничего не будет... П: Василий Иваныч, а если я тебе все скажу, что про тебя думаю? В: Ничего тебе не будет. Ни коня, ни сабли, ни папахи, ни бурки...
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный. Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу: - Только ты его сперва подготовь, расскажи про гены, мутации и все такое. Выходит медсестра к отцу: - Слыш мужик, сын у тебя родился, Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!
Тюрьма.В камере сидят грузины и один еврей,который постоянно плачет. Заходит кум: -Чего он плачет все время ? Один из зеков (с характерным акцентом): - А... слишь ара... винограда хочет, да... -ВИНОГРАДА ???!!! А х.й он в жопу не хочет ? -А...слишь ара... пробовали, да - плачет ...
Подъезжает новый русский на своем джипе на АЗС. Как всегда очередь. Ну он рулит прямо к колонке, хочет пристроиться первым. Рядом из шестисотого мерса высовывается репа и гнусавит: - Эй ты, на УАЗике. Вали, на хрен, в конец очереди!
Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика. Колобок: - Ты кто такой? КР(радостно): - Я? Я - Кубик-Рубик! Колобок: - А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?
Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает: -Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили столько лет? Волк отвечает: -Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих свинью мне родила. Судья почесал в затылке и говорит: -Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание? Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает: -Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы, а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?
Встречаются две собаки пудель и ротвелер, пудель в два счета загрызает ротвелера.У хозяина пуделя спрашивают что ето с собакой ,он отвечает 10 тыс$ стоит крокодил и 20 тыс$ стоит переделать его в пуделя
Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может вылечить грипп. Подруга ее спрашивает: - А ты "Фервекс Упса" пробовала? А та ей отвечает: - Да ты что, я даже у мужа не пробовала.
Просыпаются утром 2 головы змея Горыныча, а 3-я еще спит. Тут одна другой говорит: давай выпьем по маленькой пока 3-я спит. Та ей - ну давай. Налили, значит, только пить тут третья просыпается и говорит: как пить так вдвоем, а как блевать, так всем вместе.
Урок в грузинской школе: Учитель: Дети придумайте повествовательное предложеноие со словом "Кино". Гоги: Ми вчера ходилы в кино. У: А теперь Гоги вопросительное предложение со словом "Кино". Г: Ми вчера ходилы в кино, а-а-а?
Просыпается мужык дома ,после страшного запоя. В квартире ничего нет,все пропил.Бодун бешенный. Мужык берет веревку и идет вешаться в ванну. Привезал веревку к трубе и дрожащими руками берет мыло , оно естественно выскальзывает и улетает под ванну.Он лезет под ванну и видит там бутылку водки(на дне осталось грамм 50)и недокуринный бычок.Понятное дело выпивает водку и смачно затягиваясь чинариком думает:"Да, жизнь налаживается."