Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cooper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал пропаведник в рай. Походил, присмотрелся и понял что самый уважаемый человек в раю - таксист. Обиделся он на такую несправедлисвость, пошел к богу выяснять почему же так. Спрашивает: - Я ведь всю жизнь провел служа господу, а самый уважаемый человек - таксисист. Бог ему и отвечает: -Мы здесь в раю судим не по делам, а по результатам. Вот скажи бывало ли ли так, что у тебя кто-нибудь засыпал на проповеди. "Бывало",- смущенно ответил проповединик - А вот у него на заднем сиденье все богу молились.
Конец тысячилетия. Собрался совет, обсуждать выдающиеся достижения: Выступают итальянцы:"Несомненно самое большое достижение человечества - радио, изобретено Маркони." Встает русский: "Позвольте, но радио изобретено нами. Попов. Вот доказательство." Итальянцы соглашаются, против фактов не попрешь. Выступают американцы, но русские опять, что изобрели они. Наконец встает француз:"Значение нашего изобретения трудно переоценить, даже название французское - мы придумали миньет." Тишина, возразить некому. Вдруг опять встает русский: -Позвольте, но еще Петр Первый говорил: "Я вас всех казнокрадов насквозь вижу и в рот ебать буду",- Кстати рентген тоже запишите на наш счет."
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, скучают, воевать не с кем. Выезжает на пригорок первым Илья Муромец и говорит: - Скукота! Ни Татар, ни Блядей! Подъезжает Добрыня и тоже говорит: - Да, скукота! Ни Блядей ни Татар! Тут подъезжает Алеша Попович и немного подумав, что можно добавить, произносит: - Да, ни Татар блядских, ни Блядей Татарских.
Идет мальчик с мамой по рынку и плачет: "Я есть хочу, я пить хочу... ", в общем как все дети, ноет. Стоит мужик, арбузы продает: "А женщина, купите ребенку арбуз, и напьется и наестся". Мальчик поднимает голову и говорит: "Cлышь ты,умник, а ты когда нибудь пробовал дрочить вприсядку? Так вот попробуй, и напляшешься и наебешься!"
Подходит насильник маленьких детей к детской площадке. Видит, там играется маленькая девочка. Он значит ей и говорит: - Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. А та ему и отвечает: - Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.
Сбросили америкосы к нам десантника, но промахнулись - попал в тундру. Ну человек привыкшийй - пошел пешком. День идет, ночь идет, еще день, еще ночь. На исходе третьего дня увидел вдали свет. Пошел на свет, и видит - сидит мужик в треухе, ватнике, валенках - короче русский мужик. Америкос его спрашивает : "Do you speak english'". Мужик: "Yes, of course..А хули толку ?"
Захотелось как-то Василию Ивановичу девственницу. Он значит вызвал Петьку и говорит: - Петька, где хочеш ищи, а «девочку» мне приведи! Ну петька подумал и пошел в школу, в старшие классы. Выбрал там самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю. Тот сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит: - Ты что, да какая она девственница, с ней уже весь полк переспал! Отправился Петька в младшие классы школы, выбрал там опять самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю. Тот снова сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит: - Ты что, да какая она девственница, с ней уже вся рота переспала! Тут уж Петька совсем не зная, где еще в наше время можно девственницу встретить, пошел в детский сад. Привел он значит оттуда маленькую девочку с огромным бантом. Василий Иванович посмотрел на нее и говорит: - Петька, или ты дурак, или я гоню! Чтож я буду с этой соплячкой делать? А та значит стоит и говорит: - Хэ! Четыре года живу, три с половиной ебусь, но такого долбаеба еще не видела!