Остальные новые истории

Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным
помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей
пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего
губернского города).
Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то
наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету
почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю.
Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий
раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой
человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу),
а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации.
И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу
(привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра.
Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня
к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация".
Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами
и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел
куда-то наверх.
Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго
корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.

К вопросу о женской манере вождения :)
Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался,
после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять
автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха).
Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога -
сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу
на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа
назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной
едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет
волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так
получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко
перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели
как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок )
и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу .
Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине
капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил
какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это
еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный
бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа,
резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо"
плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень,
ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров.
(Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал
и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам
дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя
перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ -
"Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала"
После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина
хватает

Нашему сыну 5 лет. Укладываем его спать. Зубы почистили, одели пижаму
и наконец легли в кровать. Еще один рывок - почитали книжку, поговорили
о нашем о мужском и вот он, заветный выключатель. Говорю: "Спокойной
ночи", и закрываю дверь. Раздается вопль умирающего в пустыне: "Хочу
пить!". Приношу Ромке воды и между нами происходит следующий диалог:
- А почему не сок?
- Потому-что в нем сахар, а ты зубы уже почистил.
- Откуда ты знаешь?
- Я на упаковке прочитал.
И тут расстроенное создание выдает:
- Лучше бы ты не читал.

В 80-х я служил в маленьком подразделении связи на территории ГДР.
У нас был начальником узла (ротным командиром) майор Борисов. Командир
строгий и не всегда справедливый. Многие его недолюбливали.
Особенностями его речи было говорить между слов «Бб…» - начало
от понятного слова, а также он немного заикался в словах, начинающихся
на букву «С». Причем, чем большее он испытывал волнение, тем сильнее
заикался.
Теперь сама история. Как-то на День СА и ВМФ к нам приехало начальство
из полка для того, чтобы поздравить личный состав с праздником, а также
посмотреть на нас, ну и себя показать. Мы в парадной форме выстроились
на небольшом плацу. Прошли все положенные доклады, приветствия, и для
открытия митинга все начальство забралось на трибуну. Ротный наш достал
из кармана листок бумаги с текстом поздравления Министра обороны и стал,
волнуясь (все же начальство рядом!), зачитывать его.
Во время чтения текста он стал заикаться на словах, начинающихся
на «С» - типа «…с-с-с, бб… с-солдаты и с-с-с, бб…, так…гм, с-с-сержанты…».
И из-за этого, стесняясь, он все больше и больше волнуется, краснеет.
Дойдя до конца текста наш м-р Бр, как его называли, совсем разнервничался.
Осталось ему прочесть подпись поздравления Министра обороны. Представьте
момент: «Маршал С-с-с-с-…, так…, с-с-с-с, бб…, С-с-Советского С-с-с-с…,
бб…, с-с-с…». В это время в строю уже народ начинает потихоньку хихикать,
на трибуне начальство нервничать. Это передается ротному, и его клинит
окончательно. «С-с-с-с-с… бб…, с-с-с-с…, так…, с-с-с-с… С-с-с-с-Союза.
В это время мы поняли, что последнее слово ему уже не одолеть. Я собрал
всю силу воли чтобы не заржать в полный голос, у меня текли слезы от
того, что мы были в строю и приходилось себя сдерживать! «С-с-с-с-с…
с-с-с-с-с… бб…, так…, с-с-с-с…», продолжал ротный, «С-с-с-с…, гм…, бб…,
с-с-с-с… так, с-с-с-с…». Начальство сначала улыбалось, а потом тоже
стало краснеть и едва сдерживало себя, чтобы не рассмеяться. «С-с-с-с…» -
ротный махнул рукой, по губам было видно, что он сказал «%уй с ним…»
и сошел с трибуны. Фраза «Маршал Советского Союза Соколов» оказалась ему
не посильна. Не помню как я дождался конца мероприятия и добрался
до курилки!:-)))

На днях расказываю мужу историю, котурю смотрела по телеку (есть такая
передача "без Табу", так вот, в ней расказывали чудную историю о том
как женщина больная рассеяным склерозом родила малыша, при этом все
прошло очень даже благополучно, в последствии болезнь просто перестала
прогресировать....
и значит сам прикол я грю мужу :" представляеш, она (героиня истории)
забеременнела, и..." (пауза так как я несу тарелку с супом).... муж
выдает :"........ и забыла???".... хорошо что тарелку уже поставила
на стол :)

Про русских в Америке.

Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница,
вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть.
Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться
под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы.
Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны
и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь,
то они поспешат извиниться :)
Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками -
все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть.
Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда
две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати,
как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры
за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая.
Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика,
и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов,
этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему
уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее
чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же
подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то
американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом -
американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил
поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток
ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток
развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим,
и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка
задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было
видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает.
Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок
поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы
с этим явлением в Америке. А жаль.

С моим другом произошла такая история с продолжением. Мы с ним учились
с первого класса, и ему с класса 8 нравилась одна деваха из параллельного
класса. И он в силу своей застенчивости никак не решался к ней подойти.
И вот 11 класс, выпускной бал, шампанское и все такое. И мой друг,
осмелев решается пригласить ее на медляк. Танцуют они, танцуют,
на третьем медяке, смотю-целуются. Hу, думаю, молодец Серый! И тут она
что-то смешное ему рассказала (я танцевал в метрах 2-х) и он так
усмехнулся носом, а у него от этого из обоих ноздре по сопле вылезло.
Hу медляк он дотанцевал кое как и все через час уже напившийся.
Поступили мы в институты и как-то встретившись в очередной раз (третий
курс закончили) он за бутылкой пива поведал мне продолжение сей
душещипательной истории. Оказывается за 3 дня до этого он на пляже
встретил ту самую девушку (она училась в другом городе). Hу про тот
случай конечно не вспоминали, напротив мило болтали о всякой приятной
ерунде. Hу она предлагает взять водный велосипед и покататься вдали
от людей. (Он ей по-прежнему нравился). Мой друг с радостью соглашается.
И где-то на середине реки у него схватило живот-хоть кричи. А он видит,
что он как-то себя скованно ведет и говорит: "Ты если хочешь куда-давай
на другую сторону к куста подплывем и сделаешь чего тебе надо". Hу он
обрадовался, погребают они к берегу он встает и слегка так оттолкнувшись
прыгает на берег, но наверно напягая мышцы ного расслабил мышцы попы и,
как вы, понимаете обкаклся в полете. Обратно он добирался вплавь.
Поведав мне эту историю он изрек: "Hе судьба!"

netcross

Две небольшие зарисовки из жизни собственных детей.

Было недавно у меня день рожденья. Приехал старый добрый друг с которым
сын знаком хорошо, и любит как родного, даже больше бабушек.
Сидим мы, балуемся коньячком, а сынок мой подходит к нему (другу)
и говорит так серьезно: - "А если я на тебя нападу и поборю, то тебе
мало не покажется". И хохотал вместе со всеми.

И второе.
Сидим вчера вечером, время недетское, уже, но сын 4-х лет не спит.
Мается, мается и заявляет: -"Мама, я есть хочу".
На предложения вариантов от рыбки и салатов отказывается, и заявояет,
что хочет он Куриную ногУ. Но в поздний вечер готовить ему куриную ногУ
никому не охота, и я вступаю в разговор с беждениями, что рыбка - это
тоже очень вкусно, а самое главное, очень быстро, потому, что готова уже.
Он думает несколько секунд и на его личике отражаются некоторые следы
процессов, идущих в 4-хлетней головке. Потом, придя к решению,
заявляется следующее: -"Хорошо, дайте мне рыбью ногУ".
И уплетал он после этого рыбью ногУ за обе щеки.

СкифЪ

В продолжение истории с “отсканированным” членом:
Читаю я это произведение своей подруге, а она так сочувственно говорит:
Вредно же наверное член в сканер совать! На мой недоумевающий взгляд
поясняет: так там же рентген... Занавес...

Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.

Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко
Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в
половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска.
Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только
фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень
боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны
вокруг киоска большие следы.
И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды
утром я открыла, а она упала.
Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6
мес.
Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра.
Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству!
Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.

Передано с инкассатором.
Написано в 2-х экземплярах.

p.s. Написано от имени трех киоскеров.

Это реальная история...Преподаватель информатики в фирме приходит
к своему студенту на дом.... тот ему жалуется, вот, мол, нажимаю
на кнопки, а результата нету...Препод ему и говорит... на вот реши
примерчик с помощью Calculator(ну в стандартных прогах) а сам вышел...
возвращается минут через несколько.. тот ему: опять не получается...
препод говорит? а вы покажите как вы делаете..
тот показывает, НАЖИМАЯ на экран ПАЛЬЦАМИ!!!! ВОТ ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!
ЕЩЕ история наподобие этой... все тот же многострадальный препод...
приходит на дом.. и видит стоит комп .. все при нем.... только вот мышка
на полу...
он спрашивает... А это что?...
ему и отвечают, ДА, ПЕДАЛЬКА КАКАЯ-ТО!!

Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод,
Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают)
которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки
и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати
нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо
разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах.
А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет.
Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом
(остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой
группы в одно время и в той аудитории проходили консультации.
В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту
поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал,
что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел.
Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти -
неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку):
Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться.
Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам ,
наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.

все, кто там был, лежали на полу от смеха!
:-) Вот такие вот у нас преподы

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Мужской Логики!
Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре,
за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло
в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились ,
да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце,
и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть
в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали.
Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня )
проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал,
что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла
сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле
он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они
вдвоем сами поставят.
Оставили у них машину, друзья довезли домой.
Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой
не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки
нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два
представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ
полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ).
Результат.
Стекло - 180 гривен
Установка стекла- 50 гривен
Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца ,
из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен

Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства.
Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно
"исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена
потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация
майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики

Произошла эта история не так давно.
Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим,
разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу.
Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку"
Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная,
упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать).......
нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет....
я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!.....
надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было
написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА
пружинит".
Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда
она поняла что это опечатка,она очень оценила:)

История на тему "Сахар - белая смерть".
Преамбула: папаша твердил мне об этом все время, т.к. он ярый
сторонник правильного питания и здорового образа жизни.
Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти
пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну все, типа,
я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил
в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его
выключаю, хватаю чашку и помешивая все содержимое вяло двигаю кости
по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и
погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет,
вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с
решимостью все содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я все
это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох,
глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы
кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и
говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.

Вот вроде что может быть общего между АКП и минетом?
Ааа…, прочитав эту историю, вы поймете, что связь существует,
и еще какая!
Поехали мы как-то прошлым летом шумной компанией отдыхать от семейной
жизни, работы и всяких там остальных причиндалов на базу отдыха,
предварительно захватив с собой соответствующее кол-во герлов, водки
и других средств веселого времяпровождения. После 2-3 часов этого
мероприятия решили поправить здоровье в баньке, которая находилась
около озера на той же базе, но до нее от арендованного домика расстояние
около километра. Я был (на тот момент) самым трезвым, и, после бурного
консилиума, решили присвоить мне почетное звание драйвера. Толпой
в 20 человеков утрамбовались в самую большую из 3-х имеющихся авто,
коим оказался новенький «Круизер», как вы уже догадались с АКП. Как
ехали до бани в этом уазике по лесной тропинке – тоже история еще та.
Нет бы за 2 захода народ перевезти, сами понимаете что на тот момент
уже никто не мог соображать хотя бы на уровне шимпанзе. Чудесно
попарившись и искупавшись, врубили музон в бобике и устроили пляски
безумных эскимосов, которые плавно перешли в стриптиз на крыше все того
же многострадального джипера. Картина еще та, клубы Френчмэйд на этом
фоне показались бы вам приютом для монашек.
Итак, переходим к финалу. Взятая с собой водка закончилась, надо ехать
обратно в домик – там ее немерено. Пытаюсь согнать танцующую девицу
с крыши – бесполезно, прокатиться, видите ли, она таким макаром
пожелала, экстремалка тоже мне. Кое-как уговорил ее скатиться на капот,
дал полотенце укрыться. Поехали. Ну вылетело у меня из головы, что
у тачек с АКП ну просто НЕТ педали сцепления, а тормоза…, ух! Подъезжаем
к домику. Мутным взором оцениваю дистанцию и, какая то видимо самая
воспаленная извилина подсказывает мне следующий план действий:
1. нащупать педаль сцепления
2. нажать на нее
3. перевести ручку переключения скоростей в нейтральное положение
4. плавно, не пользуясь тормозами, докатиться до домика
5. выйти из тачки и уговорить экстремалку покинуть место дислокации
Цель манипуляций – герла должна остаться в живых.
Как вы уже поняли я смог выполнить только 1 и 2 пункты…Правильно, это
была педаль ТОРМОЗА!
Господи всемогущий, как она летела… Дворники, за которые она держалась,
отошли от стекла, показывая ей направление взлета как дежурные чуваки
на авианосце. Полотенце, прикрывавшее ее прелести, распахнулось за ней
как сработавший не во время тормозной парашют. А приводнение в лужу
свидетельствовало о грубой ошибке пьяного капитана.
Я выпал из машины. Плакаль и гоготал пока не получил от нее по печени.
Потом плакаля она, умоляя не рассказывать все это остальным, т.к.
четверо из нашей тусовки были ее подчиненными. Сами понимаете, что
на следующий день об этом знал бы весь офис, включая сторожевого пса
Домкрата! И вот, исчерпав все аргументы, включая «я все твоей жене
расскажу как ты по баням шляешься!», несчастная поняла, что у нее
остался один единственный выход из сложившейся ситуации. Правильно,
это как раз то, о чем говорилось в начале повествования. Да простит
меня любимая супруга… но я был не против этого!
Всем участникам этой тусовки огромный привет.

Мухомор

Начну с того, что я работаю в лаборатории Kodak оператором (фотки
печатаю). Лаборатория находится в помещении магазина, где у нас есть
точка Кодака. И в принципе, мы продавщиц этого Кодака всех знаем, они
постоянно приносят срочные заказы (печать за час). Ну вот, попалась
смена в воскресенье в день (мы еще и по ночам работаем), начальства
нет, работы нет, делать нечего, не знаем, чем заняться, кто-то (Валентин
и Ко) пошли пиво пить. И зашли они в магазин, увидели новую продавщицу
Кодака, познакомились (ее зовут Маша). Потом они вернулись в лабораторию,
сидим ... И тут кому-то в голову пришла мысль поприкалываться над Машей.
Взяли Леху (оператора), сделали ему образ клиента Кодака, всучили пустую
катушку от проявленной пленки и отправили срочно проявить и напечатать.
Сдал он пленку, возвращается. Через некоторое время приходит лехин пакет
в лабораторию. Мы его отправляем обратно с надписью, что пленка
не стандартная и проявлять мы ее не будем. Пакет возвращается обратно
с вопросом, почему не проявляем, пленка вроде нормальная, процесс
проявки С-41. Отправляем пакет обратно, Валек кидает в него катушку
от другой пленки, пишет, что пленку клиента потеряли, эта как бы
в замен, и чтобы она что-нибудь придумала. Леха пошел забирать пакет,
девушка вся покраснела (первый день работает, с трудностями еще
не сталкивалась), стала объяснять, что пленку потеряли. Леха, как
порядочный клиент, стал, возмущаться, сказал, что пленка очень важная.
Маша стала извиняться, сказала, что пленку найдем, попросила зайти
попозже. Пакет опять приходит в лабораторию, кладем в него первоначальную
катушку, слегка ее помяли, пишем, что пленку нашли, но при проявлении
она застряла в машине, пленка засветилась, и вот типа все, что осталось.
Мы пошли в магазин посмотреть на ее реакцию, когда она получит пакет.
И Леха пошел забирать пакет. Маша, когда его получила, еще больше
покраснела, а когда подошел Леха, еще и заплакала. Она все же нас как-то
отмазала, решили попозже разобраться. Вот так мы девушку до слез довели.
Мы потом ей купили коробку конфет, вместе подошли все к ней, она сразу
все поняла, запустила в Леху его пакетом, ну а потом все просто долго
смеялись ...

Есть у меня друг ФСБшинк. Бывший уже. Недавно с ним говорил. Как говорю,
страну бережешь? А он отвечает - А на х..? Я на шишек компромата нарыл,
теперь пора делом заниматься. Я этих ребят растрясу, что б потеснились
немного. Мне тоже жить уже пора!

Вот о чем в ФСБ многие думают. А вы говорите - борьба с порнографией.
Да вы посмотрите любую большую коммерческую контору - там же везде
бывшие КГБшники сидят и занимаются тем, что по своим каналам прикрывают
все попытки привлечь хозяев. И у той конторы наверно такие ребята
в погонах есть. Так что даже если кто копать начнет - кончится, дачей,
водкой, темы самый девочками и мир дружба и свободу бизнесу!

Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за
партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу
с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту
и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как
истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один
прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей
сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она
выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в,
неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего
последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня,
то на ручку.

МОИ ЧУДЕСНЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ. Драма в 3 действиях.
Действие 1.
Прогуливаем мы с подружками урок, сидим в кафе - едим, пьем болтаем
о жизни. Одна из подружек возьми да и достань из сумки видеокассету
"Стивен Кинг ОНО". А вторая посмотрела и говорит: "О, Стивен Кинг!
А где он еще снимался?". Немая сцена - далее бурный хохот.
Действие 2.
Уроки кончились. Вышли мы покурить за дом. Я как раз не совсем удачно
покрасилась в черный цвет(получился зеленоватый). И говорю: "Мда,
неудачно я покрасилась. Прям как Киса Воробьянинов". Моя подружка
спрашивает у второй: "А кто такой Киса Воробьянинов?"На что та ей
совершенно серьезно отвечает: "А, это пацан в которого Оля (т.е. я)
была влюблена прошлым летом". Я падаю с лавки.
Действие 3.
Идем с моим одноклассником по улице. Я говорю: "А вот ты, Пашенька,
знаешь кто такой Понтий Пилат (за правильность написания не ручаюсь,
но произношу правильно!) Он говорит:"Да вроде какой-то святой".
Я падаю на асфальт. (Для тех, кто не в курсе, Понтий Пилат - судья,
РАСПЯВШИЙ Христа).
Happy End.

Дело было давно и по пьяни. Трахал я замужнюю телку, и было мне стыдно -
в общем-то, не перед мужем, а потому, что она, бедняжка, никак не могла
со мной кончить, хотя и имела вполне искренние насчет ЭТОГО намерения.
И вот однажды залез я на нее, засадил и сдается мне,как будто она
наконец-то (НА КОНЕЦ-ТО!!!) кончает. По крайней мере, гениально орет.
Я наращиваю активность, а она орет громче и т. д. Я, довольный собой,
кончаю...
Потом выяснилось, что я попал ей в жопу и что у нее там был послеродовой
геморрой и кричала она от боли...