Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого без пизды знакового в моей
жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "Зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели! " начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или хуйегознает чего еще.
Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в
кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков
мы втроем уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия,
натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, сука, нах,
пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете
одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и
дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход,
но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят
черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз,
когда Миша надевал эту паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив
голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! нет! Только не мой
мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как
прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем тока что думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть
по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу
больше не существует в природе вообще такого фона, на котором этот
ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете
где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи
идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "Счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.
Эту историю рассказала мне сотрудница, а ей рассказала подруга, которая
была свидетелем произошедшего.
Так вот, подруга эта ехала домой от родственников из какой то
Белорусской деревеньки или села на автобусе в город. Автобус был
переполнен односельчанами, которые тоже ехали в город, половина
односельчан ехала в город за чем-то, половина везла в город что-то, было
лето, всем весело и хорошо. Так вот, ехала молодая семь (мама, папа,
сынишка лет четырех)и везла что-то, сумок было много. Но не в этом суть.
Этот сынишка половину пути просил маму "Мама, купи Покемона". Просил
очень громко и долго с интонацией, как в рекламе сока. Мама всю дорогу
твердила нет. Тогда мальчик пошел на шантаж. Шепотом, который услышали
все в автобусе не напрягая слуха он произнес "Купи мама Покемона, а то я
папе расскажу, что пока его не было, к тебе приходил дядя Саша и ты с
его писюном играла". Папа сидел рядом. Что было с папой! Он был
пунцового цвета. В автобусе ехала из незнакомых только подруга моей
сотрудницы, остальные все свои...
Короче, папа вскочил с места и стал рваться на улицу во время движения
автобуса, водитель остановил и открыл красному дяденьке дверь, вслед за
папенькой выскочила маменька с сынишкой и с огромными баулами. В
автобусе образовалась гробовая тишина. В таком молчании ехали минут 15.
И вдруг одна старушка произносит "Вот молодежь, вот нравы! Я незнаю, что
такое Покемон, но лучше бы она его купила!"
Все в автобусе валялись от смеха.