Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lentchik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября). Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа- не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов. Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола дежурного карандаш и бумажку и пишет...
H2O 100 C?
Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...
Молодая мама на приеме у детского педиатра. - Доктор, у моего малыша появился первый зубик! - Очень хорошо! - И еще он вчера сделал свой первый шаг! - Отлично! - Да, но сделав свой первый шаг, он упал и потерял свой первый зубик! - О-о-о, как жалко! - При этом он сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Да, но если бы вы знали, какое...
Стою вчера на рынке за стиральным порошком. Передо мной пожилая тетя покупает то ли дезодорант, то ли освежитель воздуха, - в общем, что-то прыскающее. Долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, потом спрашивает продавщицу: - А что это производство-то? Продавщица долго-долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, шевеля губами, на лице проступает напряженная умственная работа, и вскорости она выдает: - НИДЕРЛАНДИЯ!
Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга. Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))
У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор, из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой. И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу, как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни. Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор, прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо... Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит... Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит: - Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:))))))))) Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся и оказался у него на крыльце:)))
В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится к часу ночи. Наконец он говорит: - Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем. Я говорю, глядя на счетчик на телефоне: - Час двадцать уже... с хвостиком. Он: - Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут. И тут я почему-то выдаю: - У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ? ...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))