Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель: "У кого есть вопросы?" Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"
Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...
- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты должен быть у меня... Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....
Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана, которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха, но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.
- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго продержаться...
Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...
- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума - говорит Буш.
Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона. Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы цепями в положении "шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше всего умеет....
- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш
Дъявол улыбнулся и кивнул головой... - О`кей, Моника, ты свободна!!!...
Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...
- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты должен быть у меня... Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....
Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана, которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха, но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.
- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго продержаться...
Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...
- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума - говорит Буш.
Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона. Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы цепями в положении "шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше всего умеет....
- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш
Дъявол улыбнулся и кивнул головой... - О`кей, Моника, ты свободна!!!...
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель: "У кого есть вопросы?" Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"
В 600-й Мерс въезжает Волга. Из Мерса вылезает браток, без разговоров открывает свой багажник, достает бейсбольную биту и подходит к Волге. Начинает бить сначала задние фонари, затем багажник, заднее стекло, крышу, последний удар по лобовому стеклу - оно осыпается и ... . За рулем Волги сидит мент, погоны генерала...
Браток: -Това-а-арищ генерал! А я все стучу, стучу - кому деньги отдатать?
В 600-й Мерс въезжает Волга. Из Мерса вылезает браток, без разговоров открывает свой багажник, достает бейсбольную биту и подходит к Волге. Начинает бить сначала задние фонари, затем багажник, заднее стекло, крышу, последний удар по лобовому стеклу - оно осыпается и ... . За рулем Волги сидит мент, погоны генерала...
Браток: -Това-а-арищ генерал! А я все стучу, стучу - кому деньги отдатать?
Сначала обещали, что надо посидеть локдаун, и все будет хорошо. Потом – что надо однократно вакцинироваться, и все будет хорошо. Потом – что надо каждые полгода вакцинироваться и всё будет ok. И наконец появился Омикрон, который сам является вакциной. Кто ответит - что всё это было ?
Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета. Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу: - Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма! Все долго смеялись и этот капитан тоже.
Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета. Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу: - Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма! Все долго смеялись и этот капитан тоже.
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова: "в натуре" заменить словами: "на местности".
Сегодня утром мне опять было плохо. Пошатаваясь, я дополз до холодильника за какой-то жидкостью и решил поклясться себе: бросаю пить алкоголь (на украинском языке "кыдаю квасыты"). Я даже произнес это вслух для пущей убедительности. Получилось "КИРЯЮ КВАСЫТЫ". Фрейд и оговорки, блин. Мик
Едет эстонец(Э) на дрезине, подходит к нему русский(Р) и спрашивает Р) - Далеко до Таллина? Э) - Да-а, далеко-о. Р) - А с тобой можно? Э) - Садтис-сь. Едут. Через час Р) - Ну что, далеко еще до Таллина? Э) Да-а, теперь далеко-о.
Если не смотреть телевизор, а только слушать его, возникает иная реальность. Необходимо только внимательно ее воспринимать. Так вчера слушаю (как оказалось рекламу мыла ДАВ). "Теперь удав....". Где-то два года назад слушаю рекламу по ТВ - "Все что необходимо зубам есть в этой пасте...". Таки я не понял чья это пасть?